Отметим, что обидчик не признает происходящее насилием, считает жестокость нормальной формой взаимодействия в семье. Часто такие люди уверены, что только их точка зрения является единственно верной, и готовы отстаивать ее любыми способами.
Выгоды от жизни с абьюзером
Разрыв отношений с абьюзером нередко тормозится определенными выгодами от такого союза. То есть, пострадавшая сторона извлекает из этого пользу и продолжает оставаться в этой токсичной атмосфере. Что происходит?
Одна из причин – быть с абьюзером может быть выгодно для жертвы. В некоторых случаях это пересиливает ущерб от его воздействия. Это может выглядеть примерно так:
Безответственность
Некоторым людям бывает очень сложно принимать решения и, особенно, принимать их последствия. В этом случае, большинство абьюзеров с удовольствием возьмут на себя эту функцию. При этом, очень часто, жертва первое время чувствует благодарность и спокойствие, теряя при этом остатки самостоятельности.
Людям бывает очень важно быть с кем-то, получать внимание, заботу. Это бывает настолько важно, что многие жертвы абьюзеров мирятся с унижениями, которым их подвергают, лишь бы не остаться в одиночестве. Надо сказать, что фраза «Бьет – значит любит», далеко не всегда просто поговорка. Многие жертвы думают так на самом деле. При этом, конечно, интересный вопрос, насколько они готовы воспринимать такое специфическое внимание абьюзера с самого начала, и какова доля в результате воздействия токсичных отношений.
Абьюзеры в начале отношений всегда одевают маску, поэтому они никогда не признаются, что на самом деле думают. Поэтому важно смотреть не на то, как он ведет себя по отношению к вам, а на то, что он говорит о других, и как общается с матерью.
Стадии отношений
Слушая истории, как девушки и женщины живут годами с абьюзерами и не уходят, у многих возникает вопрос, почему они это терпят. Объяснение этому есть, и дело не в слабом характере, как можно было бы подумать. Абьюзеры не показывают сразу свое истинное лицо, они ждут, пока партнер привяжется, а затем постепенно проявляют себя. Также проблему сложно выявить, потому как зачастую абьюзеры не переходят к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.
Важно: Абьюзивные отношения всегда развиваются одинаково, и есть несколько стадий.
Идеализация
Они с первого дня знакомства начинают заваливать комплиментами, сразу признаваться в чувствах, стремительно начинать и развивать отношения. Абьюзер всегда говорит, что именно такую девушку он искал, что вы самая лучшая. Он стремится как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.
Начало напряжения
Постепенно абьюзер начинает проявлять свое истинное лицо. Он может проигнорировать, не спросить вашего мнения, накричать, перестает делать те вещи, которые раньше делал. Начинает критиковать.
Акт насилия
Он открыто начинает оскорблять или пропадает без объяснений. Он может проявлять неуважение любым способом, в некоторых случаях доходит до физического насилия. При этом, он винит во всем вас.
Примирение
Ощутив, что он может потерять жертву, абьюзер начинает извиняться, давать обещания, заваливать подарками.
Медовый месяц
После примирения, определенный период абьюзер ведет себя примерным образом. Он вновь делает комплименты, помогает, идет на уступки.
Потом сценарий повторяется по кругу, но уже без идеализации. И со временем, циклы «медового месяца» становятся все короче, а периоды «насилия» длиннее. Жертва может терпеть такие отношения всю жизнь, потому как абьюзер в моменты примирения обещает все исправить, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают ложную надежду, что все может быть хорошо.
Абьюзерами в 90% случаев выступают мужчины, поэтому нужно знать, кто такой абьюзер мужчина в отношениях с женщиной, и есть несколько признаков, которые помогут разобраться.
Обесценивание
Такой мужчина никогда не будет ценить вас, и то, что вы делаете. Он считает, что вы зарабатываете копейки, ваши увлечения – это ерунда, и вообще вы ни на что неспособны.
Важно: Также он обесценивает ваши эмоции, если вы плачете, то он говорит, что вы плачете из-за ерунды, если вы обижены, то это вы раздуваете из мухи слона.
Эгоизм
Он никогда не спрашивает вашего мнения, а лишь ставит вас перед фактом. Он сам принимает решения, как мелкие, так и жизненно важные. Ему абсолютно неинтересно чего хотите вы, он думает лишь о своем удобстве.
Критика
Он критикует ваш внешний вид, поведение, кулинарные способности. Сперва он преподносит критику в форме шуток, но потом они становятся все серьезнее и грубее.
Двойные стандарты
Вы постоянно сталкиваетесь с ситуациями, когда ему можно, а вам нельзя. Абьюзер ощущает собственное превосходство перед вами. Поэтому он спокойно заявляет, что он может пойти развлекаться, а вы нет, он может купить себе дорогую вещь, а вы нет.
Контроль
Он постоянно желает знать, где вы и с кем. Вы обязаны всегда отчитываться о своем местоположении, и всегда быть на связи. Также он начинает ограничивать круг общения, рассказывая, с кем вам можно общаться, а с кем нельзя, и запрещать выходить из дома.
Навязывание чувства вины
В любой конфликтной ситуации виноваты вы. Даже если он на вас наорал, оскорбил, то виноваты все равно вы. Также абьюзеры любят требовать благодарность даже за те вещи, которые вы не просили делать. Если он не получает благодарности, то он будет говорить о том, какая вы неблагодарная.
Также часто мужчины-абьюзеры применяют экономическое насилие, то есть запрещают женщине работать. Они преподносят это как заботу о своей любимой, но на самом деле делают женщину зависимой.
Если человек находится в отношениях с абьюзером, процесс расставания может быть сопряжен с определенными сложностями. Даже если партнер чувствует себя несчастным, его будут останавливать различные сложности.
— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?
— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.
— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.
…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.
От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.
Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.
Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.
Это окончательно развязало ему руки. Теперь даже на улице, среди людей, я не чувствовала себя в безопасности.
Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.
— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?
— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.
— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Подготовка к расставанию
Первое, что нужно сделать, чтобы хотя бы немного приструнить абьюзера, это попробовать поговорить с ним по душам и откровенно сообщить ему о своем намерении расстаться.
Часто слова не доходят до таких людей, однако в сознании некоторых абьюзеров после осознания возможной потери может произойти существенная перемена, важно лишь правильно подобрать слова, чтобы не разозлить партнера и не получить очередной конфликт с разбитой посудой и угрозами.
В первую очередь нужно разговаривать спокойно. Лучше смотреть партнеру в глаза. Это успокаивает многих абьюзеров. Важно продемонстрировать, что перед ним больше не его жертва, а самостоятельная личность, которая действительно может уйти.
Партнер должен научиться демонстрировать собственное «Я» и перестать идти на поводу у абьюзера. Заметив это некоторые люди способны исправиться перед осознанием возможной потери. Если этого не случиться, спутник просто подготовит почву для расставания.
Что делать, если взаимоотношения успели зайти далеко?
Абьюзеры быстро втираются в доверие к своему партнеру, поэтому не исключено, что когда его спутник поймет всю серьезность ситуации, отношения уже успеют зайти далеко. Особенно сложно расстаться с тираном, если в семье есть дети.
Если насилие проявляется в физическом плане, нужно действовать немедленно. Можно даже совместить разрыв отношений с вызовом полиции. Если человек не желает привлекать правоохранительные органы к своим семейным конфликтам, перед уходом от абьюзера рекомендуется провести ряд подготовительных мероприятий:
Его человеку должно хватить на первые несколько месяцев жизни, пока он не найдет работу и не освоится на новом месте.
