Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь своей матери. Я повторяю ответ: ничего, потому что это никогда не зависело от вас. Если бы вы отказались от вопроса, то сначала почувствовали бы себя бессильным и разочарованным, потому что вам нравилась иллюзия контроля, которую она вам давала.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
Alpina Non-Fiction публикует новую книгу автора Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы», продолжение бестселлера «Нелюбимая дочь». Как оставить позади травмирующие отношения с матерью и начать новую жизнь. В ней Пегг собрал «проклятые» вопросы, которые мучают людей, имевших несчастье расти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных моделей мышления, отказ от которых стал бы первым шагом в освобождении от токсичного детства.
Уточнение: книга адресована в первую очередь дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, которые безуспешно пытались или пытаются завоевать любовь своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос подобен сорняку с длинными и упрямыми корнями. Это особенно опасно, потому что вы верите, что если сможете найти четкий ответ, то сможете изменить то, что мешает вам быть любимым, что бы это ни было.
Возможно, вы, как и я, и все остальные маленькие девочки в этом мире, верили в миф о том, что все матери любят своих детей. Когда вы задаете этот вопрос, вам становится страшно и стыдно.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что в каждом найденном вами ответе всегда есть доля правды. Сначала вы, вероятно, подумаете: речь идет о том, что вы не похожи на свою старшую сестру, которую ваша мама явно любит, но как бы вы ни старались быть похожей на нее, вы остаетесь собой, и ничего не меняется.
В другой момент вы думаете, что ваш успех и популярность все изменят, поэтому вы получаете одни пятерки и играете в школьном спектакле, но и это не помогает. Или вы прилагаете усилия, чтобы поверить, что любое внимание лучше, чем игнорирование и пренебрежение.
Наконец, став взрослым, вы заново оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего было бы встретить ее с сочувствием и состраданием, но затем вы оказываетесь еще более уязвимым, потому что потеряли свою защиту и понимаете, что боль от отвержения и ее постоянных нападок на вас так же мучительна, как и раньше, а ваше сочувствие не останавливает ее от попыток сбить вас с ног.
Существует столько возможных объяснений, сколько вы захотите, и ни одно из них не имеет значения. Правда в том, что все дело в них, а не в вас. И это всегда было связано с ней.
В детстве я часто спрашивал свою мать, любит ли она меня. Она дала обструктивный и, как я тогда понял, обманчивый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Но она так и не ответила тремя простыми словами, которых я ожидал. (Если быть точным, я ожидал услышать четыре слова, потому что моя мама всегда говорила со мной по-голландски, но дело не в этом).
У меня всегда было ощущение, что мама избегает этого вопроса, чтобы защитить меня, а не для того, чтобы уничтожить меня честным ответом. Только когда я написала книгу «Скупые матери», я поняла, что она делала это, чтобы защитить себя от смущения после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно, самый глубокий, не считая стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое родила и произвела на свет или, в случае усыновления, поклялась любить и защищать как собственного ребенка. Еще один источник стыда — признать, что вы даже не любите своего ребенка — а моя мать не любила меня.
Задавая этот вопрос снова и снова, вы остаетесь в ловушке карусели, заставляя себя искать все менее и менее реалистичные ответы и причины. Это подпитывает ваши отношения с матерью (и другими членами семьи), заставляет вас продолжать танец отрицания, усиливает основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, что самое главное, подрывает любые попытки исцеления.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет, потому что вы нашли правильный ответ, и отказ от его поиска невыносим, но эту эмоциональную боль нужно пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вы не можете справиться с ситуацией самостоятельно.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но на самом деле он самостоятельный и имеет только один ответ: ничего.
Вы ничего не можете изменить в себе, чтобы заставить вашу мать относиться к вам по-другому, потому что ее реакция на вас совершенно не зависит от вас и связана исключительно с ней.
Вы должны отделить эту ситуацию от отношений матери и ребенка, пусть это будет нелегко, но все же забота.
Хотелось бы напомнить, что изменить характер отношений всегда в силах матери, а не ребенка.
Такая ситуация сохраняется даже тогда, когда ребенок становится взрослым, потому что отношения между матерью и дочерью никогда не становятся партнерскими, и дочь ожидает чего-то от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что эксперты называют «качеством соответствия», концепцией, которая фокусируется на личностных особенностях ребенка и его матери.
Возьмем случай относительно интровертной матери, которой очень нужно время для себя и которая ценит тишину. У нее двое детей: один — тихий, независимый и почти не реагирует, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С чем из двух этих проблем такой матери было бы легче справиться?
Ответ очевиден: с ребенком, чьи потребности ближе к ее собственным. И в этом случае мы бы говорили о высоком «качестве переписки». Но отношения между ребенком и родителем не являются равноправными, и мать обязана признать трудности, связанные с воспитанием ребенка, который не похож на нее саму, и найти способы их преодоления.
Решение не в том, чтобы ругать, избегать или игнорировать ребенка, который ожидает, что мать удовлетворит его эмоциональные потребности, чтобы он мог безопасно развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере, где вас высмеивали за «излишнюю чувствительность», если вы плакали после разговора, в котором говорили, что вы несносны, то подумайте, хорошо или плохо воспитала вас ваша мать, и неважно, насколько вы отклонились от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому от вас и вашей неспособности выполнить требования матери никогда ничего не зависело. Ответственность и подотчетность лежит на взрослых, родителях.
Бывает, что родители по-разному относятся к своим детям. Этот распространенный и хорошо изученный паттерн называется «Дифференцированное обращение с родителями» (PDT) и встречается даже в любящих семьях. Независимо от научных утверждений, культурные мифы настаивают на том, что любовь матери одинакова для всех детей.
Любая мать скорее прикусит язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Но это явление не только широко распространено, оно еще и очень разрушительно. Исследования показывают, что КУР по-прежнему оказывает влияние даже на взрослых детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
Исследования показали, что эмоциональная боль от того, что ребенок видит, как к его сестре или брату относятся лучше, чем к нему, влияет на него больше, чем любовь, которую он получает от родителя. Что же делать матери, которая просто любит Элли больше, чем Джеки?
Вы либерал, который позволяет своему ребенку делать все, или диктатор, который держит своего ребенка в жестоких тисках? Пройдите викторину портала «Я — родитель» и узнайте больше о своем стиле воспитания и альтернативных стилях воспитания.
Любят ли твои родители тебя?
Я не против жить нормально, как раньше, пока не привыкла к новым родителям, может быть, я пойду и найду своих старых родителей.
Что бы вы сделали, если бы после школы остались в доме друга, а оказалось, что ваши родители ищут вас по всему городу?
В принципе да, но они могут быть немного строгими, но это нормально, они не обязаны всю жизнь быть милыми и пушистыми.
Допустим, вы идете с мамой за покупками. Она выбирает платье, а вы видите, что оно не подходит, вы.
Твои родители любят тебя. И ты тоже их любишь.
Ваши родители не любят и не ценят вас. На самом деле, вы их тоже не любите. Я знала, что просто была ненужной стервой.
Неловкий момент, когда почти все вопросы касаются вашей мамы, а у вас нет мамы……
Тест глупый, и в нем много ошибок. Я не принимаю никаких ставок.
Ваши родители любят вас, и вы любите их в ответ. Молодец. Это правда. У меня самые лучшие родители в мире.
Ваши родители очень любят вас, и вы тоже любите их. Браво ___________________________________ Картина уродливая( 1. Какая мать так скажет. 10. нет, конечно, вы должны сказать своей матери, что она прекрасная принцесса, чтобы потом ходить некрасивой, просто чтобы она была счастлива, верно? +2
Филолог ++++++33333333333 Мне понравился только филолог. ))))))))+
