Если вы начинаете осознавать, что ваши убеждения о необходимости внешнего одобрения необоснованны, следующие мысли помогут вам изменить свой взгляд на мир и повысить свою независимость.
Как правильно хвалить ребёнка (и что бывает, если этого не делать)
Когда мы думаем о воспитании детей, мы часто используем систему конфет и кнута — способ хвалить, ругать и наказывать за то, что правильно. Однако воспитание детей — это не дрессировка собак. Обсуждать с ними и поощрять их недостаточно.
Ребенок любого возраста, прежде всего, нуждается в заботе родителей. Обычно ребенок и родители связаны отношениями привязанности, в идеале — безопасными отношениями привязанности. Другими словами, ребенок знает, что он принадлежит вам, а также то, что он вам нужен, что вы его любите и готовы защищать и заботиться о нем. Похвала — это способ показать ребенку, что он вам небезразличен.
Показать ребенку, что мы заботимся о нем, можно разными способами: через
- Похвала.
- Отложить дела в сторону, посмотреть им в глаза и внимательно выслушать то, чем наши сыновья и дочери хотят поделиться с нами.
- Смеясь, .
- Подмигивая, с одобрением
- Быть удовлетворенным или взволнованным тем, что он делает или говорит нам, чтобы
- Например, когда мы видим, что наш ребенок делает домашнее задание, мы показываем ему «большой палец вверх».
- Объятия или поцелуи, для
- Объясните подробно, что нам нравится в том, что ребенок сделал или не сделал.
- Предлагайте занятия, которые интересны ребенку. ‘Я видел, что в последнее время вы много рисуете, и мне бы хотелось посмотреть, что у вас из этого получится’. Не хочешь ли ты пойти со мной на занятия по рисованию в эти выходные?».
- Попросите помочь вам или кому-то другому с тем, что могло бы порадовать вашего ребенка: «Почему бы тебе не попробовать поправить мне волосы? У тебя французская коса получается гораздо лучше, чем у меня».
Этот список ни в коем случае не является исчерпывающим. Продолжайте действовать самостоятельно.
В чем опасность «невнимания»?
Если родитель слишком много замечает своего ребенка, ребенок будет пытаться сделать все, чтобы изменить это. Вот несколько возможных сценариев.
1. ребенок старается во всем поступать хорошо и соответствовать вашим ожиданиям. На первый взгляд, все выглядит хорошо. Перестаньте искать на какое-то время, и вот, ребенок становится чудом, учится в престижном университете, записывается на кинопробы, становится восходящей звездой. Мы нашли способ воспитывать гениев и успешных людей. К сожалению, это нелегко. Достижения возможны (хотя многие дети «ломаются» на этом пути), но отношение, что ты должен кому-то что-то доказывать — «если ты не гений, то ты пропал» — может нанести большой вред жизни ребенка. И взрослые, которые выросли вместе с этим ребенком.
2. ребенок поймет, что все напрасно. Мама и папа не будут удовлетворены ничем. Или то, что могло бы сделать их счастливыми и что они одобряют, просто невозможно достичь. В этом случае ребенок может заболеть, стать инвалидом, впасть в депрессию или заняться саморазрушением. Если с ребенком что-то идет не так, большинство родителей действуют незамедлительно. Они начинают жалеть ребенка и искать способы помочь ему. Другими словами, они начинают наблюдать за ребенком, но только тогда, когда ребенок находится в Плохая ситуация. Если так, то логика одна — он должен страдать.
3. ребенок начинает плохо себя вести. Родители наблюдают за ребенком, но очень формально. Но если ребенок ведет себя неправильно, он привлекает к себе внимание. И ребенок на подсознательном уровне усваивает: если ты хочешь, чтобы мама отвлекла тебя от готовки, друзей или отец оторвался от телевизора и поговорил с тобой, ты должен что-то сделать. Негативное внимание лучше для ребенка, чем полное отсутствие внимания.
9. делиться похвалой и обличением. Не говорите: «Ты сделал красивую комнату, убрал ее, она такая чистая и хорошо сделанная!». Не говорите «обычно ты такой отстойный». Убедитесь, что в вашей памяти осталось только последнее предложение. Когда вы решаете похвалить, вы просто хвалите.
Для чего нужна похвала?
Даже если вы не ищете похвалы, хорошо, если другие отмечают ваши усилия и хорошие результаты. В любом случае, это делает вас счастливыми и оставляет теплые воспоминания.
Когда ваша мама приходит домой с работы и готовит вам вкусный ужин, вся семья может сказать: «Спасибо, мама, было вкусно, потрясающе!». Мне тоже приятно это слышать. Это облегчает тоску. Дети, особенно дошкольники, нуждаются в похвале. Для детей очень важно угождать своим родителям и другим людям.
Похвала показывает ему, что он на правильном пути, придает ему уверенность в своих силах, мотивирует и, что самое главное, учит взаимным чувствам.
В качестве воспитательного метода похвала гораздо эффективнее наказания или выговора, поскольку вызывает положительные эмоции.
На что стоит обратить внимание
Есть несколько простых советов, которые могут помочь родителям и значительно облегчить их жизнь
1. важно найти золотую середину. Вы не должны восхищаться каждой мелочью; вы всегда должны уметь найти способ сделать так, чтобы все это работало вместе. Отставить тарелку или взять игрушку — это хорошо, и за это следует хвалить, но постоянная и чрезмерная похвала не приносит пользы, поскольку она снижает ценность энергии и в конечном итоге выглядит как издевательство.
Молчать и подавлять гордость за ребенка или довольствоваться сухими фразами в тот момент, когда ребенок отлично играет на школьном концерте, рисует хорошую картину, помогает другу и делает что-то существенное и ценное для него, совершенно неправильно и убивает все будущие импульсы к действию.
2 Похвала — не обобщенные фразы. Ты молодец, ты самый красивый, ты лучший в классе или в мире — такие фразы не являются существенной и эффективной похвалой. Они ведут к установлению планки, к которой ребенок должен тянуться всю оставшуюся жизнь, чтобы не разочаровать своих близких. Абстрактная похвала не дает ребенку понимания того, почему его хвалят и что он делает хорошо и правильно.
3. похвала должна быть направлена на что-то конкретное. ‘У вас получилась красивая картина, мне особенно понравилось, как вы нарисовали дерево / собаку / дом / солнце, это было замечательно’, ‘Мне нравится выбор цветов в этой картине’, ‘Вы прочитали стихотворение с выражением, у вас хорошо получилось’ и т.д.
4. похвала, сравнение и «все» не являются взаимозаменяемыми. «Ты испекла вкусный торт, но он был бы еще лучше, если бы ты добавила шоколад», «Здорово, что ты сама убралась в своей комнате, Петя делает это каждый день, может, и тебе стоит это сделать».
Важно, чтобы родители пресекали подобные порывы «мотивировать» своих детей, так как эти фразы, скорее всего, вызовут прямо противоположные чувства — разочарование и никчемность.
5 Эмоциональная окраска слов имеет решающее значение. Улыбайтесь, обнимайте и гладьте своего ребенка по голове. Ваш ребенок с энтузиазмом собирает пазл, приносит вам результат своей работы, а вы говорите: «Молодец!». и представьте, что он читает книгу или смотрит телевизор. Это не комплимент.
Но вы смотрите на фотографии и говорите: «Вау! Здесь так много деталей, и вы их полностью понимаете, это тяжелая работа, требующая усердия и внимания. Ты так хороша! Мне это нравится!» Похвала — искренний смех — действительно вдохновляет вас на новые свершения.
6. нечего хвалить. Часто создаются ситуации, когда родители не знают, за что и как хвалить, особенно в отношении «проблемных» детей. Вы можете услышать от родителей: «Почему вы его хвалите? Он не учит уроки, он плохо учится, он плохо себя ведет! В этом случае должно быть место для хорошего языка.
Дети воспринимают все более интенсивно и часто находятся в «низкой ситуации», лишенные поддержки и участия. Нельзя допустить, чтобы ребенок чувствовал себя ненужным в семье и постоянно существовал виноватым, умом. Один из советов — начать с мелочей. Обращайте внимание на основные вещи.
Например, он без особых уговоров вставал по будильнику, собирал с вечера школьные сумки и интересовался темами, связанными со школьными принадлежностями.
Подводим итоги
Благодарность, поощрение, похвала — это помогает создать теплые и доверительные отношения. Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу — это очень важно.
Будьте уравновешенными, честными, не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, не говорите «но ты можешь сделать это лучше» и используйте широкие фразы, указывающие на поведение, которое вы хотите отметить.
Так вы поможете своему ребенку. Вы будете развивать уверенность в себе, самостоятельность и уже слышать слова признательности и одобрения со стороны взрослых.
Когда ваша мама приходит домой с работы и готовит вам вкусный ужин, вся семья может сказать: «Спасибо, мама, было вкусно, потрясающе!». Мне тоже приятно это слышать. Это облегчает тоску. Дети, особенно дошкольники, нуждаются в похвале. Для детей очень важно угождать своим родителям и другим людям.
Зависимость от одобрения — из детства
Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ кроется во взаимодействии между ребенком и близкими людьми. Возможно, ваши родители были слишком критичны, когда мы плохо себя вели, или сердились, когда вы делали что-то не так. Может быть, ваш отец сказал теплым голосом: «Ты всегда создаешь океаны. Вы никогда ничему не научитесь».
Ваши родители учили вас говорить, завязывать шнуры, и в основном их слова были разумными. Твой отец сказал: «Если ты выйдешь на улицу, они нападут на тебя» — и они напали. Как и большинство детей, вы, вероятно, считали правдой почти все, что говорили ваши родители.
Поэтому, когда вы слышите «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы воспринимаете это буквально, и это причиняет вам сильную боль. Вы были слишком молоды, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает чрезмерные обобщения». Вам не хватило эмоциональной зрелости, чтобы понять: отец устал и расстроен в данный момент или, возможно, пьян и хочет побыть один.
Нет ничего странного в том, что у вас выработалась дурная привычка занижать свою самооценку каждый раз, когда кто-то выражает вам свое неодобрение. Ваш ребенок усвоил это поведение, и вы не несете за него ответственности. Однако теперь ваша ответственность как взрослого человека заключается в том, чтобы оценить реалистичность такого подхода и предпринять определенные шаги, которые помогут преодолеть эту уязвимость.
Что могло обрушить вашу самооценку
Как страх неодобрения способствует повышению тревожности и депрессии? Джон — одинокий, очень добрый архитектор, который живет в постоянном страхе перед критикой. Однажды, полный воодушевления, он подошел к своему начальнику и захотел поделиться новой идеей для проекта. Босс поддразнил: «Приходи позже, Джон. Вы не увидите меня занятым!»
Самооценка Джона быстро рухнула. Он дошел до своего стола, утопая в отчаянии и самоотрицании, повторяя, что он ни на что не годен. ‘И как ты можешь быть таким беспечным?’ спросил он себя.
Когда Джон делился со мной этими воспоминаниями, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов.
После некоторых размышлений Джон смог определить корень проблемы. У него была привычка автоматически обвинять себя и даже не задумываться о том, что его начальник может вести себя плохо. Внезапно Джон с облегчением осознал, что ему совершенно нечего стыдиться своего поведения.
Затем Джон спросил: «Почему я всегда так упорно борюсь за то, чтобы принять других? Почему критика заставляет меня трепетать?». Он спросил. Он вспомнил случай, который произошел, когда ему было 12 лет. Его единственный брат трагически погиб после долгой борьбы с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в его спальне. Его мать сильно плакала и говорила: «Теперь мне не для чего жить». Его бабушка сказала: «Заткнись, Джонни в коридоре. Он слышит тебя!» Он ответил.
Джон никому не рассказывал, что слышал это в то время, и все это время он пытался избавиться от воспоминаний, говоря себе, что «не так уж важно, любит меня мама или нет». Однако он очень старался поблагодарить мать за свои достижения и карьеру, отчаянно пытаясь заслужить ее одобрение. В глубине души он не верил, что у него есть хоть какая-то реальная ценность. Он считал себя ниже других и недостойным их любви. Он пытался компенсировать свою низкую самооценку, стараясь добиться восхищения и одобрения окружающих.
Вспоминая этот эпизод, Джон мог видеть всю нелепость своей реакции на слова, которые он услышал в коридоре. Горечь и пустота, которые чувствовала его мать, были естественной частью жизни с горем, которую испытывают все родители, когда переживают смерть ребенка. Ее слова не имели ничего общего с Джоном, они отражали ее депрессию и отчаяние в тот момент. Взглянув на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, насколько нелепо и саморазрушительно было связывать свою самооценку с мнением других людей.
