Почему возникает, сколько длится кризис первого года семейной жизни, как его преодолеть и сохранить семью. Почему первый год брака самый тяжелый?

Потому что и в том, и в другом есть много иллюзий. В психологии первый год отношений обычно называют «переломным моментом». Это своего рода испытание для партнеров. Согласно статистике, более 80% семей испытывают трудности в общении друг с другом в первые 12 месяцев совместной жизни. Некоторые браки, к сожалению, заканчиваются разводом. Почему? На это есть как минимум четыре причины.

Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары стоят у дверей ЗАГСа в надежде на долгий и счастливый брак, уверенные, что неверность, ссоры и тем более развод не причинят им вреда. Но суровая статистика неумолима: в России в 2017 году был официально зарегистрирован 1 миллион браков, в то время как более 600 000 были расторгнуты. Психологи тщательно изучают эти цифры. С середины 20 века они собирают их и обобщают, выделяя самые критические моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность развода наиболее высока.

Сегодня семейная психология располагает обширными данными на эту тему. Это позволяет предупредить супругов о надвигающихся трудностях на определенном этапе и подготовиться к ним. Ожидается, что в долгосрочной перспективе это приведет к сокращению числа разводов. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с партнером что-то изменилось, возможно, вы находитесь в одном из этих кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, супружеский кризис — это ситуация в паре, когда гомеостаз (саморегуляция для поддержания внутренней стабильности и динамического равновесия в системе) нарушается, что приводит к фрустрации (неудовлетворенности). Обычно это связано с новой ситуацией, с которой невозможно справиться с помощью обычного поведения.

Пример. Кризис первого года брака обычно связан с рождением ребенка, который является пусковым механизмом. Супруги больше не могут поддерживать гомеостаз (гулять, как раньше, путешествовать, просто смотреть телевизор по вечерам), то есть нарушается внутренний баланс. Жена расстроена, потому что муж не помогает ей. Он, в свою очередь, расстроен, потому что не получает от нее достаточно внимания. Привычные модели поведения больше не работают: если раньше негативное разногласие можно было решить разговором, примирительным сексом или беседой с другом, то теперь проблему приходится решать по-другому.

На протяжении многих лет эксперты собирали информацию о том, в какой именно фазе жизненного цикла происходят семейные кризисы, и это позволило им создать различные классификации.

Классификации

Обычные кризисы

В настоящее время наиболее важная классификация семейных кризисов названа в честь известного американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет его нормативным и перечисляет 10 самых важных проблемных моментов, которые переживает каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Усвоение языка ребенком.
3. Приобретение первенца.
4. Его половое созревание, которое совпадает с кризисом среднего возраста родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Дети создают свои собственные семьи.
7. Масштаб в супруге.
8. Повышение либидо супруга.
9. Взять на себя новые роли бабушек и дедушек.
10. Смерть одного из супругов.

Легко заметить, что первые нормативные суждения основаны на взрослении и воспитании ребенка. Статистика подтверждает точность этой классификации: пары без детей либо разводятся в первые три года, либо живут дальше и больше никогда не разводятся (после трех лет совместной жизни процент разводов в таких семьях составляет всего 5%), что говорит о том, что им не приходится испытывать большинство трудностей, обозначенных Вирджинией Сатир в отношении детей.

Ненормальные кризисы

Психологи Эйдемиллер и Юстицкис перечисляют другие кризисы семейной жизни, связанные с неблагоприятными условиями жизни и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• Болезнь одного из супругов,
• Социально-экономические процессы (экономический кризис, война),
• Прелюбодеяние,
• конфликты с другими людьми,
• внутренние проблемы,
• Изменение социального статуса одного из супругов,
• стресс,
• развод,
• домашнее насилие,
• усыновление, опекунство.

Необычные кризисы могут обрушиться на семью в любой момент ее жизни и даже наложиться друг на друга, усугубляя и без того нестабильную ситуацию.

Для большинства пар первый год супружеской жизни — это время медового месяца и продолжения цветения. Они создают совместное хозяйство, им нравится быть независимыми и ни от кого не зависеть, поэтому обустройством гнезда они занимаются с повышенным энтузиазмом.

Что это такое?

Любой кризис, будь то возрастной или семейный, — это неизбежный этап развития.

По сути, это этап, когда молодая пара начинает испытывать неудовлетворенность своим нынешним положением и решать, сохранять ли семью или признаться себе, что больше нет смысла быть вместе.

Почему кризис возникает именно в это время? Потому что влюбленные снимают свои «розовые очки» и решают семейные проблемы.

Более того, при решении этих проблем часто выявляются различия в характере и, возможно, черты характера, которые мужчина или женщина тщательно скрывали до сих пор. И теперь они представляют не идеальный образ, а обычного человека с добродетелями и темными сторонами.

Как уже говорилось, кризис годичного брака неизбежен. Это помогает паре понять, правильно ли они приняли решение создать семью. Если ответ будет положительным и пара сможет пережить это трудное время, начнется новый этап в их жизни.

Симптомы кризисного периода 1 года брака

Вы можете распознать начало кризисной фазы по следующим «симптомам»:

• Частые ссоры и скандалы, в большинстве случаев по маловероятным причинам,
• обиды, нежелание прощать ошибки, недоразумения, взаимные обвинения,
• нежелание принимать человека таким, какой он есть — ни мужчине, ни женщине больше импонируют достоинства и положительные качества партнера, они вошли в привычку, недостатки выходят на первый план,
• отсутствие конструктивного общения и, как следствие, отсутствие взаимопонимания, все обсуждения ведутся на повышенных тонах, мнение другого человека не учитывается.

Еще один признак надвигающегося кризиса — нежелание находиться рядом с любимым человеком. И чем чаще человек испытывает это чувство, тем быстрее распадается семья.

Причины

Существует множество таких причин и триггеров. И они затрагивают практически все сферы жизни:

Еще одной причиной развития годичного супружеского кризиса является неправильная мотивация его провоцирования. Многие пары решают свою жилищную проблему таким образом.

Некоторые люди создают семью, чтобы доказать свою независимость и убежать от родителей. А есть и те, кто просто хочет отомстить своим бывшим парням. По какой-то причине такие отношения обречены на провал.

Невозможно указать определенный путь выхода из кризисного периода одного года совместной жизни. Отношения в каждой семье строятся по-разному, и то, что подходит одной паре, может совершенно не помочь другой.

Особенности первого года семейной жизни

В этот момент молодая пара переживает свой первый кризис отношений, который также называют кризисом стабильности. Согласно статистике, большинство разводов происходит на этапе, когда семья еще только формируется, уязвима и хрупка. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на полное взаимопонимание, непрерывное счастье и постоянную страсть в партнерстве. Но никто не учитывает, что чувства могут меняться и иногда угасать, не говоря уже о том, что их нужно поддерживать.

Когда человек влюблен, он старается показать партнеру только свои лучшие стороны. Более того, все его действия направлены на то, чтобы привлечь внимание и завоевать любовь. Каждый планирует получить что-то от своего партнера, но другой человек обычно не знает об этих ожиданиях.

В какой-то момент наступает время, когда человек заслужил любовь и внимание партнера. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а затем начинается совместная жизнь. Хотя любовь и секс вовлечены в этот этап, еще слишком рано говорить о супружеских отношениях. Больше не нужно никого соблазнять, и кажется, что наступили мир и спокойствие. Партнеры начинают лучше узнавать друг друга, но «открытия» не всегда бывают приятными.

Если у партнера есть определенные ожидания от своей второй половинки до брака, и они не соответствуют реальности после брака, это вызывает негативные чувства. В результате раскрываются качества, о которых раньше никто не знал, потому что больше нет причин притворяться. Каждый из супругов устает играть роль идеального партнера и становится самим собой. В психологии этот процесс обычно называется дехарактеризацией. Это не очень хорошо для пары, потому что приносит им разочарование друг в друге и разочарование.

Разочарование в партнере приходит быстро. Вы думаете, что делите свою жизнь с веселым, сдержанным, отзывчивым и общительным человеком, но на деле он оказывается грубым, ворчливым человеком, который совершенно не умеет слушать своего собеседника. То же самое происходит и с женским полом — женщина, которая казалась внимательной, красивой и вежливой, в браке становится ленивой, постоянно злой, угрюмой и избалованной. И все это накапливается день ото дня.

Нельзя не упомянуть и о внешнем виде, который несколько меняется в семейной жизни — партнеры не всегда видят свои половинки ухоженными и накрашенными. Кроме того, это не добавляет очарования, когда супруги ведут себя непристойно.

Когда человек вступает в брак, он очень часто ожидает получить что-то от своего партнера, но не думает о том, что он также должен что-то отдать. Когда ожидания не оправдываются, возникают сомнения в правильности выбора. Менее чем через год пара приходит к выводу, что любовь прошла или, возможно, никогда не существовала, и что жизнь с партнером нереальна. В этот момент наступает кризис отношений первого года.

Причины кризиса отношений первого года

Многие люди не понимают, почему человек, которого, как им казалось, они хорошо знали, становится совершенно незнакомым. Причина в том, что сексуальное влечение и любовь «отключают» человеческий разум. Этих людей можно сравнить с больными людьми, за исключением того, что их болезнь — это любовь. Цель в этом случае — быть любимым и передать это чувство партнеру. Как правило, влюбленный человек слышит и видит только то, что хочет, а если второй половинке чего-то не хватает, он просто достраивает это своим воображением. Часто именно в этот момент молодые люди спешат вступить в брак.

Но через несколько дней, недель или месяцев пелена спадает с их глаз, и они начинают узнавать своего супруга в реальности. Они могут знать друг друга год или всю жизнь. Первое, что здесь возникает — это различия, потому что нет двух одинаковых людей, будь то физическое состояние, темперамент, характер, навыки или образование. Кроме того, у каждого человека есть свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда также относятся различные представления о семье и роли мужчин и женщин, которые они усвоили в детстве. Это часто становится катализатором конфликта в паре.

Супругов беспокоят эти различия, потому что они не понимают, почему в начале отношений их партнер был холост, а потом вдруг изменился. Это приводит к тому, что пара постоянно спорит, ругается и конфликтует, и обычно никто не хочет идти на уступки. Каждый считает, что его обманули в его чувствах. Достаточно сложно принять незнакомого человека и его идиосинкразию. Когда речь идет о незнакомых людях, вы обычно воспринимаете их такими, какие они есть, с их отрицательными и положительными сторонами. Но когда дело касается близких людей, бывает трудно простить им их уникальность.

Еще одной причиной кризиса отношений в семье в первый год является борьба за звание лидера. В такой борьбе, однако, нет победителя, потому что эта война порождает только ненависть и убивает добрые чувства. В основном, у таких пар остаются лишь неприятные воспоминания о семье.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать о том, как пережить кризис первого года отношений, необходимо понять, какие существуют различные фазы:

Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными приготовлениями к свадьбе (планировка репетиции, дегустация торта, выбор декораций и т.д.). После свадьбы к супругам возвращается рутина, а это нелегко, когда они ждали торжества несколько месяцев. Теперь им приходится ходить на работу, оплачивать счета и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку шин на зиму или еженедельные покупки.

На смену «я» пришло «мы», что некоторым трудно понять. Прежде чем что-то делать, вы должны посоветоваться со своей второй половинкой, сказать ей, куда вы идете, когда будете дома, и разделить с ней последний кусок торта. Также есть много домашних обязанностей: нужно складывать грязную одежду в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и почему их вообще больше нет. Само по себе количество ограничений, возникающих в семейной жизни, не делает партнеров счастливыми.

Как же справиться с этой проблемой? Не стоит забывать, что брак приносит не только права, но и обязанности, например, быть любимым, желанным, защищенным, не быть одиноким. Более того, вы можете сделать каждое утро вашей совместной жизни особенным и обрести в лице супруга друга, с которым можно играть в дартс, и любовника.

Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, продолжайте устраивать небольшие совместные вечеринки, как можно чаще устраивайте романтические ужины, где вы сможете поделиться воспоминаниями о свадебном дне и посмотреть фотографии с праздника. Подумайте о ритуалах или традициях, которые вы можете сохранить в семье, например, пробежка по утрам или просмотр фильма в пятницу вечером.

После свадьбы муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтобы муж изменился, но он не стремится к этому, в то время как он не против, чтобы дама сердца навсегда осталась прежней. С одной стороны, это звучит как шутка, но в жизни так оно и есть.

Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Муж верит, что его жена всегда будет оставаться любящей и заботливой, а жена верит, что ее партнер всегда будет стремиться учиться и делать карьеру. Однако вскоре после свадьбы оба становятся самими собой, и веселье, сопровождавшее их до этого момента, исчезает, возникает эмоциональная дистанция и охлаждение чувств.

В этот момент, когда романтическое возбуждение исчезает, пелена спадает с глаз, эмоции утихают, и они начинают понимать, что имеют дело с обычным человеком, а не со сказочным героем, которого они себе представляли. Многие в этот момент думают, что, возможно, они слишком поспешили с выбором партнера и что это не тот человек, с которым они хотят провести всю свою жизнь.

Как вы справляетесь с этим? Постарайтесь почувствовать, когда начинается это время, и постарайтесь сообщить об этом своей второй половинке, с которой вы делите не только кольца, но и свои мысли, чувства и переживания. Вы должны понять, что тревога присутствует как у женщин, так и у мужчин, она совершенно одинакова и связана с повседневной жизнью, которая встает на их пути. Однако хорошая новость заключается в том, что теперь у вас есть возможность поговорить о своих чувствах, потому что вы не одиноки. После этого вы можете двигаться дальше.

Невозможно указать определенный путь выхода из кризисного периода одного года совместной жизни. Отношения в каждой семье строятся по-разному, и то, что подходит одной паре, может совершенно не помочь другой.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как это возможно? Потому что человек, которого вы, казалось, знали лучше, чем вы, оказывается незнакомцем. Это факт, что любовь и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен человеку, который тяжело и сладко страдает от любви. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет услышать и увидеть, и добавляет те качества, которых ему не хватает. И в этом неадекватном состоянии люди спешат жениться и создавать семьи.

Проходят дни и недели, и пелена спадает с ваших глаз. Начинается настоящее знакомство с партнером. Это может продолжаться с первого года брака и до конца жизни. Различия между молодой парой выходят на первый план. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и по своим характеристикам и темпераменту, уровню образования и навыков. Различные увлечения, желания, предпочтения и привычки одного из супругов могут вызвать стресс и неудовлетворенность у другого. Различные представления о семье, роли мужа или жены, усвоенные в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с негодованием. Как это может произойти? Он (партнер) совсем не тот, кем казался раньше. Он другой. Он другой. После этого начинаются бесконечные ссоры и споры, выяснение отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Как трудно принять другого человека со всеми его идиосинкразиями. Мы принимаем незнакомцев такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, но наши самые близкие доверенные лица не хотят понять и простить их уникальность.

Еще одно напряжение, возникающее в первый год совместной жизни, — это борьба за власть. Современные молодые семьи перерастают в откровенные сражения за лидерство в семье, создавая почву для кризиса отношений. Победителя никогда не бывает, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют только ненависть. В таких семьях о любви остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Каковы же предвестники надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по пустяковым причинам. В отношениях пары на первый план выходят бытовые мелочи.
2. Обида и нежелание прощать партнера за ошибки. Увеличение числа претензий к супругу приводит к ответным действиям и обидам.
3. Неспособность принять качества другого человека. Все достоинства, проявленные до брака, стали привычными и больше не вызывают восхищения и одобрения, а новые аспекты партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неспособностью к конструктивному общению. То, что недопустимо в общении с другими, становится обычным в семье. Проявление эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым еще недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще это проявляется, тем быстрее возникает желание развестись.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Особенность первого периода в жизни супружеской пары в том, что это самое важное время для подстройки характеров, подстройки друг к другу. На этом этапе закладываются основы будущих семейных отношений. Что нужно сделать?

• Научитесь жить под одной крышей. В конце концов, нелегко все время быть вместе. Наступает банальная усталость от некогда очень дорогого человека. Вот почему так важно работать над отношениями. Любовь ждет, приходит и уходит, если вы ее не любите. Многие люди считают: «Если у вас есть любовь, все остальное придет само собой». Нет, не будет и ничего не будет. Для того чтобы добиться хороших результатов и создать счастливую семью, требуются огромные душевные усилия.
• Научитесь общаться друг с другом. Обсуждайте проблемы и разногласия открыто с самого начала, а не молча. Подпишите брачный контракт сразу после заключения брака. Оставайтесь с юмором и легким сердцем. В нем запишите свои ожидания от партнера, свои обязанности и ответственность, общие дела и желания каждого из супругов и т.д. А затем постарайтесь последовательно реализовать все, что вы запланировали. Вначале это легко, потому что еще есть чувства и готовность сделать все для любимого человека. Вы можете нарисовать семейную карту, чтобы определить, что разрешено и что не разрешено в вашей семье, как обсуждать проблемы и когда спорить, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь переделать его в соответствии со своими представлениями. Перевоспитать взрослого человека, не сломив его волю, — задача невыполнимая. Вы влюбитесь в него.
• Умение разрешать проблемные ситуации и выходить из конфликтов и споров без потерь не является природным даром. Этому нужно учиться с терпением. Это лишь взаимная терпимость к таким различиям и недостаткам, а высокомерие переходит все границы. Чаще спрашивайте себя, чем вы делитесь? Что для вас важнее любовь или мелочь в хозяйстве? Или упорство и желание настойчиво добиваться своего?
• Разведитесь с родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь вдали от родителей — лучший вариант. Не переносите в отношения образ родительской семьи, потому что 95% проблем, возникающих на ранних стадиях отношений, молодожены приносят из своих собственных семей. Вот почему так важно найти свой собственный стиль семейной жизни. Прочность брака зависит от того, что делается. Но создать новую семью под крылом родителей без их внимания и влияния трудно, а иногда и невозможно. Совместное проживание двух семей под одной крышей иногда приводит к серьезным проблемам во взаимной адаптации не только молодой пары, но и родителей.

Если семья следует христианским или просто традиционным обычаям, она справится. Но как только один из супругов изменяет, неверность и развод неизбежны.

«Это был тяжелый год»: как пережить первый кризис в.

Первый год отношений считается трудным для каждой пары. Происходит активная «корректировка». Муж и жена привыкают к совместной жизни, адаптируются к привычкам друг друга. Романтическая атмосфера страстного свидания постепенно исчезает, и на первый план выходит суровость повседневной жизни. Как прожить их как можно приятнее и минимизировать различные конфликты — об этом я расскажу подробнее.

Потому что и в том, и в другом есть много иллюзий. В психологии первый год отношений обычно называют «переломным моментом». Это своего рода испытание для партнеров. Согласно статистике, более 80% семей испытывают трудности в общении друг с другом в первые 12 месяцев совместной жизни. Некоторые браки, к сожалению, заканчиваются разводом. Почему? На это есть как минимум четыре причины.

Разница между ожиданием и реальностью

Как это обычно происходит? Мужчина на свидании — это воплощение грации и шарма. И женщина идеальна. Она все понимает и не жалуется. Попав во власть иллюзий, влюбленные верят, что так будет всегда. Они создают друг для друга какие только семейные проблемы и разногласия из-за пустяков!

Но после года жизни со своим парнем девушка вдруг понимает, что он не так уж и осторожен. Он не моет посуду, не убирается и просто сидит и играет в «Танчики». Какое благословение. И как хорошо было раньше. И цветы, и страстные признания. Реальность была иной.

Нежелание идти на компромисс

Все начинается с малого — споров о том, кто что хочет смотреть по телевизору. Он заканчивается обсуждением того, куда поехать в отпуск. Прислушиваться к тому, чего хочет другой человек, — необходимый навык. Но это не происходит по мановению волшебной палочки. Этот навык зависит от уровня психологической зрелости партнеров.

Скажем, молодые супруги, которым еще нет 30 лет, могут быть максималистами. Им трудно найти общий язык. Они живут импульсами и эмоциями. Поэтому упрямство и отсутствие диалога — их частые спутники.

Непонимание границ

Когда два человека встречаются для обмена энергией, основой должно быть уважение. Часто компаньоны рассуждают следующим образом: «Теперь мы едины, поэтому мы всегда должны быть вместе». В результате одному из супругов крайне сложно поддерживать личные границы. Давление, контроль, ревность должны быть терпимы.

Кроме того, конфликты возникают буквально из ниоткуда. Когда муж и жена не понимают потребностей друг друга, они говорят обидные слова. Они не знают, где проходит грань между допустимым и недопустимым. Это, естественно, приводит к кризису. Люди забывают, что все события и ситуации, происходящие в первый год отношений, задают курс на всю последующую жизнь.

Отсутствие общих планов

Часто влюбленные начинают жить вместе, не обсуждая свое совместное будущее. Да, в первые несколько месяцев партнеры наслаждаются каждой минутой, проведенной вместе. Но потом розовые очки спадают, и они оба задаются вопросом: «Что дальше?».

Вдруг выясняется, что человек не хочет достичь большего, а довольствуется непостоянными успехами. И почему-то женщина всегда говорит о финансовом плане и общем бюджете. Что здесь происходит? Ничего особенного не происходит. Партнеры начинают осознавать суровую реальность.

Как пережить кризис первого года

Ну, вот хорошие новости. Если вы вовремя распознаете красные флажки, вы сведете к минимуму все проявления кризиса. Следуйте этим простым правилам.

Контролируйте свои эмоции. Я знаю, иногда очень трудно контролировать себя. Но все равно сохраняйте спокойствие и собранность. Не набрасывайтесь друг на друга, когда вас переполняют гнев, агрессия и обида. Высказывайте свои претензии, когда чувствуете, что у вас есть возможность конструктивно их выразить.

Судите правильно. Помните: порицайте свои действия, а не партнера. Почувствуйте разницу. Вы говорите: «Вы так циничны и безответственны! Неужели так трудно взять трубку?». Или вы спокойно говорите: «Дорогой, мне так плохо, когда ты не отвечаешь на звонки. И я беспокоюсь о тебе». Второй вариант гораздо эффективнее.

Доверие. Не создавайте проблему там, где ее нет. Избавьтесь от помешанного на контроле. Дайте своему мужу немного пространства. Заботьтесь о себе, не зацикливайтесь на отношениях. Счастливые партнеры — это те, кто может пережить моменты одиночества.

Будьте честны. Самый простой способ. Но почему-то супругам легче молчать, накапливать негатив и обиды. Исходя из своего 30-летнего опыта, я могу с уверенностью сказать, что более 90% конфликтов в партнерстве происходят из-за молчания. Пожалуйста, общайтесь чаще. И, конечно, не забудьте о сердечных словах в адрес любимого человека.

Девочки, совсем скоро в учебном центре Павла Ракова стартует новый онлайн-курс «Секреты женского счастья». В ней я рассказываю о том, как общаться с мужчиной так, чтобы он вас слушал. В курсе вы получите эффективные техники, которые помогут вам влиять на поведение вашего мужчины. Освойте их и постройте идеальные отношения для любви.

А пока мы можем обсудить эту тему в комментариях. Как вы думаете, первый год отношений — самый сложный?

Поэтому избежать кризиса в первый год совместной жизни невозможно. Вопрос в том, осознает ли пара свое появление и сможет ли справиться со всеми трудностями. Это нелегко, но возможно. Просто научитесь принимать своего партнера таким, какой он есть, и говорите друг с другом откровенно.

Симптомы кризиса после рождения ребенка

Вот основные признаки кризиса в первый год:

• Вы очень устали, и даже сон не помогает вам успокоиться. После относительно спокойного дня часто возникает ощущение, что вы грузите вагоны,
• вы мало разговариваете со своим супругом. Раньше вы говорили обо всем на свете, а теперь обмениваетесь короткими фразами и говорите только о ребенке — как будто других тем не осталось,
• Вы постоянно недовольны своим мужем, находите все, что он делает, неправильным или слишком маленьким и безвольным. Вам хочется высказать ему свои претензии, но вы подавляете свое раздражение и накапливаете негативные чувства,
• Вы чувствуете себя неловко из-за того, что не можете стоять на ногах в финансовом плане,
• Вы чувствуете, что ваши сексуальные отношения отошли на второй план. И даже если усталость от мира заставляет вас чувствовать себя хорошо, вашему мужу это явно не нравится.

Когда вы обнаружите у себя эти симптомы, вам необходимо выяснить, что вызвало кризис и как его преодолеть с наименьшими потерями.

Что не следует делать в кризисной ситуации:

• Выходите из себя и кричите, даже если отношения накалены,
• Критикуйте мужа за то, что он проявляет инициативу в общении с ребенком (тот факт, что он надевает подгузник задом наперед или кормит не той ложкой, не имеет значения),
• постоянно жалеют себя, даже когда у них есть на то причины,
• Плохо говорить о другом родителе в присутствии ребенка,
• Манипулирование ребенком через споры и разногласия.

Почему случился кризис в отношениях

Существуют различные причины, которые приводят к конфликтам в семье. Устранить их несложно, но сначала нужно осознать их.

• Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению в отношениях. Недостаток сна и отдыха, а также постоянная загруженность из-за всевозможных обязательств негативно влияют на эмоциональное состояние и делают женщин более уязвимыми,
• Гормональный фон. Концентрация молокообразующего гормона пролактина влияет не только на количество и качество молока, но и на интенсивность выработки других гормонов. В идеале баланс восстанавливается через несколько месяцев после рождения, но, к сожалению, это происходит не всегда. Даже самая спокойная женщина под воздействием гормонов может стать раздражительной, а иногда и истеричной. Многие молодые мамы признаются, что в первые месяцы после родов они не могли контролировать свое настроение и эмоции,
• Зависимость также становится источником стресса для многих женщин. И это как физическая и эмоциональная зависимость от новорожденного, который не может обойтись без матери, так и финансовая зависимость от мужа, который часто берет на себя роль единственного кормильца,

• Одной из основных причин дискомфорта мужчин является их приспособление к роли отца. Во-первых, внимание и забота женщины теперь в основном сосредоточены на ребенке. Во-вторых, отсутствует отцовский инстинкт, и мужчины не всегда знают, что делать с новорожденным. В-третьих, на мужей часто давит чувство повышенной ответственности,
• Сексуальные проблемы. На качество секса влияет и психическое состояние женщины после родов, и усталость, и банальное отсутствие желания от гормонов, и недовольство своей внешностью. И, наконец, страх, что ребенок может проснуться в самый неподходящий момент,
• С появлением нового ребенка мужьям и женам приходится менять свой образ жизни, привычки и распорядок дня. Уютное субботнее утро, любимая телепередача вечером, беседа с подружками посреди ночи — все это было до рождения ребенка. Для мужчин такие изменения являются особенно стрессовыми, поскольку, в отличие от женщин, они не обладают гормонами, которые позволяют им быстро освоить «родительство». Им нужно больше времени для адаптации,
• Мужчины и женщины имеют завышенные ожидания от себя и друг от друга. Большинство молодых родителей хотели бы видеть себя идеальными родителями. И когда что-то вдруг не оправдывает ожиданий, это дает дополнительный повод для беспокойства, критики и самокритики.

Как выйти из семейного кризиса

Выявив причины «болезни», вы можете перейти к их устранению. Первое, что нужно сделать, — это признать наличие проблемы и начать решать ее с себя. Если вы счастливы и довольны, все члены семьи и ваши отношения с ними только выиграют.

• В первую очередь убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены — еда и сон. Убедитесь, что вы спите восемь часов в сутки и регулярно едите полноценную, сытную пищу. Вот увидите — вы станете более уравновешенными и начнете воспринимать настроения ребенка гораздо спокойнее. Да, и претензии к мужу будут не такими уж большими,
• Пейте больше воды. Обезвоживание делает нас агрессивными и раздражительными, и кормление грудью для поддержания гидратации имеет решающее значение. Если вы боитесь подавиться и забыть о следующей порции воды, подумайте о «напоминалках».
• Думайте позитивно. Если ваш ребенок часто плачет, скажите себе: «Но она плачет меньше, она не такая тревожная, как раньше. И с каждым днем будет становиться все лучше».
• Найдите средство, которое поможет вам сохранять спокойствие в кризисных ситуациях. Это может быть вкусный травяной чай, ванна с ароматическими маслами, маска для лица,
• Откровенно поговорите с мужем о своих чувствах и переживаниях, о том, какой помощи вы ожидаете от него в воспитании ребенка. Таким образом, вы сможете разделить ответственность, с одной стороны, и понять, что ваш партнер думает о будущем, с другой стороны. Какую роль он отводит бабушкам? Рассматривает ли он возможность пригласить няню? Что он думает о детском саде? Чем больше ответов вы получите, тем меньше конфликтов будет в будущем,
• Вы можете обратиться за помощью к своему мужу. Помыть посуду после ужина, пропылесосить или развесить белье — эти виды помощи также разгружают занятую мать. Просьбы должны быть как можно более конкретными: «Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин — вот тебе список», вместо «Ты должен мне больше помогать». Маленький совет: составьте список задач на день и повесьте его на видном месте (например, на холодильнике или возле входной двери). На фоне большого списка дел «вынести мусор» или «избавиться от белья» кажутся сущим пустяком. Это убивает двух зайцев одним выстрелом: вы показываете ему, как много вы делаете, и заставляете его понять, что вы просите очень мало,
• Возьмите выходной, не обязательно целый день. Это время, когда папа (или бабушка) может позаботиться о ребенке, а вы можете позаботиться о себе. Решите, что вам нужно, чтобы расслабиться и отдохнуть. Чтение, массаж, прогулки без коляски хотя бы на полчаса. В первый год материнства женщины очень часто забывают о себе, что является ошибкой. По мере роста ребенка время может быть увеличено за счет дополнительных выходных часов, когда можно встретиться с друзьями, сходить в магазин, в кино или заняться другими делами, которые заряжают энергией и приносят радость,
• Помогите своему мужу стать хорошим отцом! Инстинкты, связанные с заботой о ребенке, культивируются в мужчине, а не пробуждаются. Спросите его, как он представлял себе детей и уход за ними в своем собственном детстве. Покажите мужу, как кормить или переодевать ребенка, и не жалейте похвалы. Рекомендуется поручить супругу некоторые регулярные дела, например, купание ребенка,
• Хотя бы иногда делайте что-то вместе: ходите в кино, на выставки, в кафе. Если вы не можете пойти куда-то, постарайтесь найти десять минут, чтобы выпить вместе кофе,
• Верните флирт в ваши отношения. Например, ежедневно отправляйте мужу текстовое сообщение с приятными словами, напоминающими ему о вашей любви. Не пренебрегайте обычными, привычными «рецептами» для создания интимной атмосферы: Зажгите свечи, включите музыку, выпейте несколько глотков вина,
• чаще обнимать друг друга. Многим известно высказывание американского психолога Вирджинии Сатир: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь — для поддержки и двенадцать — для роста». Четыре объятия в день — это минимум, необходимый во время кризиса. Это происходит потому, что при объятиях в организме выделяются эндорфины, которые не только отвечают за ощущение счастья, но и облегчают боль и укрепляют иммунную систему,
• Напомните своему партнеру о его важности для вашей семьи. Да, он не может кормить грудью и, вероятно, не поет колыбельные с той же преданностью. Но перед ним стоит еще одна важная задача: сделать так, чтобы его партнерша могла спокойно заботиться о ребенке. А когда мужчина чувствует, что его роль значима и оценена любимой женщиной, он набирается сил и энергии, и у него появляется желание делать больше,
• Поделитесь своими опасениями с друзьями и близкими. Это не означает, что вы должны стирать белье на людях, но, рассказывая о своих проблемах, вы узнаете, как другие семьи справились с кризисом.