Ф. Раневская- Почему все дуры такие женщины. Почему все бабы дуры?

— Этот врач — просто чудотворец! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни», — язвительно заметила Фаина Георгиевна после визита к врачу. — Он сказал, что все мои болезни — это не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Все Бабы-Дуры=))

Все женщины глупы. Известное и популярное выражение, особенно среди мужчин. И пусть девушки не обижаются, потому что во многих вещах мужчины правы. «Телка глупа не потому, что она глупа, а потому, что она телка». Согласно мировоззрению этого человека, признаком дурака являются не только длинные волосы («длинный волос — короткий ум»), но и наличие на человеке нескольких грудей. То есть, чем более выражены эти характеристики, тем более глуп тот, кто их носит. Женская красота также непостижимым образом ассоциируется с безрассудной глупостью. Длинные ноги, растущие «из ушей», как говорят самцы, заставляют думать скорее об осле, чем о голове. Итак, абсолютная дура — это длинноволосая, длинноногая красавица с большой грудью.

Однако это не совсем правильно. Женщина действительно дура, но не по форме, а по жизни. В дополнение к традиционному возрастному делению на дурака, дуру и глупую женщину, женщина делится на работящую дуру и ленивую дуру. Работающий дурак всегда ищет, кому бы положить голову на спину, а ленивый дурак проводит все свое время в поисках того, на кого можно сесть.

Если ленивому дураку посчастливилось вжиться в роль добропорядочной домохозяйки, она будет проводить большую часть своего времени, ухаживая и улучшая отличительные черты дурака (волосы, лицо, ноги и грудь). Остальное время, проведенное вдали от любимого себя, она проведет за просмотром мыльных опер. Если вам не повезло и нет домработницы, то разогрев полуфабриката для умника не займет много времени.

Если бездельнице не везет и нужный умник с сильной шеей не появляется, она проводит большую часть времени на диване перед телевизором, страдая на тему «почему одни люди получают все, а другие — ничего».

В обоих случаях это занятие не требует интеллектуальных усилий и не приводит к развитию мозговой деятельности, то есть ленивый дурак постепенно становится еще глупее и превращается в тупого дурака, что уже необратимо.

2. глупый работник.

В отличие от ленивого дурака, работающий дурак любит не только себя. Он любит и жалеет всех бедных и бесправных. Бедные и обездоленные, в свою очередь, также притягиваются к юродивому работнику. Она кормит и согревает. Занятой дурак бежит на работу и оставляет ее по дороге в детский сад или школу (если отпрыск уже старше дурака, то дурак, прежде чем идти на работу, пытается разбудить ребенка, также дать ему денег на пирожные, прогулки, сигареты и т.д.). Потом она весь день усердно работает, а вечером бежит домой, вытянув руки с пакетами продуктов, потому что у нее еще есть время готовить, стирать, убирать, мыть и гладить. Следует отметить, что в большинстве случаев работающая дура кормит свою семью хотя бы полуфабрикатами. Если глупый работник амбициозен, то есть считает, что он вовсе не глуп, а умен, то со временем он становится глупым менеджером. Глупый менеджер обременен проблемами организации в дополнение ко всем проблемам глупого работника.

Статья по теме:  Все солистки группы Блестящие. Кто был в группе блестящие.

Это приводит к тому, что во время рабочего дня он работает не просто как лошадь, а как ответственная лошадь, которая должна все делать и за все будет вешаться. Превратившись из рабочей дуры в административную, последняя получает больше свободного времени, потому что может позволить себе домработницу, когда станет менеджером. Свободное время она проводит, размышляя о своей работе. Несомненно, ум административной дуры работает, но это не мешает ей стать дурой, потому что она не может использовать свои материальные выгоды, ведь вокруг нее много бедных и слабых людей, нуждающихся в помощи. Поэтому работящий дурак, несмотря на работающий мозг, глупее ленивого дурака, потому что эффективность энергозатрат работающего дурака практически равна нулю, что говорит о неработающем рабочем мозге.

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курение. Вдруг, без стука, вошел директор театра имени Моссовета Валентин Школьников. И, опешив, Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я не шокировала вас тем, что курила «Беломор»?

Ф. Раневская- Почему все дуры такие женщины

Читайте — чтобы не скучать, не терять время из-за того, что вы не понимаете материал лучше.

Из книги и интернета (частично — нельзя выносить на весь простор, а модератор удалит.

Фаина Раневская «Почему все дуры такие бабы» М-2016, 319 стр.

Истории из ее жизни, которые, вероятно, скоро умрут. Я вижу детство все чаще и чаще. Различные события всплывают из глубин моей памяти и затрагивают струны моего сердца. Я вижу двор, узкий и длинный, вымощенный булыжником. Во дворе на цепи сидит неухоженная собака с густой шерстью, даже с вбитыми ногтями, по кличке Букет. Букет продолжает плакать и трясти цепь. Я люблю его. Я обнимаю его голову, вижу его добрые, умные глаза, прижимаю свое лицо к его мордочке, шепчу ему слова любви. Букет плохо пахнет, но я не возражаю. На черном небе есть белые звезды, от этого мне хорошо. И я выглядываю из окна и вижу, как нашу лошадь тащат через двор. Кучер говорит, что лошадь умерла от старости и ее везут на бойню. Я не знаю, что такое скотобойня. Мне пять лет.

Статья по теме:  Год вмеСте С любимым Поздравления Своими Словами. Сегодня год как мы вместе?

«Я возьму деньги, но стыд останется», — отвечает Ранефская на предложение сняться в фильме.

Ранефская застряла в лифте с мужчиной, и когда через час перед ней открылись двери (собралась толпа), она вышла и сказала: «После всего, что между нами произошло, вы просто обязаны на мне жениться». Самое смешное, что этим «каким-то человеком» был чрезвычайно популярный в то время молодой Геннадий Бортников. В то время Великая была еще подростком…..

«Старость — это когда тебя беспокоят не плохие сны, а плохая реальность».

«Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах».

«Я не могу есть мясо. Он ходил, он любил, он наблюдал. Может быть, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо».

«Если ты хочешь сесть на шею, раздвинь ноги!».

«Вы не можете вылечить РС, но вы можете забыть о нем».

«Я чувствую себя собой, но не чувствую себя хорошо».

«Красивые люди тоже дерьмо».

«Только у мозга, задницы и таблетки есть вторая половина. И я изначально цельный».

«Оптимизм — это недостаток информации».

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что дверной звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ноги, Фаина Георгиевна?». «Но ты не придешь с пустыми руками!».

«Семья заменяет все. Прежде чем принять такое решение, вы должны подумать, что для вас важнее: все или семья».

«Для того чтобы добиться признания, нужно даже обязательно умереть».

«Я ненавижу цинизм, потому что он так доступен».

Если бы я часто смотрел Джоконде в глаза, я бы сошел с ума»: Она знает обо мне все, а я о ней ничего».

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — сурово объясняет Раневская, — извращений, собственно, только два: хоккей и балет на льду.

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что в белом ты выглядишь толстой».

«Удивительно, — задумчиво сказала Раневская, — когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь я хочу только думать.

В тот же вечер Раневскую спросили: «Как вы думаете, какие женщины более верные: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Серые!».

Статья по теме:  История госпожи и раба. Часть 2. Госпожа ирина пытает раба чтобы узнать код?

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня никогда не целовал никто, кроме моего жениха». — «Ты хвастаешься, моя дорогая, или жалуешься?».

Работник радиокомитета Н. переживал постоянные драмы из-за своей любовной связи с коллегой по имени Сима: сначала он рыдал из-за очередной ссоры, потом бросил ее, потом она его прогнала. Раневская назвала ее «жертвой Герасима».

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курение. Вдруг, без стука, вошел директор театра имени Моссовета Валентин Школьников. И, опешив, Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я не шокировала вас тем, что курила «Беломор»?

Почему все бабы дуры?

Ведь все хотят любви и счастья! Потому что они хотят передать свою любовь и прожить свою жизнь так, чтобы не испытывать мучительных угрызений совести за напрасно прожитые годы. А женщины готовы слушать мужскую ложь и прощать все нанесенные им оскорбления. Все дело в любви! Я не думаю, что с любовью можно что-то сделать! Фактически, выставить себя на посмешище. ))))

Мне не нравятся обобщения и огульные характеристики.

Есть популярная фраза: «Цыпочки глупы не потому, что они цыпочки, а потому, что они цыпочки».

Но если задуматься, то становится ясно, что пол здесь ни при чем. Глупых и среди людей довольно много. Особенно среди молодежи. Но сейчас дело не в этом.

Рискну предположить, что фраза «Все бабы дуры» была придумана мужчинами в отместку за другую популярную фразу: «Все мужики козлы». )) Ну, ты должен был что-то сказать.

Потому что мы действительно глупы. Только мы можем придумать проблему и решить ее через полгода, только мы можем придумать, на что мы хотим обидеться, сидеть обиженными два дня и прощать любимые образы, только мы считаем себя неотразимыми, выпивая несколько бутылок шампанского; потому что только женщины оказываются в море комплексов и свято верят в них, посвящая себя борьбе с ними. Потому что только девушки не понимают, что общественное мнение не имеет ничего общего с тобой или твоим телом, потому что люди не дадут тебе стакан воды и не забудут о тебе завтра. Потому что только девочки влюбляются во всех мальчиков, а вы будете переживать об этом всю оставшуюся жизнь. Потому что только девушки влюбляются во всех парней в Единственное, чего мы не понимаем, парень вокруг нас имеет нас голых, одетых, красивых и не очень, больных и здоровых, говорящих всякую ерунду, а мы все равно мечтаем. Некоторые выделяют различные виды дураков, а именно: духовный дурак, простой дурак и двойной дурак.

Оцените статью
РесницаМания