Угасшие отношения – это результат ваших действий или же бездействия. Поэтому, не стоит игнорировать тревожных признаков, а еще лучше – работайте над своим союзом, чтобы не пришлось потом думать, что делать с угасшими отношениями!
GuruTest
Букетно-конфетный период проходит, иногда прихватывая с собой любовь. Чтобы не сидеть у разбитого корыта, с грустью в глазах и дырой в сердце, следует знать как не надо спасть свои отношения.
Сначала у вас были и бабочки, и страсть, и сладкие селфи, а потом что-то пошло не так. Выкидывать нажитое совместным трудом обидно, и вот, вы, засучив рукава, начинаете спасать свои отношения. Чаще всего — каким-то из этих провальных способов. Не старайтесь, это не поможет.
Взять перерыв
А давай расстанемся на недельку, посмотрим что и как, а потом кинемся друг к другу в объятия. Так делать нельзя. Вполне возможно, что вы оба с облечением выдохните, ведь теперь можно делать, что хочется, как хочется, а главное никто не станет читать нотации и указывать как правильно жить.
Вместе с тем, перерыв неизбежно затягивает в вашу историю любви массу лишних личностей — друзей, родителей. Все эти советчики обязательно поделятся своим мнением, что осложнит и без того натянутые отношениям.
Всегда в том, что происходит в семье, есть вина двоих партнеров. Поэтому, если и возможно восстановление угасших отношений, прилагать к этому усилия должны оба партнера.
Заставить ревновать
Вытащить из закромов старого воздыхателя, чтобы он повоздыхал на глазах у партнера и напомнил ему, подлецу, что ты ого-го и востребована – очень, очень плохая идея. У вас и так все трещит по швам, а тут еще такой стресс.
Ревность может изгадить даже самую ванильную любовную историю, а если уже все плохо – то она оставит после себя выжженную пустыню. Ну или человек вздохнет с облегчением – слава небеси, тебе, кажется, есть куда идти, ну и до свидания.
Привлечь третьих лиц
Помнишь, в школе отличников и паинек подсаживали к хулиганам, чтобы они на них благотворно повлияли? Ну и что, срабатывало? Просить родных, друзей и знакомых поговорить с партнером и наставить его на путь истинный – провальная идея, которая только нагнетает раздражение.
Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.
Романтическое путешествие
Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров.
«Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, — рассказывает Марианна, 36 лет. — Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод».
Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.
Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже.
Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений — комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий — и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.
Временное расставание
Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.
Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».
Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так — проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь — причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется — выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.
Есть еще один простой способ посмотреть на отношения по-новому — упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.
Ощущение себя в ловушке или застрявшим, несомненно, сеет хаос в самоощущении, и внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть ещё одним признаком того, что брак уже не спасти.
1. Дискуссии становятся невозможными.
Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя; каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова.
Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора. Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают.
В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня, «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала – это не было ответом на его угрозы – тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.
2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; для критики проблема лишь повод перейти на личности.
Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю, нам надо немного ужаться,» — то вы озвучиваете жалобу; однако, если вы говорите «ты тратишь много денег на всякую фигню, как обычно, пытаясь не отставать от Джонсонов. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный,» — то это критика.
Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становится поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков – это и есть «цепляться за все, что попадается под руку».
Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».
Стремление спрячаться от проблем, особенно если вы семья с детьми, лишь увеличивает напряжение и дальше разрушает ту связь, которая между вами ещё остается. Это точно не долгосрочный план.
Утоли мои печали 4
Молодые, влюблённые и счастливые. С самого начала отношений вам весело, радостно, уютно вместе. Всё это здорово, поэтому, когда вам уже не над чем посмеяться или совместное времяпрепровождение весельем не пахнет, то вы на грани разрыва.
Партнёр, который не хочет радовать чем-то другого, остыл. Былых чувств нет, если он вас не заставляет улыбаться. Ещё хуже, если какие-либо действия с его или её стороны начали вас раздражать. Например, вас никогда не бесило, что он не убирал за собой чашку, а тут вдруг вас начало это выводить из себя. И вы начинаете нервничать, заставляя его испытывать вину, непонятно от чего. Такое поведение быстро поставит точку в ваших отношениях.
Позвони мне, позвони 5
На вашем или его телефоне уже в который раз 40 пропущенных, однако, что бы это значило? А только то, что партнёру не хочется говорить. Одно дело, если это одноразовый случай. Но, если игнор становится всё чаще и чаще, разрыв неизбежен.
Это же касается и публикаций совместных фотографий в социальных сетях. Влюблённые, как правило, любят показывать всему миру своё счастье. Поэтому, у обоих на страничках мелькают совместные фотокарточки, где они целуются, улыбаются, держатся за руки или обнимаются. Так что если кто-то из вас перестал публиковать их, то он и любить перестал. А значит ваши отношения на грани.
А давай расстанемся на недельку, посмотрим что и как, а потом кинемся друг к другу в объятия. Так делать нельзя. Вполне возможно, что вы оба с облечением выдохните, ведь теперь можно делать, что хочется, как хочется, а главное никто не станет читать нотации и указывать как правильно жить.
Как не допустить угасания чувств в отношениях?
Все мы знаем, что каждую проблему гораздо легче предотвратить, чем решить. Отчасти это касается также и угасания чувств в семейных парах. Намного легче предотвратить остывание чувств, чем потом думать, что делать с угасшими отношениями.
Конечно же, в процессе развития ваших взаимоотношений будут сменяться разные периоды, и «градус» чувств всегда будет колебаться. Но, вы в состоянии предотвратить угасание отношений, которое способно привести к разрыву.
Рассмотрим несколько советов, которые помогут сохранить любовь и не позволить чувствам угаснуть.
- Научитесь эффективно общаться. Разговаривайте так, чтобы вы друг друга поняли.
- Чаще говорите слова поддержки, восхищения, ободрения и забудьте о существовании критики и упреков – полностью искорените их из своего лексикона.
- Занимайтесь личным развитием, а не перевоспитанием и «дрессировкой» партнера.
- Говорите, как можно чаще – чем больше времени вы уделяете общению, тем легче вам понимать и чувствовать друг друга.
- Отдыхайте друг от друга.
- Ни в коем случае не вмешивайте в ваши ссоры и конфликты других людей, даже самых близких.
- Не концентрируйтесь на недостатках друг друга, а найдите то, чем можно восхищаться и восхищайтесь.
- Цените и уважайте личное пространство друг друга.
- Учитесь доверять и развивайте этот жизненно важный навык.
- Не пытайтесь договориться друг с другом и найти компромиссное решение во время эмоциональной ссоры – вы просто не сможете услышать своего партнера, а он – вас.
- Используйте ваше чувство юмора для того, чтобы предотвращать ссоры.
- Не забывайте о том, что даже с самыми близкими людьми мы должны быть тактичными.
Угасшие отношения – это результат ваших действий или же бездействия. Поэтому, не стоит игнорировать тревожных признаков, а еще лучше – работайте над своим союзом, чтобы не пришлось потом думать, что делать с угасшими отношениями!
Помните о том, что любовь способна сотворить чудо и воскресить не то, чтобы угасшие, а даже мертвые чувства.
