За жизнью 25 супружеских пар внимательно наблюдают социологи ПТСУ, которые каждые полтора года берут у них интервью: как протекает их брак? Оказывается, совместная жизнь требует особых навыков. Хорошая новость: этому можно научиться
Почему он любит меня, но мы не живем вместе: 5 простых ответов на сложный вопрос
По мнению мужа, партнерша делает что-то не то или не так. О таких причинах неудобно говорить вслух, особенно если они связаны с сексом или отношением к деньгам. Со временем невысказанные чувства вызывают психоэмоциональное напряжение.
4. Мужчина тревожится и не планирует длительные отношения
Ожидание того, что «я встречу кого-то лучше и интереснее», также является распространенной причиной для проживания в другом районе.
5. Страх и неуверенность в партнерше
Мужчины не чувствуют, что сближение и такой радикальный шаг — это то, что нужно вам обоим. Они не доверяют своему партнеру, поэтому не хотят довериться ему и полностью открыться.
Если мужчина не живет с вами, это значит, что у него нет уверенности в ваших отношениях, в вас и даже в себе относительно долговечности отношений. Они оставляют возможность изменений на волю случая и поэтому не принимают четких решений.
Что ответили женщины
- Он не хочет.
- У мужчины есть кто-то еще – семья, другие отношения, обязательства.
- Мужчина не готов выйти из зоны личного комфорта.
- Недостаточно мотивации – его и так все устраивает.
- Страхи и груз ответственности от совместного проживания выше, чем когда люди просто встречаются.
Хотя женщины более категоричны в своих суждениях, очевидно, что оба партнера обычно говорят на одном языке. Недоразумения возникают, когда ответы на заданные вопросы не совпадают, и они вам не нравятся.
Вы понимаете, что есть объективные причины, по которым вы оба не готовы сблизиться и жить под одной крышей, даже если вы очень любите друг друга. Вы — два разных человека, но еще предстоит работа, чтобы сделать вас единым целым.
Анна Сухова, психолог
Вам также может быть интересно
Финансовая неверность: как сокрытие доходов и расходов может разрушить отношения
Эмоциональная и физическая измена воспринимается очень болезненно и часто ведет к расставанию. Не меньший ущерб отношениям наносит и материальная неверность.
Деньги, как и время, энергия и эмоции, — это то, что в той или иной степени вкладывают в отношения оба партнера. Будь то в виде ежемесячных оговорок в общем бюджете или покупки подарков для любимого, финансы являются важной частью партнерства. Таким образом, сокрытие расходов или доходов от любимого человека может быть приравнено к обману путем введения его в заблуждение, как это происходит в случае параллельных отношений.
Независимо от того, ведут ли влюбленные совместное или раздельное хозяйство, финансовое положение каждого влияет на отношения. Например, деньги также должны играть роль при планировании совместного отдыха, потому что у каждого партнера могут быть свои идеи. Чтобы избежать неприятных ситуаций, каждый из них должен быть осведомлен о финансовом положении другого.
«Если вы не будете честны с самого начала, ваш партнер, скорее всего, почувствует себя обманутым, когда правда, наконец, выйдет наружу», — говорит эксперт по отношениям Майя Мария Браун.
Что такое финансовая неверность
В отличие от физической неверности, материальная измена может быть не столь очевидной, и ее восприятие иногда может казаться неясным. Финансовый консультант Даша Кеннеди дает наиболее точное определение этому виду неверности:
«Сокрытие финансовых вопросов от своего партнера может считаться формой неверности. Даже если вы не собираетесь изменять ему специально, сохранение тайны о деньгах, которые у вас есть или которых у вас нет, может иметь такой же эффект, как и флирт с незнакомцем», — объясняет эксперт.
Поскольку все пары разные, не существует эмпирического правила, насколько подробно вы должны обсуждать свои дела с партнером. Однако в определенный момент отношений влюбленные должны установить границы и обсудить все важные финансовые вопросы. В дальнейшем стоит опираться на эти соглашения и самостоятельно определять, что следует раскрывать, а что можно утаить.
Верным признаком финансового предательства является чувство вины перед партнером за любые секреты в финансовом плане:
«Это может быть долг, задолженность по кредитной карте, тайные сбережения, ожидаемое наследство, сделанные инвестиции и обычные расходы», — говорит Браун.
Сокрытие этой информации указывает на намерение держать любимого человека на расстоянии. Когда подробности станут известны, первое, что захочет узнать ваш возлюбленный, — почему вы держали это в секрете от него.
«Один из самых распространенных финансовых вопросов, которые супруги скрывают друг от друга, — это кредитные карты, — говорит адвокат по разводам Хейли Забрин.
Вкладываться надо не в меня или в тебя, а в наши отношения
«Что значит думать об отношениях? Сесть в кресло и начать думать? Нет, речь идет о том, что люди пытаются думать не о себе или своем партнере, а о самих отношениях как о чем-то третьем, универсальном, самоценном и существенном», — делится своими наблюдениями Павлюткин.
Ключ к этому, может быть, и не выражен прямо, но супруги его осознают: это не мой брак и твой брак, а наши отношения, и поэтому они должны что-то давать, как-то вкладываться в них, а не просто потреблять эти отношения для себя.
Важно подчеркнуть, что эта рефлексивность часто не осознается самими участниками исследования. Это очевидно при обсуждении отдельных семейных историй, отдельных положений или когда супруги сопоставляют интервью об одних и тех же событиях в разное время и по отдельности.
«Бывает, что человек говорит только о себе и о себе, даже когда его спрашивают о его семейной жизни. Бывают случаи, когда категория «мы» используется, когда речь идет о семье.
Кажется, что это очень простая вещь, формальность или то, как человек говорит. Но когда неоднократно говорится: «мы прошли», «у нас получилось», «у нас получилось», становится понятно, насколько одни пары чувствуют, что идут по общему пути, а у других, наоборот, такого чувства нет», — говорит социолог.
Конечно, способность к рефлексивным отношениям развивается не сразу; у молодых людей, которые только вступают в брак, эта способность сначала может быть на очень низком уровне, но она активно развивается в процессе семейной жизни. «Обычно люди вступают в брак с уровнем рефлексии 1. В сожительстве можно достичь уровня 20. Но на это нужно время, и многие пары просто не приходят к этому осознанию, потому что быстро разводятся», — объясняет Павлюткин.
Практики совместности: не только съездить в отпуск или посмотреть сериал
Вторым по важности фактором сохранения брака, но не самым важным, является «практика товарищеских отношений». В отличие от конфликтов, которые обычно разрушают семейные отношения, эти практики помогают развить более глубокую связь между супругами.
Совместная жизнь, отмечает Иван Павлюткин, — это не только совместный отдых или просмотр сериалов, хотя и это неплохо для молодой пары. «Именно тогда человек в какой-то момент начинает думать не о себе, а о том, как организовать все так, чтобы было ощущение совместной жизни как семьи. Он думает: что важно для меня? И тогда он напрягается, часто совсем не ради своих интересов или принципов.
Перспектива построения отношений требует определенного дистанцирования от себя.
Идея совместного времяпрепровождения как обогащающего занятия, конечно, не нова. Если вы возьмете в руки глянцевый журнал, то среди советов по спасению брака найдете предложения о совместных занятиях: походах в ресторан, общих хобби, даже совместном просмотре сериалов. Но многие следуют этому совету, но результат почему-то не радует. В чем секрет?
«Чувство общности возникает в жертвенной ситуации, когда человек делает что-то ради отношений. Если он ведет свою жену в ресторан, потому что у него есть деньги, но при этом сидит в телефоне, общество не работает. Но если в семье есть дети и муж предлагает жене отдохнуть и расслабиться, пока он сам все организует и ищет няню, то возникает ощущение, что он работает на благо отношений. Важно, чтобы этот процесс был обоюдным, иначе «общее имущество» становится своеобразной героизацией одного из супругов, который кладет себя на алтарь брака или, наоборот, начинает считать, что его только эксплуатируют», — говорит Павлюткин.
Практика совместного проживания — это также история совместного принятия решений, где важно не отстаивать свою правоту, а идти по жизни вместе.
Например, один из участников исследования рассказал, как они практически не соглашались в вопросе о том, нужно ли крестить ребенка: Муж считал, что стоит подождать, пока ребенок вырастет и сможет сам принять решение; его жена настаивала на том, что крестить ребенка нужно в младенчестве. Об этом можно спорить, но пара была мудрее.
Когда он включил в разговор бабушку и дедушку, выслушал их аргументы и снова все обсудил, муж сдался — ему показалось, что зарождающееся чувство семейной общности, отношения в семье гораздо важнее его принципов.
Взаимная жертва мужа: что это?
В России принято винить жену за «время дома» и говорить, что она должна делать все возможное, чтобы спасти брак, заступаться за мужа и идти на жертвы. Между тем, мужчина уже давно сделал свой ход.
«Сегодняшний вопрос о будущем семьи — это во многом вопрос не к женщинам, а к мужчинам, — говорит Иван Павлюткин. Он добавляет, что дискуссия о современном браке не может вестись без таких понятий, как жертвенность и смирение, которые также даются в основном сильной половиной человечества.
Исследователям лаборатории социологии религии удалось написать небольшую книгу о роли мужа в семейной системе, когда они изучали феномен полигамии в современной России. Они показали, что рождение второго и последующих детей сильно зависит от того, насколько отец семейства вовлечен в этот сценарий, как много он участвует в повседневной жизни и как сильно поддерживает свою жену.
Если первый ребенок в некоторых случаях «вынашивает» для себя жену, то появление других наследников может «заказать» ему роль отца.
Развивая эту тему дальше, Иван Павлюткин вводит категорию «взаимная жертва мужа», которая относится к трудностям, которые глава семьи преодолевает вместе со своей женой.
Оказывается, такой опыт, даже если он изначально содержит много негативных элементов, может стать тем цементом, который укрепляет брак, но только если муж готов взять на себя ответственность.
Одна из женщин, опрошенных социологами, так описала возможную жертву: «Быть ориентированной на семью означает регулярно отказываться от своих «потребностей» и демонстрировать готовность нести ответственность вместе». Жертва женщин и матерей понятна и абсолютно необходима. Часто это не требует объяснений, поэтому взаимность в семье возникает именно в тех ситуациях, когда мужчина готов отвечать взаимностью, а это всегда будет асимметрично.
Конечно, такие «сверхспособности» не сразу проявляются в браке. Но если муж сумеет культивировать в себе жертвенность, а жена сохранит свой энтузиазм к жертвенности, не уступая его своим сверхспособностям, она может стать одной из составляющих счастливого брака.
«В какой-то момент наш отец понял это и начал делать много дел по дому. Он может приготовить ужин, завтрак, накормить детей. Я выхожу из дома, зная, что дети одеты и умыты», — так описывает ситуацию в своей семье бабушка, одна из участниц исследования. Решающим моментом здесь является не способность отца прокормить детей, а чувство «полной уверенности» матери в том, что она не единственный человек в мире, отвечающий за детей и свою собственную жизнь не только частично, но и полностью.
Двое – это не всегда пара
Аналогия проста: если два тренера принадлежат друг другу, то оба являются полноценной парой. Но если тренеров тоже двое, их уже нельзя считать парой. Пара всегда образует «мы», но двое взрослых не всегда образуют это местоимение.
У каждой пары есть свои эмоциональные отношения, которые мы называем любовью. И только опыт и искренность партнеров могут говорить об их отношениях. Тогда образуется пара, а не просто два отдельных человека. Уникальность пары всегда теряется, но вместе люди приобретают новую, дополнительную ценность для себя. Более того, именно наличие левого тренера делает правого тренера особенно ценным. В партнерстве люди тесно связаны друг с другом и иногда получают от партнера то, что не могут получить в одиночку.
Структура отношений
Одним из основных компонентов любой пары является желание обоих партнеров быть в этой паре. Это включает в себя желание проводить время вместе, путешествовать и быть там, где они находятся.
Вторая основная мотивация — это желание жить с этим человеком. Это тот случай, когда они чувствуют себя комфортно и не хотят расставаться. Когда есть общие ценности и интересы и вам комфортно вместе.
Третья мотивация заключается в том, что с этим человеком я могу быть самим собой. Или даже больше — с ним я еще больше становлюсь собой, чем без него. Вот что происходит, когда вас принимают таким, какой вы есть, и это самая высокая ценность. То есть, он может даже не соглашаться с вашими мыслями и некоторыми вашими действиями, но он должен принимать вас во всей полноте.
Четвертый — это здравый смысл. Это когда у вас одинаковые цели и взгляды на жизнь и когда вы пытаетесь достичь чего-то вместе.
Когда все четыре пункта находятся в согласии, вы имеете идеальную форму отношений.
Что удерживает людей вместе
Конечно, речь идет о каждом из четырех описанных выше мотивов.
- Первая – практическая сторона, к примеру, общая жилплощадь. Да, здесь нет романтики, но многие пары остаются вместе именно по этой причине.
- Вторая – тепло и нежность, ощущения, которые я могу пережить только рядом с этим человеком.
- Третья – личный уровень. Ты осознаешь, что дома тебя любят и ждут.
- Четвертая – общий проект или задача, которую нужно реализовать. Чаще всего это, конечно, дети.
Все эти четыре структуры связывают людей невероятно мощными способами. Если пойти в обратном направлении, то можно перечислить наиболее вероятные причины, которые толкают пару к разводу:
Один из них агрессивен, а другой обороняется, что означает, что они больше не хотят быть вместе.
Один из двух партнеров постоянно критикует другого. Это обесценивает его или ее половинку и отбивает всякое желание быть с ним или с ней.
Взаимное презрение может разрушить любое чувство. Люди, которые являются парой, просто не замечают друг друга.
Близко. Когда один из партнеров закрыт, у пары нет возможности переживать события вместе.
По статистике психологов, именно такие пары распадаются чаще всего, даже если они проходят совместную психотерапию.
Ваши стандарты слишком высоки
Хотя вы можете не иметь представления о своей идеальной второй половинке, у вас могут быть очень высокие ожидания от людей, с которыми вы встречаетесь. Вы можете согласиться встречаться только с мужчинами, зарабатывающими определенную сумму денег в месяц, или встречаться только с женщинами, имеющими диплом престижного учебного заведения.
Вы можете думать, что эти стандарты помогут вам не ошибиться и сделать правильный выбор, но на самом деле они только уменьшат ваши шансы обрести счастье. Проверьте свои стандарты и постарайтесь преодолеть очень высокие стандарты.
Вы всегда доказываете свою правоту
Вы относитесь к тем людям, которые всегда хотят выиграть спор? Можете ли вы спорить с родителями, лучшим другом или любовником (любовницами) до посинения? Если да, то вам следует помнить, что правота только отдаляет людей.
Конечно, вы не любите ошибаться. Но если вы отстаиваете свою точку зрения до последней минуты, вы пытаетесь избавиться от чувства стыда или вины.
Кто хочет быть с человеком, который считает, что он всегда прав? Вместо того чтобы бесконечно спорить, научитесь слушать другого человека и спокойно реагировать на его мнение и собственные ошибки.
Вы перестали заботиться о себе
Вы слишком долго были одиноки и поэтому перестали заботиться о своей внешности? К сожалению, такое случается слишком часто. Во многих случаях жизнь без любящих отношений приводит к пренебрежительному отношению к своей внешности. Вы можете даже не заметить, что набрали вес, что за волосами нужно ухаживать или что давно пора сделать маникюр. Вы можете не задумываться об этом, но каждый раз, когда вы выходите из дома, у вас есть возможность столкнуться с кем-то.
Мужчины всегда обращают внимание на то, как выглядит женщина. Женщины также заботятся о том, с каким человеком они хотят быть вместе. Все мы хотим, чтобы наша вторая половинка была нежной, ухоженной и интересной. Поэтому, если вы хотите найти подходящего партнера, не забывайте, что вас тоже оценивают.
