Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь. Что происходит после свадьбы.

Самое главное — мы стараемся действовать так, чтобы любовь в сердце пары не угасала и чтобы их не разлучали мелкие проблемы. С этой целью:

Первый год брака: обойдемся без жертв

Принц и принцесса встречаются, влюбляются и женятся после преодоления ряда препятствий — таков сюжет большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается несколькими предложениями типа «они стали жить долго и счастливо и ладить». В сказках не говорится, как именно это произошло, но в реальной жизни все самое интересное начинается после свадьбы.

Принц и принцесса встречаются, влюбляются и женятся после преодоления ряда препятствий — таков сюжет большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается несколькими предложениями типа «они стали жить долго и счастливо и ладить». В сказках не говорится, как именно это произошло, но в реальной жизни все самое интересное начинается после свадьбы.

В то время, когда были написаны сказки, существовали четкие правила семейной жизни. Оба супруга прекрасно знали свои роли_ и у них не было много вопросов друг к другу. Сегодня все иначе: развод не исключен, роли мужа и жены перепутались, у мужчин и женщин множество различных потребностей, которые они хотят удовлетворить в браке. Это приводит к проблемам, которые часто приводят к разводу. По статистике, большинство разводов завершается в первые четыре года брака, а первый год брака считается самым трудным и в некотором роде решающим. Кажется, что супруги, которые только начинают свою совместную жизнь, еще полны любви друг к другу, романтики и радужных надежд. Почему это время считается таким опасным и трудным для отношений? Почему так много пар не выдерживают испытания и разводятся в течение первого года совместной жизни? Passion.ru пытается понять поведение новоиспеченных супругов и найти способы счастливо пережить первый год брака.

Читайте также : Первый год брака: без остатка
Первый день брака — это стресс?	Каково это?	Адаптировано из	Ошибки семейной жизни	Как вы можете восстановить ваши отношения?

Первый день брака — это стресс?

Брак считается счастливым и радостным событием, но все же ученые оценивают фактор стресса на 50 из 100. Это означает, что молодожены испытывают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность и, возможно, раздражительность и слабость.

Если вы также переехали к супругу, добавьте еще 20 пунктов к 50. Изменение старых привычек повысит уровень стресса на 24 пункта, а беременность — еще на 40 пунктов.

В результате картина супружеской жизни оказывается не столь радужной, поскольку оба супруга постоянно находятся под давлением навязанной им радости. Вживание в новую жизнь обычно сопровождается множеством конфликтов, потому что в состоянии стресса все воспринимается гораздо более напряженным и трагичным, чем есть на самом деле. В этой ситуации молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Это нелегкая задача.

Каково это?

Помимо стресса, который приносит первый год совместной жизни, пары сталкиваются с рядом других проблем. Многие из них связаны с разрушением иллюзий относительно брака в целом и партнера в частности.

Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер вокруг него. С этими клише мы вступаем в брак, полные надежд на лучшую жизнь. Большинство женщин надеются, что их жизнь изменится и станет более интересной. Мужчины же, напротив, считают, что они получат лишь приятное дополнение к своей жизни в виде жены и совместного хозяйства.

Они не правы, и они не правы. Теперь все решения должны приниматься с учетом интересов семьи, и реакция жены или мужа должна быть принята во внимание. Практика показывает, что жизнь не становится интереснее, если она не была таковой до брака. Все меньше времени и сил остается на обычные удовольствия периода помолвки (которые теперь поглощаются повседневной жизнью), а различные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга. У вас есть свои представления о браке, у вашего партнера — свои. Хорошо, что они согласны. А если нет? Затем начинается трудный этап выяснения отношений, который заканчивается либо взаимным согласием и консенсусом, либо полным крахом надежд и крушением иллюзий. Ситуация усугубляется тем, что во время ухаживания мужчины и женщины часто стремятся соответствовать своему партнеру, чтобы казаться лучше, чем они есть на самом деле. После брака каждый из них становится своим человеком и хочет удовлетворить потребности, о которых, возможно, никогда не говорил.

В первый год брака происходят такие перемены: «Я думала, что он такой, а он совсем другой». Например, в первый год знакомства Лина и Саша только развлекались. Каждые два месяца они ездили в разные места отдыха, а в промежутках навещали друг друга, так как жили в разных городах. Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествия стали невозможны, а жизнь стала более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, и стал приезжать к ней по выходным, так как он продолжал работать в своем городе, а Лина не хотела переезжать к нему.

Молодые люди остались наедине со своей жизнью и проблемами и вдруг поняли, что совершенно не подходят друг другу. Саша видел, что Лина была довольно флегматичным человеком без интересов и целей в жизни. Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и активно участвовать в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже был один ребенок. То есть, если единственное, что вы делаете во время ухаживания, — это развлекаетесь, то в первый год супружеской жизни вы можете обнаружить, что человек, который находится рядом с вами, не знает вас, потому что у вас не было времени узнать его получше. Оказывается, что ваши отношения построены исключительно на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае стресс первого года брака усугубляется, и разочарование становится еще более трагичным.

Жизнь после свадьбы и до свадьбы: ожидание счастья

Жизнь после свадьбы — где-то, как-то — будет такой же радостной и покоряющей, как и прежде — если не верят в это, то надеются все женихи и невесты.

Главная ошибка женихов и невест, ошарашенных событиями слияния их тел и душ в добрачной и супружеской суматохе эмоций и жизненных перемен, заключается в том, что:

— Они верят, что это будет продолжаться вечно.

Прежде всего, они надеются, что после вступления в брак в их жизни ничего существенно не изменится:

— Не я, не он, не она, не наши чувства, не наши отношения — наши жизни будут другими, если вообще будут, просто более красивыми и счастливыми.

Почему еще мы должны жениться и выходить замуж! Разве это не то, что нужно для счастливой супружеской жизни?

Жизнь после свадьбы: а мы этого не ожидали и об этом не думали!

Нет, конечно, добрачные дела: встречи, любовь, узнавание друг друга, а-ха-ха, скамейки, букеты и все такое — это тоже жизнь. То же самое касается и подготовки к свадьбе, да и сама свадьба — это тоже жизнь. Но что это за жизнь?

Прежде чем свадьба станет началом совместной жизни, свадьба — это уникальное событие, которое скрепляет эту жизнь. Но жизнь после брака — это сама семейная жизнь.

И теоретически и в соответствии с ожиданиями и обещаниями молодоженов она должна длиться до тех пор, пока «смерть не разлучит нас».

Но сразу после свадьбы выясняется, что жизнь после брака совсем не такая, как они себе представляли.

И особенно потому, что все начинает меняться: брачный спектакль закончился — на сцене началась новая пьеса.

Спектакль не только с другими декорациями, ролями и другим сценарием, но и с актерами, которые часто играют совершенно другие роли, чем до брака.

Чего вы хотите? Добрачная измена, которая в принципе имеет место во всех отношениях людей, вовлеченных в «слияние сердец» — предложение руки и сердца — неизбежна.

Потому что все хотят быть «белыми и пушистыми» до того, как начнется жизнь после брака.

Жизнь после свадьбы – другая жизнь, другие мы

Чем жизнь после брака отличается от добрачной жизни мужчины и женщины:

1. 1.

1. И «мужчина везде» — мужчина, который может быть буквально с кем угодно, где угодно и когда угодно — становится женатым мужчиной.

В то же время этот статус меняется, как в отношениях с незнакомыми людьми, так и в самой новообразованной семье. Совершенно ясно, что муж и жена не являются женихом и невестой.

Нравится им это или нет, но их новый статус приносит с собой новые правила поведения для их новых отношений.

И это новое поведение и отношения — то, чего от них ожидает окружающая среда и их новая жизнь. Возможно, даже против воли новых супругов.

2. жизнь после брака — то, что раньше казалось естественным продолжением добрачной и предсемейной сказки. На деле оказывается, что это не только не сказка, но и немного грустная и тягостная история.

Словно из ниоткуда, возникают бюджетные и финансовые проблемы. А также психические и психологические проблемы принятия или отвержения семейной жизни как таковой.

И новый взгляд на своего любовника.

Которые, сняв добрачные маски и одежды, предстают в своем истинном обличье. В зависимости от их представлений о том, какими должны быть жена и муж и какой должна быть семейная жизнь после брака.

И это их взгляды и образы, даже если они похожи и согласуются с вашими, но к ним все равно нужно привыкнуть.

Секс после свадьбы

3. жизнь после брака — это также новые сексуальные отношения для этой сексуальной пары.

Совершенно не имеет значения, был ли сексуальный опыт до ЭТИХ супружеских сексуальных отношений или нет, и каким он был.

Гормональный выброс основного инстинкта неизбежно ослабевает максимум через год.

А дальше: либо «супружеские обязанности», либо секс между мужчиной и женщиной, основанный на настоящей любви, а не только на репродуктивном инстинкте.

4 И говоря о любви. Жизнь после брака может быть охарактеризована поступком: Это проверка, есть ли любовь в этой паре или они, мужчина и женщина, путают ее с чем-то другим.

Например, тот же прекрасный секс, который они пробовали до брака. Или просто флирт, потому что пора было выходить замуж, жениться, пора было.

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут со своими родителями, они не знают и половины тех ежедневных проблем, с которыми сталкиваются, когда остаются одни. Вы должны покупать продукты, готовить ужин, убирать квартиру, оплачивать счета, делать регулярный ремонт, кормить и переодевать новорожденного ребенка, и…. Этих «и» бесконечное множество.

Самое страшное, что приходится делать это каждый день, несмотря на усталость и занятость. И вы хотите найти время для себя, для своих друзей и подруг, для нового фильма и книги. И тогда начинаются споры, ссоры и препирательства: Кто будет выносить мусор, кто будет мыть окна, кто будет подметать пол?

Многие мужчины твердо убеждены, что ведение домашнего хозяйства должно лежать на плечах женщины, и приводят примеры из истории, чтобы объяснить, что они не подходят для того, чтобы делать покупки, водить детей на прогулки и мыть посуду. Что делать в этом случае?

• Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
• Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
• В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
• В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

И вы можете просто договориться о том, кто что делает дома. Ни один мужчина не будет убирать квартиру так, как это делаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют смутное представление о чистоте: мусор не на полу, так убери его!), тогда пусть он принесет покупки, заберет ребенка из детского сада, позаботится о своевременной оплате коммунальных услуг. Самое главное, не позволяйте ежедневной рутине разрушить ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов

Вы любите балет, он любит футбол, вы считаете, что лучший отдых — поход в кино, он — поход на рыбалку или восхождение в горы. Вы дружите с людьми высокого интеллекта, настольной книгой которых является роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он дружит с людьми из автомастерской, с которыми вы можете обсудить преимущества нового двигателя в автомобиле. По вечерам, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно нечего сказать; даже выходные проходят в полной тишине, прерываемой лишь замечаниями о домашних делах. Все чаще и чаще вы задаетесь вопросом, для чего вам нужен этот брак. Ваш муж все меньше и меньше времени проводит дома, оправдывая это плотным графиком работы.

Нередко семьи, в которых растут дети, внезапно распадаются. Причина проста: дети были общими интересами, общими заботами, которые удерживали семью вместе. Дети выросли — общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он — спорт. Кстати, у молодых семей может возникнуть та же проблема: страсти поутихли, и оказывается, что говорить не о чем. Примите это! Нет. Попробуйте еще раз!

Помните, что когда вы влюбились в мужчину, он казался вам не только полезным и надежным, но и интересным, вам было о чем с ним поговорить, что обсудить. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не беспокоили вас. Помните об этом! А если вы хотите сохранить семью, посидите с ним вечером, когда он посмотрел очередную спортивную программу, просто побудьте рядом, попросите его объяснить правила, по которым проводятся соревнования, похвалите спортсмена: «Смотри, какой классный парень! Он так хорош в этом!» Вы слышите, что спортсмен — полный неудачник, что он все делает неправильно, но есть очень талантливый соперник.

Подарите своему мужу два билета на игру, которую он всегда хотел посетить. Два билета, потому что вы едете с ним. Вы можете не любить спорт, но вы начнете понимать интересы своего мужа. Спросите его о его работе и расскажите ему о своей. Задавайте больше вопросов, спрашивайте совета (мужчины любят, когда их спрашивают) о том, что делать, если что-то пошло не так в профессиональной сфере. Однако старайтесь не только поддерживать интересы мужа, но и вовлекать его в свои. Купите билет на стадион, не забудьте купить билеты и в театр. А если вы объясните, что подруга, с которой вы туда собирались, заболела, и вы боитесь ехать одна (возвращаться уже поздно), попросите ее мужа сопровождать вас.

Самое главное, придумайте что-то, что может понравиться вам обоим. Будь то покупка дома для отдыха, коллекционирование предметов, изучение иностранного языка или посещение школы танцев. Лишь бы это было интересно для вас и для него. Такая деятельность неизбежно будет найдена — при условии, что есть желание ее найти. И вы должны найти его, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая бы не сталкивалась с этой проблемой.

• Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
• Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
• В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
• В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения.