Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь. Что происходит после свадьбы.

Самое главное — мы стараемся действовать так, чтобы любовь в сердце пары не угасала и чтобы их не разлучали мелкие проблемы. С этой целью:

Первый год брака: обойдемся без жертв

Принц и принцесса встречаются, влюбляются и женятся после преодоления ряда препятствий — таков сюжет большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается несколькими предложениями типа «они стали жить долго и счастливо и ладить». В сказках не говорится, как именно это произошло, но в реальной жизни все самое интересное начинается после свадьбы.

Принц и принцесса встречаются, влюбляются и женятся после преодоления ряда препятствий — таков сюжет большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается несколькими предложениями типа «они стали жить долго и счастливо и ладить». В сказках не говорится, как именно это произошло, но в реальной жизни все самое интересное начинается после свадьбы.

В то время, когда были написаны сказки, существовали четкие правила семейной жизни. Оба супруга прекрасно знали свои роли_ и у них не было много вопросов друг к другу. Сегодня все иначе: развод не исключен, роли мужа и жены перепутались, у мужчин и женщин множество различных потребностей, которые они хотят удовлетворить в браке. Это приводит к проблемам, которые часто приводят к разводу. По статистике, большинство разводов завершается в первые четыре года брака, а первый год брака считается самым трудным и в некотором роде решающим. Кажется, что супруги, которые только начинают свою совместную жизнь, еще полны любви друг к другу, романтики и радужных надежд. Почему это время считается таким опасным и трудным для отношений? Почему так много пар не выдерживают испытания и разводятся в течение первого года совместной жизни? Passion.ru пытается понять поведение новоиспеченных супругов и найти способы счастливо пережить первый год брака.

Читайте также : Первый год брака: без остатка
Первый год брака Первый год брака Первый год брака Первый год брака
Первый день брака — это стресс? Каково это? Адаптировано из Ошибки семейной жизни Как вы можете восстановить ваши отношения?

Первый день брака — это стресс?

Брак считается счастливым и радостным событием, но все же ученые оценивают фактор стресса на 50 из 100. Это означает, что молодожены испытывают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность и, возможно, раздражительность и слабость.

Если вы также переехали к супругу, добавьте еще 20 пунктов к 50. Изменение старых привычек повысит уровень стресса на 24 пункта, а беременность — еще на 40 пунктов.

В результате картина супружеской жизни оказывается не столь радужной, поскольку оба супруга постоянно находятся под давлением навязанной им радости. Вживание в новую жизнь обычно сопровождается множеством конфликтов, потому что в состоянии стресса все воспринимается гораздо более напряженным и трагичным, чем есть на самом деле. В этой ситуации молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Это нелегкая задача.

Каково это?

Помимо стресса, который приносит первый год совместной жизни, пары сталкиваются с рядом других проблем. Многие из них связаны с разрушением иллюзий относительно брака в целом и партнера в частности.

Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер вокруг него. С этими клише мы вступаем в брак, полные надежд на лучшую жизнь. Большинство женщин надеются, что их жизнь изменится и станет более интересной. Мужчины же, напротив, считают, что они получат лишь приятное дополнение к своей жизни в виде жены и совместного хозяйства.

Они не правы, и они не правы. Теперь все решения должны приниматься с учетом интересов семьи, и реакция жены или мужа должна быть принята во внимание. Практика показывает, что жизнь не становится интереснее, если она не была таковой до брака. Все меньше времени и сил остается на обычные удовольствия периода помолвки (которые теперь поглощаются повседневной жизнью), а различные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга. У вас есть свои представления о браке, у вашего партнера — свои. Хорошо, что они согласны. А если нет? Затем начинается трудный этап выяснения отношений, который заканчивается либо взаимным согласием и консенсусом, либо полным крахом надежд и крушением иллюзий. Ситуация усугубляется тем, что во время ухаживания мужчины и женщины часто стремятся соответствовать своему партнеру, чтобы казаться лучше, чем они есть на самом деле. После брака каждый из них становится своим человеком и хочет удовлетворить потребности, о которых, возможно, никогда не говорил.

В первый год брака происходят такие перемены: «Я думала, что он такой, а он совсем другой». Например, в первый год знакомства Лина и Саша только развлекались. Каждые два месяца они ездили в разные места отдыха, а в промежутках навещали друг друга, так как жили в разных городах. Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествия стали невозможны, а жизнь стала более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, и стал приезжать к ней по выходным, так как он продолжал работать в своем городе, а Лина не хотела переезжать к нему.

Молодые люди остались наедине со своей жизнью и проблемами и вдруг поняли, что совершенно не подходят друг другу. Саша видел, что Лина была довольно флегматичным человеком без интересов и целей в жизни. Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и активно участвовать в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже был один ребенок. То есть, если единственное, что вы делаете во время ухаживания, — это развлекаетесь, то в первый год супружеской жизни вы можете обнаружить, что человек, который находится рядом с вами, не знает вас, потому что у вас не было времени узнать его получше. Оказывается, что ваши отношения построены исключительно на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае стресс первого года брака усугубляется, и разочарование становится еще более трагичным.

Жизнь после свадьбы и до свадьбы: ожидание счастья

Жизнь после свадьбы — где-то, как-то — будет такой же радостной и покоряющей, как и прежде — если не верят в это, то надеются все женихи и невесты.

Главная ошибка женихов и невест, ошарашенных событиями слияния их тел и душ в добрачной и супружеской суматохе эмоций и жизненных перемен, заключается в том, что:

— Они верят, что это будет продолжаться вечно.

Прежде всего, они надеются, что после вступления в брак в их жизни ничего существенно не изменится:

— Не я, не он, не она, не наши чувства, не наши отношения — наши жизни будут другими, если вообще будут, просто более красивыми и счастливыми.

Почему еще мы должны жениться и выходить замуж! Разве это не то, что нужно для счастливой супружеской жизни?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Жизнь после свадьбы: а мы этого не ожидали и об этом не думали!

Нет, конечно, добрачные дела: встречи, любовь, узнавание друг друга, а-ха-ха, скамейки, букеты и все такое — это тоже жизнь. То же самое касается и подготовки к свадьбе, да и сама свадьба — это тоже жизнь. Но что это за жизнь?

Прежде чем свадьба станет началом совместной жизни, свадьба — это уникальное событие, которое скрепляет эту жизнь. Но жизнь после брака — это сама семейная жизнь.

И теоретически и в соответствии с ожиданиями и обещаниями молодоженов она должна длиться до тех пор, пока «смерть не разлучит нас».

Но сразу после свадьбы выясняется, что жизнь после брака совсем не такая, как они себе представляли.

И особенно потому, что все начинает меняться: брачный спектакль закончился — на сцене началась новая пьеса.

Спектакль не только с другими декорациями, ролями и другим сценарием, но и с актерами, которые часто играют совершенно другие роли, чем до брака.

Чего вы хотите? Добрачная измена, которая в принципе имеет место во всех отношениях людей, вовлеченных в «слияние сердец» — предложение руки и сердца — неизбежна.

Потому что все хотят быть «белыми и пушистыми» до того, как начнется жизнь после брака.

Жизнь после свадьбы – другая жизнь, другие мы

Чем жизнь после брака отличается от добрачной жизни мужчины и женщины:

1. 1.

1. И «мужчина везде» — мужчина, который может быть буквально с кем угодно, где угодно и когда угодно — становится женатым мужчиной.

В то же время этот статус меняется, как в отношениях с незнакомыми людьми, так и в самой новообразованной семье. Совершенно ясно, что муж и жена не являются женихом и невестой.

Нравится им это или нет, но их новый статус приносит с собой новые правила поведения для их новых отношений.

И это новое поведение и отношения — то, чего от них ожидает окружающая среда и их новая жизнь. Возможно, даже против воли новых супругов.

2. жизнь после брака — то, что раньше казалось естественным продолжением добрачной и предсемейной сказки. На деле оказывается, что это не только не сказка, но и немного грустная и тягостная история.

Словно из ниоткуда, возникают бюджетные и финансовые проблемы. А также психические и психологические проблемы принятия или отвержения семейной жизни как таковой.

И новый взгляд на своего любовника.

Которые, сняв добрачные маски и одежды, предстают в своем истинном обличье. В зависимости от их представлений о том, какими должны быть жена и муж и какой должна быть семейная жизнь после брака.

И это их взгляды и образы, даже если они похожи и согласуются с вашими, но к ним все равно нужно привыкнуть.

Секс после свадьбы

3. жизнь после брака — это также новые сексуальные отношения для этой сексуальной пары.

Совершенно не имеет значения, был ли сексуальный опыт до ЭТИХ супружеских сексуальных отношений или нет, и каким он был.

Гормональный выброс основного инстинкта неизбежно ослабевает максимум через год.

А дальше: либо «супружеские обязанности», либо секс между мужчиной и женщиной, основанный на настоящей любви, а не только на репродуктивном инстинкте.

4 И говоря о любви. Жизнь после брака может быть охарактеризована поступком: Это проверка, есть ли любовь в этой паре или они, мужчина и женщина, путают ее с чем-то другим.

Например, тот же прекрасный секс, который они пробовали до брака. Или просто флирт, потому что пора было выходить замуж, жениться, пора было.

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут со своими родителями, они не знают и половины тех ежедневных проблем, с которыми сталкиваются, когда остаются одни. Вы должны покупать продукты, готовить ужин, убирать квартиру, оплачивать счета, делать регулярный ремонт, кормить и переодевать новорожденного ребенка, и…. Этих «и» бесконечное множество.

Проблемы молодоженов после свадьбы налаживание быта

Самое страшное, что приходится делать это каждый день, несмотря на усталость и занятость. И вы хотите найти время для себя, для своих друзей и подруг, для нового фильма и книги. И тогда начинаются споры, ссоры и препирательства: Кто будет выносить мусор, кто будет мыть окна, кто будет подметать пол?

Многие мужчины твердо убеждены, что ведение домашнего хозяйства должно лежать на плечах женщины, и приводят примеры из истории, чтобы объяснить, что они не подходят для того, чтобы делать покупки, водить детей на прогулки и мыть посуду. Что делать в этом случае?

  • Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
  • Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
  • В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
  • В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

И вы можете просто договориться о том, кто что делает дома. Ни один мужчина не будет убирать квартиру так, как это делаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют смутное представление о чистоте: мусор не на полу, так убери его!), тогда пусть он принесет покупки, заберет ребенка из детского сада, позаботится о своевременной оплате коммунальных услуг. Самое главное, не позволяйте ежедневной рутине разрушить ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов

Проблемы молодоженов после свадьбы: кризис первого года

Вы любите балет, он любит футбол, вы считаете, что лучший отдых — поход в кино, он — поход на рыбалку или восхождение в горы. Вы дружите с людьми высокого интеллекта, настольной книгой которых является роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он дружит с людьми из автомастерской, с которыми вы можете обсудить преимущества нового двигателя в автомобиле. По вечерам, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно нечего сказать; даже выходные проходят в полной тишине, прерываемой лишь замечаниями о домашних делах. Все чаще и чаще вы задаетесь вопросом, для чего вам нужен этот брак. Ваш муж все меньше и меньше времени проводит дома, оправдывая это плотным графиком работы.

Нередко семьи, в которых растут дети, внезапно распадаются. Причина проста: дети были общими интересами, общими заботами, которые удерживали семью вместе. Дети выросли — общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он — спорт. Кстати, у молодых семей может возникнуть та же проблема: страсти поутихли, и оказывается, что говорить не о чем. Примите это! Нет. Попробуйте еще раз!

Помните, что когда вы влюбились в мужчину, он казался вам не только полезным и надежным, но и интересным, вам было о чем с ним поговорить, что обсудить. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не беспокоили вас. Помните об этом! А если вы хотите сохранить семью, посидите с ним вечером, когда он посмотрел очередную спортивную программу, просто побудьте рядом, попросите его объяснить правила, по которым проводятся соревнования, похвалите спортсмена: «Смотри, какой классный парень! Он так хорош в этом!» Вы слышите, что спортсмен — полный неудачник, что он все делает неправильно, но есть очень талантливый соперник.

Подарите своему мужу два билета на игру, которую он всегда хотел посетить. Два билета, потому что вы едете с ним. Вы можете не любить спорт, но вы начнете понимать интересы своего мужа. Спросите его о его работе и расскажите ему о своей. Задавайте больше вопросов, спрашивайте совета (мужчины любят, когда их спрашивают) о том, что делать, если что-то пошло не так в профессиональной сфере. Однако старайтесь не только поддерживать интересы мужа, но и вовлекать его в свои. Купите билет на стадион, не забудьте купить билеты и в театр. А если вы объясните, что подруга, с которой вы туда собирались, заболела, и вы боитесь ехать одна (возвращаться уже поздно), попросите ее мужа сопровождать вас.

Самое главное, придумайте что-то, что может понравиться вам обоим. Будь то покупка дома для отдыха, коллекционирование предметов, изучение иностранного языка или посещение школы танцев. Лишь бы это было интересно для вас и для него. Такая деятельность неизбежно будет найдена — при условии, что есть желание ее найти. И вы должны найти его, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая бы не сталкивалась с этой проблемой.

родственники

  • Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
  • Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
  • В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
  • В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения.
Статья по теме:  Как обнять девушку. Как обнимать низких девушек
Оцените статью
РесницаМания