Тип привязанности влияет на все отношения между людьми, поэтому в дружеских отношениях такой человек также чувствует себя самодостаточным. Он может пойти с друзьями в новую компанию и найти себе там место или не разрушиться, если его вдруг не позвали на вечеринку. У него есть самоценность и ценность отношений.
Как преодолеть боязнь близости и что о ней думают социологи, психологи и люди, которые избегают отношений
Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность — всё это может говорить о боязни близости. В психологии такое нарушение привязанности принято называть контрзависимостью. Лиза Мороз поговорила с людьми, которые хотят любви, но смертельно боятся ее потерять, и со специалистами, которые объясняют, откуда этот страх берется и что с ним делать.
Возможно, вы уже встречали на своем пути людей, которые были искренними собеседниками, тактичными любовниками и заботливыми слушателями, а потом ни с того ни с сего отталкивали вас и говорили: «Всё зашло слишком далеко. Нам надо расстаться». Так часто делают контрзависимые люди — те, кого пугает эмоциональная близость, хотя они ее хотят не меньше вашего.
Клинический психолог Ангелина Чекалина объясняет, что контрзависимость — это одна из форм самозащиты.
«Когда человек вступает в отношения и начинает чувствовать что-то, отдаленно напоминающее то, что он испытывал в детстве, на поверхность всплывает много эмоций из прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Ему становится неприятно, а то и больно. И хочется побыстрее сделать так, чтобы не болело. Но такого способа нет. И тогда бегство от болезненной близости может стать эффективной формой поведения».
В книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» психотерапевт Илсе Санд перечисляет несколько способов застраховать свое сердце от боли, к которым прибегают контрзависимые. Первый — это отказ от настоящих привязанностей и замена их на отношения, основанные на взаимообмене, например: ты мне — секс, я тебе — деньги. Санд не видит ничего плохо в таких отношениях, но утверждает, что если это единственный вид привязанности, на который способен человек, то он многое теряет.
Второй прием — это бесконечные попытки поймать «журавля в небе» . В жизни это может выглядеть так: парень постоянно влюбляется в равнодушных к нему девушек, что позволяет ему оставаться на безопасной дистанции и всё равно испытывать чувства. Либо — и это третий способ самозащиты — он надеется растопить сердце красавицы , осчастливить ее своей любовью — и что тогда она никогда не убежит от него. А если девушка всё же проявляет к нему интерес, он может начать активно искать в ней недостатки . В какой-то момент ему может показаться, что она не шибко умная, не очень-то красивая и вообще абьюзер. Кто ищет, тот всегда найдет!
Илсе Санд называет еще пару стратегий самозащиты — это поиск идеального партнера и стремление самому стать идеальным . В первом случае человек не может смириться с тем, что его избранник в чём-то не дотягивает до «того самого» или его чувства к нему не такие яркие, как «должны» быть. Во втором — он пытается сделать из себя того, кого можно было бы любить вечно. И в этом ему помогает селф-хелп-литература, в которой страница за страницей повторяется мантра: «Сначала вылечи себя и только потом строй отношения».
Симптомы страха близости
Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.
Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».
Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».
Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».
Петя, 23 года: «С девушками страха близости у меня нет — я легко строю с ними дружеские отношения. А вот с парнями возникает тревога. Во-первых, я боюсь знакомиться с мужчинами, которые мне симпатичны, поэтому часто общаюсь с теми, кто не совсем в моем вкусе. Во-вторых, если парень, с которым я пару раз сходил на свидание или у нас был секс, начинает мне нравиться, я избегаю его. Он может спросить, почему мы не видимся, а я пишу, что занят или что у меня сложный период, а потом блокирую его во всех соцсетях. То есть вчера человек мне нравился, а сегодня я ничего не чувствую, будто внутри меня пустыня. Наверное, больше всего я боюсь, что мне разобьют сердце, как это было в моих первых серьезных отношениях, после которых у меня была многолетняя депрессия. Поэтому сейчас я всеми силами стараюсь защитить себя».
Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».
Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:
- трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады);
- непереносимость одиночества;
- склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными;
- боязнь контроля со стороны других людей;
- привычка говорить «нет» новым идеям, выдвинутым другими;
- постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других;
- отказ от помощи, даже если она реально нужна;
- боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи;
- трудности с доверием, скрытность;
- трудоголизм или большая загруженность увлечениями;
- чрезмерная требовательность к партнеру и/или отношениям;
- сильный внутренний критик;
- непереносимость физических контактов, в том числе секса;
- страх стать зависимым от человека.
В центре внимания могут быть ранние семейные взаимодействия как причина избегания. Например, в сегодняшней замкнутости была обнаружена причина, из-за которой девушка избегала чувства вины перед матерью. Та отговаривала ее от участия в разговоре с людьми, сказав ей, что для нее было немыслимо выйти замуж за незнакомца.
Что такое избегающий тип привязанности в отношениях
По теории привязанности, разработанной Джоном Боулби (John Bowlby) и Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth), в отношениях мы ведем себя тремя различными способами: безопасным, избегающим или тревожным.
Примерно 60 процентов людей используют безопасный тип привязанности, около 20 процентов — тревожный и еще 20 процентов — избегающий.
Ваше поведение в отношениях и то, как вы привязываетесь к другим, формируются еще в детстве. Например, если в детстве ваши эмоциональные потребности игнорировали, вы могли стать ребенком с избегающей привязанностью, и этот способ привязанности перешел во взрослую жизнь.
Избегающая привязанность развивается, когда один или оба родителя у ребенка был постоянно эмоционально недоступен или не реагировал на его потребности.
Это может быть связано с недостатком знаний о том, как поддерживать ребенка, неумением сопереживать, перегруженностью родительскими обязанностями или избегающим типом привязанности у самих родителей. Также такие дети могли сталкиваться с запретом плакать или выражать свои эмоции. Со временем они отстраняются от своих потребностей и чувств, учатся сами себя успокаивать, не доверяют и не ищут помощи и поддержки у других людей.
Став взрослыми, они становятся очень независимыми как физически, так и эмоционально.
Если у вас избегающий тип привязанности, это влияет на ваши отношения во взрослой жизни, начиная от дружбы и профессиональной сферы до романтических отношений.
Признаки избегающего типа привязанности у мужчин и у женщин
Вот, несколько признаков того, что у вас избегающий тип привязанности:
1.Избегает обязательств
Человек с избегающим типом привязанности избегает долгосрочных планов или разговоров о будущем отношений. Он может вести себя уклончиво и не давать четких ответов, когда его спрашивают о том, чего он хочет.
Например, если вы планируете поездку или дела, которые помогут вам сблизиться, он может сказать, что это хорошая идея, но переключиться на другую тему или откажется строить дальнейшие планы.
Такой человек чаще всего старается завершить отношения или оставить партнера из страха, что его бросят первым.
2. Здоровые отношения не вызывают удовлетворения
Один из признаков избегающего типа также является внутреннее желание испортить существующие отношения, несмотря на то, что все может складываться очень хорошо.
Человек может обижаться, вести себя по-детски, излишне критиковать или быть придирчивым, намеренно отталкивая партнера.
Чем ближе вы начинаете чувствовать себя к нему, или чем больше вы будете хотеть серьезных отношений, тем больше он будет отдаляться, предлагая реже видеться или общаться.
3. Сосредоточены больше на прошлом, а не настоящем
Избегающий тип может идеализировать предыдущие отношения. Он может фантазировать о прошлом партнере, что создает ощущение, будто те отношения до сих пор существуют.
У человека, который хочет построить с ним отношения, возникает впечатление, будто прошлая связь еще не завершилась, из-за чего партнер не до конца присутствует в настоящих отношениях.
4. Слишком независимы
Независимо от того, что происходит между вами, вашему возлюбленному с проблемами избегания нравится верить, что нет ничего, с чем бы он не смог бы справиться самостоятельно.
Он будет чаще говорить о независимости и свободе, а не близости, стремиться к самодостаточности, а не взаимопомощи. Такой человек избегает навязчивых партнеров, и сам старается не навязываться.
Он чувствует, что может надеяться только на себя. В критические моменты он отгораживается и старается справиться со всем сам.
5. Проблемы с доверием
Избегающий тип с трудом доверяет другим людям. Он может быть слишком подозрительным, придумывать худшее развитие событий и видеть ваши действия в плохом свете, считая, что вы хотите им воспользоваться или ограничить его свободу.
6. Дает противоречивые сигналы
Избегающий тип сохраняет дистанцию, посылая противоречивые сигналы, иногда отдаляясь от вас, а затем сближаясь, только чтобы снова отгородиться от вас.
Его слова могут расходиться с действиями, и это нередко вызывает недоумение партнера. Например, человек может говорить, что хочет чаще проводить время вместе, и в то же время находиться отговорки, чтобы заняться множеством других дел.
7. Не рассказывает о своих планах
Человек с избегающим типом привязанности предпочитает принимать решение самостоятельно, не обсуждая их с партнером, даже если те тоже его касаются.
Это может быть связано с совместным отпуском, деньгами, работой или планами в целом, о которых он ставит в известность, только когда уже слишком поздно что-то менять. Такой человек склонен к излишней скрытности.
