Когда эти фантазии являются взаимным процессом, они в конце концов угасают. Это естественно и спокойно. Они становятся ближе и полнее друг друга, отношения выходят из стадии острой влюбленности.
Анонимные любовнозависимые: программа из 12 шагов и другие способы избавиться от мук любви
Любовная зависимость проявляется по-разному. Некоторые люди не могут забыть своего бывшего или на долгие годы застряли в отношениях, которые их давно не удовлетворяют. Другие разрушают эту связь чрезмерной ревностью, попытками контроля и навязчивым поведением. Другие погружаются в мир фантазий и иллюзий, а третьи проводят все свое время в погоне за любовью, в то время как другие сферы жизни медленно угасают. Для многих такое поведение становится шаблоном, который повторяется из года в год, от отношений к отношениям.
Признаки любовной зависимости
Американская писательница Мелоди Битти, научный светский специалист и автор книг по самопомощи в области созависимых отношений, обсуждает некоторые важные различия между любовью и зависимостью:
- Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
- Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
- Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
- Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
- Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
- Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
- Любовь: Доверие, открытость.
- Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
- Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
- Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
- Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
- Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.
Сьюзен Пибоди, основатель Анонимных Любовных Наркоманов, различает разные типы людей, испытывающих подобные трудности:
1) Компульсивные наркоманы преследуют партнеров, которые не реагируют на них и холодны, и избегают близости (или не способны на нее),
2) Созависимые стараются чрезмерно заботиться о любимом человеке, быть для него незаменимым и защищать его от всевозможных трудностей. Они часто попадают в треугольник Карпмана (агрессор — спасатель — жертва) и выступают то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти часто становится химически зависимый человек,
3) Зависимые от отношений люди не могут расстаться с партнерами, в которых они давно влюбились.
Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;
4) Нарциссические зависимые ведут себя отстраненно и безразлично, избегают близости до тех пор, пока отношениям не угрожает опасность разрыва. Затем они пытаются во что бы то ни стало удержать своего партнера,
5) Амбивалентные наркоманы без проблем говорят: «Мы расстаемся!». — но они не могут двигаться дальше, потому что бессознательно избегают близости. Такие люди часто влюбляются в того, кто явно недоступен и не заинтересован в отношениях. В то же время они желают близости — и боятся ее, потому что не позволяют общению перерасти в нечто большее.
Любовная зависимость — реальный диагноз?
Исследователи по-разному объясняют природу любовной зависимости. Его часто сравнивают с другими нехимическими зависимостями, такими как игровая зависимость, зависимость от работы, сексуальная зависимость и т.д. В МКБ нет отдельного диагноза, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и желаний».
Крейг Накен пишет об особом, «аддиктивном» типе личности, который характеризуется скорее самими зависимостями, чем какой-либо из них.
Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделяет следующие критерии зависимости:
- вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
- аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
- появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
- напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
- после случившегося аддикту стыдно и грустно ;
- через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.
По-видимому, биологические механизмы химических и нехимических зависимостей схожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов в системе вознаграждения. Недостаток дофамина способствует поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при которых выделяется этот гормон и возникает чувство удовольствия.
Любовные наркоманы часто имеют другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов были диагностированы тревожные расстройства и депрессия, низкая самооценка и отсутствие уверенности в себе.
У кого возникает любовная зависимость
Каждый из нас с детства мечтает встретить человека, по-настоящему полюбить его, вернуть ему те же чувства и счастливо прожить с ним всю жизнь. И никому не приходит в голову, что настоящая любовь может принести множество проблем, неудобств и забот. Да, такие проблемы возможны, когда человек зависим от отношений с человеком. А тот, в кого влюбился, — единственный свет в окне, воздух, влага, без которых немыслимо существование.
Болезненное проявление любви к человеку может полностью завладеть психикой, жизнью влюбленного. Как отмечают эксперты, от этой проблемы обычно страдают люди с низкой самооценкой, которые не способны воспринимать мир и себя в нем, и имеют критическое отношение к себе.
Многие считают зависимость настоящей любовью, и причиной тому является слово «любовь». В данном случае этот термин даже условен и формален. Об искренних чувствах или даже подобии любви не может быть и речи. Это маниакальная и навязчивая привязанность человека к тому, кого он считает объектом своей страсти.
Мы уже произносили слово «зависимость», которое является вторым названием изучаемого нами состояния. Врачи также пишут в своих заключениях «созависимость». Хотя они не считают это состояние серьезной патологией, они отмечают, что с этим состоянием необходимо соблюдать осторожность.
Если вовремя не остановиться, не поработать над своим поведением и не скорректировать свои мысли и цели, компульсия перерастет в психическое расстройство.
В результате ваша жизнь будет разрушена, и вы рискуете потерять самоуважение и положение в обществе. Попав в состояние любовной зависимости, человек становится заложником любви и уже не в состоянии справиться с собой. Когда мы можем наблюдать такие случаи? Оглянитесь вокруг, их много!
Виды любовной аддикции
Женщина может быть созависима от своего женатого любовника или мужчина от своей замужней девушки. Даже в супружеских парах нередки случаи, когда жена не может дышать без мужа или, наоборот, муж не может дышать без жены. Когда есть взаимная созависимость, такой брак полон разных «красок», со страстью и сильной ревностью, вплоть до громких ссор, споров, разводов, противостояний и т.д.
Довольно распространенным примером является появление любовной зависимости после расставания с одним человеком. «Когда мы были вместе, я не чувствовала к нему ничего особенного. Когда мы расстались, я скучала по нему». Или мужчину отвергает девушка. На фоне уязвленного самолюбия и ревности ее парня развивается созависимость, болезненное влечение, ради которого он готов пойти на все, чтобы вернуть ее.
Парадоксальная любовная зависимость — это связь между двумя людьми, которые испытывают друг к другу недоверие, ревность, ненависть и сильную любовь. Однако эксперты отмечают, что у женщин симптомы зависимости проявляются гораздо сильнее, чем у их лучшей половины. Последние переживают проблему втайне из-за известных условий — мужской замкнутости, нежелания раскрывать свои слабости.
К сожалению, медиакультура играет большую роль в развитии зависимости в обществе. Почти все фильмы, видеоклипы и тексты песен говорят об одном и том же — «Я умру без тебя», «Тебя нет, и я не могу дышать» и т.д. Но давайте будем честными — разве это любовь? Она дает вам счастье, добро, энергию, позволяет открыть для себя лучшие перспективы, познать себя и найти истинный путь в будущее. А зависимость — это страдание, боль, не только психологическая, но и физиологическая. Нередко пострадавшим требуется медицинская помощь, так как на фоне любовной зависимости все органы становятся психосоматическими.
Но почему все хвалят созависимых? Это очень просто, то же самое нельзя сказать о любви. Если он не страдает, то не отделяет жизнь, но для возбуждения человеческой души нужны экстремальные состояния — крик боли, жажда встречи, эйфория от полового акта с ним, из-за которого вы потеряли сон и покой. Людям гораздо интереснее заниматься такими «итальянскими» страстями, чем наблюдать на экране за жизнью близких людей, которые спокойно воспитывают детей и наводят порядок в доме, без приключений и экстрима.
Причина любовной зависимости
Как у мужчин, так и у женщин эта зависимость довольно распространена, начиная с периода полового созревания. И это не зависит от этнической принадлежности, нации, социального статуса или других факторов. Почему у одних людей она есть, а у других нет? Главная причина, конечно, — детство. Это когда мы получаем всевозможные психологические травмы, которые влияют на ход нашей жизни. Основными факторами являются:
- Дефицит внимания, любви и заботы со стороны родителей.
- Чрезмерный контроль за поведением ребенка со стороны взрослых.
- Отсутствие самостоятельности малыша, которое должно быть уже в 2-3 летнем возрасте.
- Боязнь быть отвергнутым.
- Ощущение угрозы со стороны окружающего мира, людей.
- Некрасивая, неполноценная внешность и возникший на этой почве комплекс неполноценности.
- Душевные раны, обретенные в детские годы.
- Боязнь остаться одиноким.
- Сниженный уровень самооценки.
- Боязнь разочаровать близких, друзей и родственников.
- Денежная, материальная зависимость от партнера.
- Чрезмерная самокритичность и неспособность оценить собственные достоинства.
- Другие виды зависимости – алкогольная, наркотическая, от азартных игр, Интернета, смартфона и т.д.
- Благоговение перед авторитетными людьми.
- Наличие случаев сексуальных домогательств в детские годы со стороны взрослых.
- Отсутствие уверенности, неспособность принимать самостоятельные решения.
Если ребенок не получил должного внимания, заботы и любви от своих родителей в детстве, он пытается найти такого человека уже во взрослой жизни. Он ожидает какой-то отдачи за привязанность, заботу и любовь. А поскольку у него низкая самооценка, он критически относится к своей внешности. Он считает себя неудачником, неспособным творить, изобретать, делать что-либо, тогда он полностью отдается на волю человека, и развивается зависимость. Все это — результат детства.
Переживая боль, обиду и жестокость со стороны взрослых, ребенок привыкает к таким ситуациям. Для его внутреннего мира это нормальная ситуация, без которой возникает дискомфорт. По этой причине он ищет человека, с которым он мог бы пережить те же ситуации, что и в молодые годы.
Недостаток любви со стороны родителей в детстве перерастает в непреодолимое желание быть любимым болезненно и навязчиво во взрослой жизни. Поэтому такие люди стремятся к эгоцентричным, фанатичным и глубоко страстным отношениям, в которых им будет больно и горько.
Зацикленность на объекте
Все, что не имеет прямого отношения к отношениям, перестает интересовать. Намерения, планы, цели так или иначе связаны с объектом зависимости. Вне контекста отношений все события игнорируются, а самоактивность либо снижается, либо полностью прекращается.
Отношения продолжаются, несмотря на их токсичность. Проблем становится больше, и прекратить отношения очень трудно, особенно если другой партнер пристрастился к избеганию.
Отчаяние
Когда отношения разрушаются, у наркомана наступает физическая ломка со всеми сопутствующими симптомами, как физическими, так и психологическими. Пострадавшим может быть крайне сложно самостоятельно преодолеть это состояние. Существует риск развития тяжелой депрессии, а в некоторых особо тяжелых случаях возможны попытки самоубийства.
Как всегда, все начинается в детстве, когда закладываются основы структуры личности. В первые годы жизни дети зависят от своих родителей, и это совершенно нормально. Они дают им ощущение стабильности, безопасности и надежности. Если взрослый постоянно находится рядом, ребенок чувствует себя в безопасности и готов исследовать мир.
Если немного расширить эту теорию, то условно можно выделить три типа взаимодействия между ребенком и значимым взрослым (когда взрослый проявляет соответствующую заботу в зависимости от ситуации), боязливо-неуверенный (взрослый доступен избирательно, и ребенок привыкает к мысли, что мир не всегда добр к нему) и, наконец, боязливо-избегающий (ребенок чувствует себя нежеланным и брошенным, когда сталкивается с пренебрежительным или откровенно агрессивным и грубым поведением взрослого).
Как правило, к формированию в дальнейшем у них любовной зависимости склонны как раз представители второй и третей модели воспитания.
Самый первый опыт в первые годы жизни имеет решающее значение для многих вещей, включая самооценку человека, его ожидания от других и способность строить и поддерживать успешные и гармоничные отношения. Таким образом, успех или неудача в раннем возрасте, буквально первый опыт взаимоотношений, определяет точную модель поведения, которую человек примет по мере взросления в жизни.
Основываясь на собственном обширном опыте консультирования по этому вопросу, я с сожалением признаю, что любовная зависимость распространена в современном обществе едва ли не больше, чем наркотическая, просто она не всегда так заметна. Что значит страдать от любовной зависимости? Прочитайте следующий список утверждений. Если вы вдруг почувствуете, что одно из этих утверждений вызывает у вас отклик, как острая зубная боль, возможно, стоит задуматься.
Связь с самоуважением
Самооценка — это самый важный столп выздоровления от любовной зависимости. Отсутствие чувства собственного достоинства — главная слабость.
Человек, который уважает себя, скорее всего, переживет неприятность расставания, чем останется в отношениях, где его не уважают. Он откажется от отношений в пользу самоуважения. Он просто не сможет жить дальше. Но и наркоманом он не станет, он просто не дойдет до этого.
Те, кто не уважает себя, становятся зависимыми. У которых нет собственного центра воли. Когда они чувствуют, что чужая воля сильнее их собственной, они легко отдают контроль над собой другому человеку.
Любовная зависимость начинается с потери самоуважения. Когда вас не уважают, а вы это проглатываете, потому что не защищаете себя. С этого момента начинается спуск в глубины черной дыры. И чем дальше вы находитесь от пропасти, чем больше раз вы обманывали себя, тем труднее остановиться, инерция тянет вас вниз.
Центр воли разрушается, когда человек снова и снова обманывает себя. Когда он ставит отношения выше своего самоуважения.
С потерей самоуважения растет потребность в любви. Если они не уважают вас, позвольте им хотя бы любить вас, обнимать, ласкать. И вы можете идти дальше, не беспокоясь.
Человек, уважающий себя, не может терпеть неуважение к себе со стороны партнера. В его случае конфликт становится настолько невыносимым, что проще вообще уйти из отношений, чем продолжать их. Такие люди попадают в ситуации, когда они расстаются, несмотря на то, что любят друг друга. Но не льстите себе. Если вы ищете материал о любовной зависимости, то, вероятно, эта книга вам не подойдет.
Вы не сможете избавиться от зависимости, не признавшись себе, что вы не влюблены, но любите. И вы прямо-таки зависите от определенного человека.
Человек, потерявший самоуважение, нуждается во все большей и большей любви. Его бросили в отношениях, и если он не возьмет себя в руки и не начнет искать новые отношения, то упадет еще быстрее.
Вот почему так важно научиться уважать себя. Это самый важный ключ к избавлению от них. Если вы сможете понять и применить его, все остальное может оказаться ненужным.
Как выйти из любовной зависимости
Любая зависимость изменяет мозг и тело. Любая зависимость развивается из эмоционально насыщенного внимания, сосредоточенного на какой-то области, вещи или человеке.
Это не значит, что для достижения стабильности нужно иметь гарем. Однако гарем помогает справиться с любовной зависимостью.
В жизни есть много областей, которые не менее важны, чем любовь. Например, работа, здоровье, семья. Если вам удастся разделить свое внимание между этими двумя областями, вы станете более устойчивым и сможете защитить себя от зависимости.
Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, зона любви будет перегреваться от его внимания. Вы можете представить, как ваше внимание оживляет ту или иную область вашей жизни. Когда сфера перегрета вниманием, всегда возникает проблема. Он становится неустойчивым, как табурет, который стоит на одной ножке. Он становится слишком зависимым от одной сферы жизни. Разрушение одного означает крах целого. Поэтому вы чрезмерно цепляетесь за него и не можете вести себя подобающим образом.
В контексте примера с табуреткой идея иметь гарем похожа на раздвоение ножки. У вас не будет нескольких опор для ног, а только одна, которая разветвляется больше. Он не сломается, потому что вы потеряете его часть, но он не сможет стать устойчивой опорой для всего табурета.
Человек стабилен и чувствует себя комфортно, когда различные сферы его жизни более или менее равномерно прогреты.
Чтобы сбалансировать это, важно охлаждать перегретую область — уделять ей меньше внимания. Отвлеките внимание от эротической зоны.
Это означает, что вы больше не смотрите, не читаете и не слушаете романтические произведения. Устраните их как можно больше в момент отказа от зависимости. Не обсуждайте отношения или своего возлюбленного с друзьями.
Не общайтесь с ним мысленно. Именно таким образом вы привели к этой зависимости. С кем вы разговариваете? В вашем сознании нет никого, кроме вас и образов других людей. Вам все равно нужно знать, как общаться с образами, чтобы извлечь из них пользу и не навредить себе.
Также не стоит недооценивать человека, ваши отношения и ваши чувства к нему. Затухание — очень вредная вещь. Вы становитесь психозащитником, вы делаете одеяло своих иллюзий более плотным. А потом вы ненавидите новую фотографию своего возлюбленного в социальных сетях. Инвалидность не убивает любовь, но она скрывает ее от вас, она заставляет вас обманывать себя.
И не позволяйте своим друзьям недооценивать вас. Перестань так говорить. Те, кто слышит такие слова, чувствуют себя униженными. Самооценка, которая и так скудна и необходима как воздух, снижается. Самоуважение включает в себя не только себя, но и все, что для вас важно — ваших близких, ваши чувства, ваши поступки. Если вы будете внимательны, то заметите, насколько хуже вы чувствуете себя после таких разговоров. Насколько сильно вы теряете эластичность. В момент разговора это может показаться лучше. Человек, которого вы любите, не так уж хорош и не заслуживает этой любви, но потом он обязательно встретит вас и станет во много раз сильнее, чем был.
Те, кто думает, что им нечего терять, ведя такие разговоры, никогда даже близко не ощущали спокойной стабильности и силы, которые приходят с высокой самооценкой. И это чувство не одноразовое. Это происходит постоянно и ежедневно. Вы чувствуете боль, но она не ломает вас, и вы проживаете ее по-другому. Без трагедии и истерии. Не погружаясь в пучину боли.
Лучший способ избавиться от любовной зависимости — обратиться к работе, спорту и собственному имиджу. Все это делается не для того, чтобы сделать вас более привлекательной для того, кого вы любите, а для самой себя. Стать лучше, стабильнее и сильнее. Это укрепит вашу самооценку и облегчит вам выход в свет. Станет буквально легче дышать каждый день, каждую неделю. Вы будете все ближе и ближе подходить к своему освобождению.
Любовная ломка: как проявляется ломка по человеку
«Сексуальная абстиненция проявляется в чувстве бесполезности, тяжелой депрессии и тревоге, когда партнера нет рядом или общение с ним невозможно. Пострадавший человек делает все возможное, чтобы привлечь внимание второй половинки. Он звонит, пишет, пытается проникнуть в их дом. Зависимому даже безразлично, хочет ли бывший партнер продолжать общение: он предпринимает любые манипуляции для достижения собственной цели. Это может привести к безрассудным поступкам, таким как убийство или самоубийство.
Как выйти из нездоровых отношений?
Психологи рекомендуют следующие шаги для избавления от зависимости:
- Обязательно обратитесь к психологу. Не надейтесь на самолечение! Чтобы избавиться от опасных психологических паттернов, необходимо пройти полноценный психотерапевтический курс.
- Выполняйте все рекомендации психолога. Проводите аутотренинги. Например, чтобы повысить самооценку, научитесь хвалить себя даже за маленькие достижения.
- Оцените свою жизнь с начала отношений. Поймите, что больная любовь делает несчастным всех ее участников. Постарайтесь принять решение навсегда отказаться от этого человека.
- Найдите новые хобби. Займитесь волонтерской деятельностью, решитесь на маленькие путешествия, занятия спортом, йогой, искусством… Все это поможет вам переключить внимание с объекта обожания.
- Избавьтесь от вещей, напоминающих о партнере. Выбросите или раздайте друзьям его подарки, удалите совместные фото в соцсетях.
- Постарайтесь проводить больше времени с друзьями и родственниками. Это люди, которые всегда вас поймут и поддержат, несмотря ни на что.
Очень трудно расстаться с нездоровыми отношениями. Это требует осознанности и большой силы воли. Это трудно сделать в одиночку, поэтому вам следует обратиться за поддержкой к психотерапевту.
Лечение любовной зависимости в Москве в центре «Здравница»
Центр лечения и реабилитации зависимостей «Здравница» предлагает специализированную помощь для зависимых от любви. Мы предоставляем наши услуги на этих условиях:
- гарантия анонимности;
- участие квалифицированных врачей и психологов;
- комфортабельные условия содержания;
- комплексный подход к лечению;
- регулярное проведение вебинаров, лекций и других мероприятий с профилактической и просветительской целью.
Мы специализируемся на лечении химических и поведенческих зависимостей. Мы специализируемся на химических зависимостях, химических зависимостях и лечении химических зависимостей. Мы используем наиболее эффективные психотерапевтические методы, проверенные многолетней практикой.
Индивидуальная или групповая психотерапия
Лечение любовной зависимости обязательно включает в себя индивидуальную психотерапию. У этих пациентов много психологических проблем, которые необходимо лечить в комплексе. В ходе индивидуального консультирования пациент осознает глубинные причины зависимости, учится понимать себя и свои желания и развивает навыки самоконтроля.
Групповое консультирование помогает людям улучшить свои навыки общения, выразить поддержку другим людям, столкнувшимся с той же проблемой, и привлечь их на свою сторону. Также могут проводиться семейные сеансы.
Курс «Здоровая семья»
Психотерапевты лечебно-реабилитационного центра «Здравница» организуют курс «Здоровая семья» для людей, столкнувшихся с этой проблемой. В нашем курсе преподаются основные концепции сохранения благополучия в отношениях или ухода от партнера, подвергающегося насилию.
В курсе «Здоровая семья» вы сможете:
- выстроить личные границы;
- поднять самооценку;
- научиться навыкам самоконтроля;
- избавиться от патологической ревности;
- жить собственной жизнью, не зависеть от другого человека.
Понять принципы, на которых основана здоровая семья. Узнайте, какие неожиданные действия могут подорвать доверие вашего партнера, улучшите свои навыки общения и научитесь поддерживать баланс между любовью и оскорблением.
Список ресурсов:
- О различии любви, влюбленности и любовной зависимости Кагарманов Д.И. (2016);
- ВЫЯВЛЕНИЕ СКЛОННОСТИ К ЗАВИСИМОМУ ПОВЕДЕНИЮ СРЕДИ МОЛОДЕЖИ Гиренко Л.А., Толкачёв А.С. (2016);
- ЛИЧНОСТНО-ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЛИЦ С РАЗНЫМ УРОВНЕМ ВЫРАЖЕННОСТИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ Ушакова В.Р. (2020);
- Любовные аддикции Егоров Алексей Юрьевич (2015).
Психолог-консультант в области социальной и психологической работы с зависимыми клиентами и их семьями. Более 9 лет опыта в реабилитации и социальной адаптации людей с аддиктивным поведением.
Как образуется зависимый тип личности.
Травматический опыт в отношениях между родителями и детьми является предпосылкой для развития любовной зависимости. В результате у ребенка формируется некая субличность, так называемое травматическое ложное эго, своего рода психологическое убежище для наркомана.
Таким образом, подавление травматического опыта и формирование субличностей является защитным процессом психики.
Публичная сфера — это автономная структура внутри целостной структуры личности, которая имеет фиксированную систему представлений о мире, о личности человека и о его отношении к стрессору в момент травматического опыта. Для сохранения личностной стабильности формируется ряд психологических защитных механизмов, задачей которых является предотвращение актуализации травматического опыта.
«Наши семьи оказывают огромное влияние на наш аддиктивный или неаддиктивный потенциал, потому что они учат нас уверенности или слабости, автономии или зависимости». (С. Пил, А. Бродский).
Какие переживания вызывают привыкание к любви?
-независимость в других областях
Состояние идентичности (собственное зависимое «Я») у любовных аддиктов
Самое важное самоощущение в случае зависимости (по М. Пестову):
- инфантильность;
- переживание собственной дефицитарности, неполноценности, малозначимости, беспомощности и некомпетентности;
- ненасыщенная потребность в подтверждении и одобрении;
- нереальные, фантастические ожидания от отношений (чаще всего неосознанные);
- снижение критики и способности тестировать реальность, «уход ото действительности»;
- отсутствие права на самопредъявление, страх наказания за выражение потребности (в том числе наказание отвержением);
- десенсибилизация к телесной и эмоционально-чувственной сферам;
- высокая проницаемость личностных границ как в отношении собственного содержания (Я — это мои желания), так и в отношении обмена с окружающими (попытка влияния или подверженность ему);
- страх интимности, который является следствием тревожной привязанности;
- высокая тревожность, связанная с катастрофическими переживаниями утраты отношений, обреченности на одиночество (страх покинутости).
Научные теории о возникновении любовной зависимости
Зависимый тип личности
Аддиктивный тип личности возникает на пересечении истерического, обсессивно-компульсивного и нарциссического расстройств личности.
Классификация любовной зависимости в спектре обсессивно-компульсивных расстройств обусловлена тем, что люди с любовной зависимостью могут иметь повторяющиеся и навязчивые мысли, похожие на мысли людей с обсессивно-компульсивным расстройством, за исключением того, что их навязчивые мысли связаны с любимым человеком, а не, например, со здоровьем или чистотой. Принуждение — это желание контролировать свои и чужие высказывания.
В нарциссическом типе личности зависимые люди похожи в своем внутриличностном расщеплении и объективации, но им нужны отношения. При истерическом типе личности зависимые люди напоминают ребячество и покорность, когда субъект предлагает себя использовать. Идентичность укрепляется благодаря переживанию себя как желанного и необходимого. Это происходит через механизм слияния, когда собственная потребность человека заменяется потребностью другого, через желание быть всем хорошим.
Компонентная модель зависимости
Компонентная модель зависимости (Griffiths 2005): Согласно этой модели, любовная зависимость должна включать в себя шесть ключевых аспектов, чтобы быть классифицированной как настоящая поведенческая зависимость:
- заметность (salience) (любовь к человеку является единственной наиболее важной частью жизни человека, и все чувства, мысли и поведение ориентированы на по отношению к человеку, в которого они влюблены);
- толерантность (tolerance) (например, потребность проводить все больше времени с человеком и/или больше времени думать о человеке, в которого они влюблены);
- изменения настроения (mood modification) (например, общение с любимым человеком и/или размышления о нем, как способ справиться с эмоциональным дистрессом);
- рецидив (relapse) (трудности с остановкой или сокращением времени, проведенного с любимым человеком и/или размышлениями о нем);
- абстиненция (withdrawal symptoms) (физические и/или психологические симптомы абстиненции — «ломки», когда они не вместе с человеком, которого они любят, такие как разочарование, раздражительность, тревога, тошнота и спазмы желудка); и
- конфликтность (conflict) (т.е. их всепоглощающая любовь к кому-либо мешает всем другим видам деятельности, таким как занятие/образование, дружба с другими людьми, отсутствие досуга и хобби и т. д.).
Любовная зависимость в литературе и кино.
На протяжении веков любовь изображалась как мучительная страсть. Овидий был первым, кто заявил об этом: «Я не могу жить ни с тобой, ни без тебя» (Amores III, xi, 39), выражение, ставшее знаменитым благодаря песне «With or without you» ирландской группы U2.
В современных фильмах выражается похожее чувство: как мы знаем, герой Джейка Джилленхола в фильме «Горбатая гора» говорит: «Хотел бы я знать, как оставить тебя».
И повседневный язык также полон таких выражений, как «ты мне нужен» и «я завишу от тебя». Эти широко используемые фразы отражают то, что многие люди знают не понаслышке: Когда мы влюблены, мы чувствуем чрезвычайно сильное влечение к другому человеку, постоянное, настойчивое влечение, которое трудно игнорировать.
Пример созависимых отношений: Грейс, главная героиня фильма Ларса фон Триера «Догвилль». Найдя убежище в маленьком городке, она начинает помогать его жителям, что «не совсем необходимо». В пылу «добра» Грейс шаг за шагом впадает в полное подчинение, и теперь ее садистски используют добрые люди городка. Она превращается из спасительницы в жертву. Это типичные роли в созависимых отношениях. («Психология в кино»).
Воспитание
Семейные сценарии оказывают огромное влияние на то, какие отношения мы строим с собой, с другими людьми и с миром в целом.
Например, если ребенок видел, как мать страдает от побоев и пьянства отца. Но она продолжает жить с ним под одной крышей, иногда рискуя жизнью, — скорее всего, он будет придерживаться аналогичной модели поведения.
Он может не повторять историю жизни своих родителей, но он не будет защищаться в определенные моменты, например, потому что считает, что лучше перетерпеть.
Ведь терпя несправедливость и насилие, мать передает своей дочери, что она должна пожертвовать собой ради благополучия семьи.
Сын может воспринимать свободу отца как пример того, как должен вести себя женский пол.
Это пример и сценарий. Ребенок может не испытывать родительской любви, например, потому что он осиротел или был брошен в раннем возрасте.
Возможно, они ищут в других людях то, чего не получили в детстве. Возможно, они хотят компенсировать и заполнить пустоту в своей душе. Но, к сожалению, в таком случае образ матери переносится на женщину.
Тогда на нее возлагаются совершенно другие надежды, которые она, конечно же, не может оправдать. По одной простой причине: она его не рожала. Чувствуя неудовлетворенность и разочарование, она начинает злиться.
И он показывает свой гнев, избивая или унижая ее, отказываясь с ней разговаривать и т.д. Это создает порочный круг, потому что оба страдают, но ничего не могут с этим поделать.
А иногда случается так, что девочка-подросток вырастает весьма сексуальной и привлекательной.
Желание, возникающее как реакция отца, пугает его настолько, что он предпочитает полностью отдалиться от дочери.
Сама того не осознавая, она чувствует, что в ней не нуждаются, не ценят и т.д., особенно когда мать бессознательно начинает конкурировать с ней в этот момент.
Нереализованность
Когда человек недоволен своей жизнью, он будет пытаться уйти от реальности, туда, где есть яркие эмоции, где нет скуки и напряжения.
Именно поэтому некоторые люди начинают употреблять алкоголь, играть в азартные игры, а некоторые влюбляются.
Вы слышали красивые фразы вроде: «Без тебя моя жизнь была серой и нереальной», «Только когда ты рядом со мной, я чувствую себя живой», «С твоим приходом я наконец-то понял, что такое счастье»?
Погружение в отвлекающие отношения, которые занимают все пространство, с одной стороны, болезненно, но с другой — помогает не беспокоиться о том, что ничего не делаешь для самореализации.
Вы не пытаетесь узнать себя, добиться прогресса и преодолеть свои ограничения.
Как избавиться?
1 шаг – принятие
Прежде чем начать лечить болезнь, мы должны сначала найти ее и понять, что она нас не устраивает и что мы хотим от нее избавиться. Верно?
То же самое верно и в отношении выздоровления от зависимости. Отрицание проблемы и настаивание до конца, что все в порядке и что такие проблемы случаются в каждой семье, не делает вас эмоционально зрелым и свободным внутри.
Если вы считаете, что можете в любой момент прийти в себя и прекратить отношения, не испытывая неприятных чувств, вы обманываете себя. И если вы продолжаете обманывать себя, вы усугубляете свое положение.
Вот почему так важно признаться себе, что вы находитесь в сложной ситуации и что вы являетесь заложником этой ситуации. А для того, чтобы освободиться, нужно работать и приобретать большой опыт.
Только если вы будете морально готовы к напряженной работе, вы сможете справиться с предстоящим вам путем.
2 шаг – повышение самооценки
Человек, который ценит, уважает и любит себя, не позволит другим вольничать, быть беспринципными и жестокими. Также существует меньшая опасность стать зависимым. Вы должны работать над тем, чтобы вернуть себе свою идентичность и значимость.
Если вы любите себя, вам не придется «затыкать» дыру в груди, образовавшуюся из-за невнимания родителей в детстве и других психологических травм.
Вы сможете найти мир внутри себя, не стремясь к нему за счет других людей.
Поэтому на этом этапе вам следует позаботиться о своей самооценке. По этой ссылке вы найдете упражнения, которые помогут вам повысить самооценку.
3 шаг – радость
Аддиктивная личность живет как под наркозом. Их чувства связаны с объектом их привязанности или ассоциируются с ним. Не имеет значения, приятны они или нет.
Поэтому постарайтесь вспомнить, что доставляло вам удовольствие и радость, только вашего партнера не было рядом.
Например, вам нравилось танцевать, но вам пришлось прекратить занятия, потому что у вас не было времени, и возникали ссоры из-за ревности.
Как долго вы проводили время с друзьями без чувства вины и без расплаты за свой «проступок»?
Может быть, вы всегда хотели научиться рисовать, но никак не решались начать? Сейчас самое время проявить здоровое эго и позаботиться о себе и своих интересах.
Позвольте своему «внутреннему ребенку» высказаться. Взросление иногда бывает таким трудным, но если внести в него немного радости и легкости, то потребность в нездоровой эмоциональной привязанности к другому человеку не возникнет.
4 шаг – психотерапия
Независимо от того, насколько хорошо вы справляетесь самостоятельно, важно обратиться к психотерапевту, чтобы получить квалифицированную помощь в избавлении от зависимости.
Рекомендация обратиться к психологу обычно встречается с критикой. В постсоветских странах культура охраны психического здоровья все еще находится в зачаточном состоянии.
Не все уделяют внимание обычной гигиене, не говоря уже об эмоциональной гигиене. Это означает раннюю диагностику, лечение при необходимости и следование указаниям врача.
Мужчины, привыкшие к образу сильного человека, который никогда не показывает свои слабости, более склонны к негативным реакциям.
Вернее, они к этому не привыкли, им просто пришлось «взять». В конце концов, мужчины не плачут, они не боятся, верно? Это то, чему некоторых родителей учат с детства. Кроме того, существует стереотип, что на свидания ходят только «больные».
Завершение
Если из-за переживаний у вас появились вредные привычки, например, курение или ежедневное употребление алкоголя, вам следует с этим разобраться.
Если вы меняете свою жизнь к лучшему, не должно быть нездоровых способов борьбы с напряжением.
Подпишитесь на обновления этого сайта, чтобы мы могли делиться с вами информацией, которая поможет вам расширить свой кругозор, узнать о своей личности и просто весело провести время.
Материал создан Алиной Журавиной, психологом и гештальт-терапевтом.
