Мужчина вернулся домой ни с чем. Вся хижина была полна дыма. Он вспомнил, что хлеб в печи. Он вынул хлеб, и остались только угли.
Смешной рассказ как мужик старушке огород пахал
Недавно мы с женой попали в довольно неприятную ситуацию. Мы пошли с ней в ресторан, и он попросил у нее номер телефона, чтобы, так сказать, посмотреть свою историю. Должен сразу отметить, что я всегда давал свой номер телефона, когда она просила об этом, без каких-либо проблем. Но она не давала мне его и не показывала, мотивируя это тем, что.
Втискивание обратно в гардероб поможет вам в ближайшее время, КАК!).
Мой… муж… сказал… что… будет… носить… меня… на… руках… дважды… в. день… утром… в… сад… и… вечером… из… сада. ))))
Я собрал несколько огурцов. Я собрал несколько помидоров. Я выбрал несколько спин. Сочувствие моего мужа было разорвано. Он выместил на ней свой гнев. Взрывайте огород.
Наступает весна, и я рад этому. Но мысль о том, что дачный сад скоро будет….
В мой сад брошен камень Тролли становятся все громче, но я молчу и любуюсь садом камней.
Щедрая осень
Прекрасная осень скоро снова придет со своими заботами, принесет много плодов и удивит нас своим изобилием.
Груши и яблоки в изобилии, и варенье будет очень вкусным. Так приятно есть в холодную погоду, что зима не будет слишком тоскливой!
А в нашем саду есть и другие сокровища — красные помидоры и перцы! Вы можете приготовить вкусную икру, кабачковую! … Показать полный текст…
У некоторых людей может быть комплекс неудачника, но не у дачников. Если у вас не получается дача, то вы садовод, а не дачник.
Перед началом садового сезона я перестала поливать свои комнатные растения. Чтобы не устать раньше времени.
— Люди готовятся к садовому сезону, покупают семена и так далее — я готов! Я купил панамскую шляпу.
Я вынесла растения из теплого дома на холод и чувствую себя предательницей. Интересно, дело в клинике или в хорошем влиянии огорода на моральный дух?
Мужчина вернулся домой ни с чем. Вся хижина была полна дыма. Он вспомнил, что хлеб в печи. Он вынул хлеб, и остались только угли.
Со мной произошла забавная история! В субботу мы с женой и ребенком поехали на природу отдохнуть и поесть шашлыков. Когда мы проехали кольцевую развязку на МКАД-Симферопольском шоссе и въехали на трассу, нас остановил сотрудник ГИБДД.
Смешной рассказ как мужик старушке огород пахал
Примечания Ручной плуг
Пахта — емкость, используемая для взбивания масла. Курица — курица, несущая яйца. Домохозяйка — человек, который ведет домашнее хозяйство. Жили-были человек и его жена. Муж всегда был недоволен своей женой. Он считал, что ей не хватает дел дома.
— Я вспахиваю поля, копаю и сею. Чем вы занимаетесь весь день? — Каждый день муж спрашивал.
Его жене было скучно. — Хватит, — сказал он, — завтра я буду пахать поле, а ты останешься дома. Я оставлю тебе немного работы: печь хлеб, делать масло и ухаживать за курами.
Жена встала рано утром, оседлала коня и отправилась в поле.
Муж оставался дома и думал: «Что я должен делать здесь целый день? Я не глупая женщина, я буду умной, я быстро справлюсь».
Сначала он собрал всех цыплят, взял веревку и привязал их одного за другим к матрасу. Я уверен, что теперь они не разбегутся.
Затем он замесил тесто и поставил хлеб в печь. Он сел взбивать масло. Вдруг он слышит шум во дворе. Смотрите, дракон схватил курицу, и все цыплята на веревке взлетели в небо.
Но воздушному змею трудно поднять такой вес — он летит низко. «Я догоню их, — думает мужчина, — возьму цыплят и курицу». Он перекинул чайник через плечо, побежал и подумал: «Пока я бегу, масло закипит само собой».
Я бежал и бежал, но потом споткнулся о кочку. Он упал и разлил всю сметану в грязь. В это время воздушный змей улетел, и его больше не было видно.
Мужчина вернулся домой ни с чем. Вся хижина была полна дыма. Он вспомнил, что хлеб в печи. Он вынул хлеб, и остались только угли.
Мужчина был в глубокой печали. «По крайней мере, я не сжег дом», — подумал он.
Но его жена скоро вернется с поля, и не будет ни хлеба, ни масла, ни цыплят.
«Хорошо, — думает он, — по крайней мере, я буду высиживать цыплят». Он берет шляпу, полную яиц, кладет их под прилавок и садится на них. Он сидит там. Он задумчив.
Тем временем жена вспахала и засеяла поле. Она думает: «Как муж доберется до дома?».
Он вернулся домой. Она распрягла лошадь, накормила ее и дала воды.
Он заходит в дом и видит дым и кого-то под прилавком. «Это не может быть крыса», — подумала женщина. Она схватила метлу и побежала с ней под прилавок. Это была вовсе не крыса, а ее муж. Он встал из-под прилавка, но его брюки были полны куриных яиц — он не выдержал веса мужчины и был раздавлен.
Женщина подняла своего мужа и обмыла его. Она навела порядок в доме и накрыла на стол. Она кормила себя и кормила своего мужа.
— «Ну, — сказала она, — ты собираешься остаться здесь завтра?
Муж понял, что она бесполезная домохозяйка. С тех пор она работает в поле, как и раньше. И он больше не винил свою жену. Он понял, что ошибся. Проверить и скачать бесплатные программы для компьютера смотреть фильмы онлайн на кинопортале или скачать шаблон для dle на лучшем портале
Садоводы и овощеводы! Не отставайте от сезона! В нашем магазине вы можете приобрести черенки бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао и многое другое. Мы должны достойно встретить глобальное потепление.
Дача — Смешные истории
Эту шутку я услышал от своего соседа-садовода. Мы оба заядлые дачники, и несколько дней назад он поехал в магазин типа «Сад-Огород», чтобы купить землю и рассаду. Он купил рассаду и был вынужден спросить продавца: «У вас есть компост?». (это разновидность почвы). На лице дамы отражается удивление, видно, что она впервые слышит такое сложное слово…..
Диалог становится более конкретным: «Что это? КОМПОТ?» — «Нет, КОМ-ПОСТ!», — говорю я. Задумавшись на мгновение, девушка улыбается и радостно сообщает мне: «О да, они существуют! Но только в коробках…». Я удивился (кому придет в голову положить его в коробку), но попросил ее принести его мне.
Продавец со словами: «Только помните, что ему это может не понравиться!». Она спряталась в задней комнате и самозабвенно рылась там в течение пяти минут. Наконец, очень довольная собой, она вернулась с маленькой, плоской, выцветшей коробкой. «Он у нас в подсобке уже год…» — Она честно признается и открывает ящик…..
Внутри коробки находится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только он полностью разобран — трубки, металлические трубки….. К коробке был небрежно приклеен листок бумаги с написанными неровным почерком словами «компост».
Производство с нулевым уровнем отходов
Я услышал эту шутку, стоя в очереди к врачу. Со мной сидели два старика, и один рассказывал другому эту историю. Сама история — у одного из моих друзей была дача с погребом, и ходили слухи, что кто-то без разрешения заходит в погреб и уничтожает продукты.
Человеку быстро стало скучно, и он решил придумать хитроумную ловушку. Будучи благоразумным, мужчина не оставил в погребе ни ловушку, ни провод под напряжением, но соорудил умную (и, возможно, простую) «систему сигнализации» — когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка закрывалась, и открыть ее изнутри не было никакой возможности.
Мужчина порадовался своей находчивости, включил «сигнализацию» и поехал в город. Через месяц он приехал на дачу и увидел, что ловушка сработала! Мужчина открыл крышку погреба и рухнул!
Оказалось, что его сосед забрался в подвал через неделю после его ухода. Он пробыл там две недели! К счастью, там были припасы, и вор не умер с голоду. Но самое смешное находится прямо у нас под носом! Вор пересыпал продукты своей жизнедеятельности в те же банки, которые он использовал для приготовления пищи, и закрыл их крышкой, чтобы они не так сильно пахли.
То, что в хижине.
Я пришел в свой сад специально в будний день. Было слишком жарко, чтобы работать в нижнем белье, когда соседей нет рядом. Меня привлекла крыша, и я обнаружил отверстие в перекрытии, через которое во время дождя вода стекает на террасу. А дом имеет треугольную крышу, которая почти плоская (с небольшим уклоном) над пристроенным сараем и опирается на забор.
Я нашел отверстие на самом верху. Я слез с крыши и запомнил это на всю жизнь. Я прокатился по скату крыши, перелетел через сарай и перелетел через забор. И все это на моем каблуке! На тарелку! И над гвоздями, которые прибили! Стою на крапиве, трусы в лохмотьях задница в крови забор 2 фута, ворота закрыты изнутри.
И самое главное — я не хотел заделывать дыру. Я даже не хочу вспоминать, как я шел босиком через двухметровый забор к дому.
