Многие мужчины отправляются на поиски чувственных удовольствий, в то время как женщина вынуждена проводить весь день с ребенком и заниматься домашними делами. Именно в этот момент многие пары разводятся. Мужчина не готов к настоящей семейной жизни и воспитанию ребенка.
Говоря о кризисе трехлетних отношений, следует отметить, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального брака или вообще не вступать в брак. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе несколько десятилетий назад, сегодня уже не осуждается. Напротив, родители молодых людей иногда даже поощряют своих детей, готовых вступить в законные отношения, съехаться и «узнать» друг друга. Это не обязательно потому, что они не верят в искренность своих чувств, а скорее потому, что они сами испытали некоторое разочарование от того, как их сосуд под названием «любовь» в какой-то момент начал бить по «семейной жизни». Возможно, на кону стоят и другие вопросы, например, имущественные. Но это уже другая история.
Как уже упоминалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами в развитии личности. В этих процессах есть своя закономерность. Первые шесть месяцев отношений — это время влюбленности, эротизма в отношениях, изменения в поведении определяются гормонами, влюбленные не могут достаточно говорить, смотреть друг на друга, у них всегда мало времени и происходящее вокруг их мало интересует. Можно сказать, что они нужны друг другу, как младенец нужен своей матери, потому что он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу и чувство безопасности. В возрасте около шести месяцев малыш начинает приобретать очень полезный навык — ползание. Это дает ему возможность быть более активным, не только двигаться, но и исследовать окружающий мир. После первых шести месяцев влюбленные также готовы снять «розовые очки» и начать активно планировать совместную жизнь.
Первый кризис отношений, как и первый возрастной кризис, наступает в возрасте 1 года. В возрасте одного года ребенок уже может ходить, и ходьба имеет преимущества не только для психофизиологического развития, но и для познания мира, обретения независимости и возможности заниматься более широким кругом деятельности, что позволяет развивать высшие когнитивные функции. То же самое верно и для отношений.
Вы хотите немного больше свободы действий и немного больше личного пространства.
У вас есть желание посвятить свободное время себе, заняться чем-то, что лично для вас важно, и установить важные для вас границы: «И это только мое. Это совершенно нормально, потому что во время «разлуки» вы можете скучать по привычным вещам, занятиям и людям.
Кризис в возрасте трех лет сопровождается значительными психофизиологическими изменениями, первым развитием личностной идентификации и появлением слова «Я» в словарном запасе ребенка. Ребенок пытается стать независимым, отделяясь от родителей, особенно от матери. И он добивается этой независимости через протест. Этот процесс разделения сопровождается различными симптомами: Истерики, эмоциональные реакции, агрессия, воинственность, принижение и многое другое.
Стремление к отделению» Стремление к «отделению», которое ощущается, признается и желается, становится особенно сильным в отношениях. В этот момент сексуальная близость уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются извлечь из этого максимум пользы:
- завершить этап знакомства с партнером
- проявить себя как личность
- идентифицировать себя друг с другом
- найти общие интересы, ценности, хобби и мнения
Примеры из жизни
Давайте рассмотрим несколько примеров того, как разногласия в сферах семейной жизни могут повлиять на развитие отношений в паре и привести к кризису.
Сфера личной идентификации с партнером по жизни.
Мы совершенно разные люди. Я даже не представляла, что мы такие разные! Почему я не понял этого раньше? Ну, да, у меня университетское образование, я много путешествовал и свободно говорю на четырех языках. Когда мы познакомились, я поняла, что у него высшее образование, но он никогда не был за пределами Москвы. Но я не думал, что это будет такой большой проблемой. Он даже не спросил меня о работе. Он не заинтересован. И когда я слушаю, как он рассказывает глупые истории о том, как был сварщиком в их лаборатории.
У нас разные взгляды на жизнь. Вот и все! Больше об этом сказать нечего. Я ставлю перед собой определенные цели, а она просто дрейфует. Она говорит, что так чувствует себя более комфортно.
Я люблю активный отдых, но мой муж предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! В конце концов, мы часто ходили вместе в походы, вместе ходили в кемпинг. Куда все это делось? Я имею в виду, что он никогда не был спортсменом, но у него были приключения для меня. Я что, должна сидеть дома все выходные из-за него?
Разногласия в области личной идентичности, как видно из примеров, могут осложнить жизнь пары, могут «открыть глаза» на «несовместимость», могут привести к разочарованию в партнере, в себе, в браке.
А также следующие примеры несовместимости могут служить зонами конфликта, которые негативно влияют на семейную жизнь.
Социальная деятельность .
Не иметь много подруг. Раньше я был рад этому, потому что моя бывшая жена не хотела принимать решения без совета своих «друзей». С другой стороны, у меня много друзей. Теперь я не знаю, что делать. Я не могу отказать своим друзьям, а она не хочет с ними встречаться.
Я люблю веселые группы! Я всегда была активной и общительной, я ходила в театральную школу. На своей работе я встречаю самых разных людей и умею ладить со всеми. Я очень популярна и ценима в своей работе, у меня самые замечательные друзья! У меня также есть поклонники. Иногда они обращают на меня внимание, что раздражает моего молодого мужа. Он не такой общительный, как я, и у него не так много друзей. У меня нет с ними проблем, но в последнее время он стал плохо отзываться о моем окружении. Может быть, он обижен или ревнует?
Каждые выходные я спрашиваю: «Давай куда-нибудь сходим, давай сходим в кино, театр, музей или на концерт». Давай выйдем!» Но он этого не хочет.
Сфера внешней привлекательности.
Она перестала заботиться о себе. Раньше всегда красилась, всегда была на высоких каблуках. Теперь я смотрю на свою жену и не узнаю ее.
Меня больше не привлекает мой муж. Мы занимались спортом, ходили в тренажерный зал. После травмы спины он отказался от физических нагрузок. Травма была незначительной, но после восстановления он не захотел продолжать наши совместные тренировки. Теперь я хожу в спортзал одна. Мне нравится видеть там других мужчин. Я это понимаю! Важно не тело, а душа. Но я начинаю чувствовать себя неловко, наблюдая за своим мужем. Он перестал есть и сильно набрал вес. Я хочу сказать ему, что боюсь, что он может обидеться.
Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!
Всегда было и будет несоответствие между ожиданиями второй половины и нами самими. Это закон жизни, это нормально для развития отношений и для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество разногласий в семейной жизни. Если вы обнаружите зоны конфликта хотя бы в трех сферах семейной жизни, включая интимную и сексуальную сферы, которые мы не рассматривали в этой статье, есть повод задуматься:
Могут ли это быть симптомы кризиса в наших отношениях?
Если ваш партнер знает об этих конфликтных факторах, которые оказывают негативное влияние на вашу совместную жизнь, то битва уже наполовину выиграна!
Осознание проблемных зон — это хорошее начало для разрешения кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но более чем готова обвинять друг друга в неудачах в совместной жизни!
Если вы готовы спасти свою семью, сохранить любовь, доверие и взаимоуважение и начать новый этап своей жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут вам найти решение ваших проблем в рамках семейной или индивидуальной терапии.
