Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
«Мам, не лезь»: как отстаивать личные границы в общении с родителями
Устанавливать границы особенно тяжело, когда их нарушают близкие. Вместе с психологом разбираемся, как разговаривать с родителями, чтобы сохранить своё право на личное пространство.
Дисклеймер: ситуации, когда родители нарушают ваши границы, могут ужасно раздражать. Вести себя в этот момент адекватно, подбирать слова и сдерживать эмоции невероятно сложно. И вообще, кто тут взрослый тогда? Но важно понимать, что родители говорят и делают не со зла. Они просто не умеют . И сейчас как раз тот момент, когда вы можете показать им альтернативу. И научить очень важному.
Дать себе время успокоиться vs сразу устроить скандал
Родители могут нарушать границы страха, что с вами случится плохое. Например, они услышали на работе, что сын коллеги познакомился в соцсетях с плохой компанией, пошёл с ней пить на набережной, и его задержала полиция. Они переживают, что вы тоже попадёте в такую ситуацию, и начинают проверять историю браузера, читать переписки в соцсетях.
Чтобы показать, что родителям не о чем переживать, ведите диалог спокойно. С помощью «» объясните, почему такие проверки вас задевают.
Если вы студент и находитесь в поиске решения, как наладить отношения с родителями – позаботьтесь о своей успешной учебе. Так вы сможете оправдать их ожидания, порадовать и вызвать доверие. Для высокой успеваемости нужно вовремя сдавать все студенческие работы. О том, как это сделать, мы и расскажем далее.
Кричит — значит любит
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и все их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твое будущее. То есть, если родители не пускают с друзьями в поход с ночевкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне четко подсказывает им, чего опасаться. Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Намерение (+) — действие (+/-) — значение (+/-)
Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
Вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает. В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать: А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет просто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому.
- Сказку можно прочитать.
- Нарисовать комикс.
- Поставить спектакль.
- Сделать макет из пластилина.
- Снять мультик.
- Посмотреть мультик.
- Поставить оперу.
- Провести эксперимент, реально посадив репку.
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Правила общения с родителями — 5 главных рекомендаций
Взаимоотношения между поколениями не всегда складываются гладко. Чтобы не доводить до конфликта, рекомендуется взять на заметку некоторые правила общения с родителями. Они помогут проанализировать ту или иную ситуацию и понять почему возникает непонимание.
Многие из нас сталкиваются со сложностями в общении с родителями. Порой они ведут себя странно, а иногда и вовсе невыносимо и понять их бывает очень сложно. Но перевоспитывать никого не нужно. Каждый имеет собственный взгляд на вещи.
Если вы не знаете, как общаться с родителями, сначала следует понять, почему возникает недопонимание. Именно противоположности во взглядах приводят к конфликтным ситуациям, спорам, невозможности найти что-то общее, компромисс.
Люди постарше имеют устоявшуюся точку зрения и твердое представление о тех или иных событиях, вещах. Молодежь же:
- подвержена смене взглядов;
- ищет смысл;
- иногда не хочет замечать очевидных вещей;
- часто отвергает опытность старших, стараясь понять истинное положение дел.
Вот и получается, что поколение постарше, опираясь на свою мудрость, старается донести молодым людям свою точку зрения, а у представителей молодого поколения она уже имеется. Возможно, она изменится в будущем, но сейчас ее нужно отстоять. Конфликты могут возникать на разной почве.
Несмотря на достаточно сложное положение дел (ведь и та, и другая сторона часто не хочет уступать), близкие всегда могут наладить контакт.
Самое важное — желание, ну и намерение приложить максимум усилий к такому важному делу. Итак, как общаться с пожилыми родителями?
Правила общения с родителями
В каком бы возрасте не были вы и ваши родители найти точку соприкосновения всегда можно и нужно. Выучите основные правила, чтобы достичь гармоничных отношений с родными людьми.
Правило №1
Если назревает спор, конфликтная ситуация, то следует взять за правило — не спорить с родителями. Не нужно пытаться их в чем-то переубедить, потому что это бессмысленно.
Конечно, можно с пеной у рта доказывать свою правоту и отстаивать точку зрения, даже если она действительно правильная, но это только окончательно испортит отношения. Нужно понимать, что переубедить родителей невозможно. Уже не исправить их характер и с этим нужно смириться. Здесь можно только принять сложившуюся ситуацию и изменить свое отношение к ней.
Первое правило общения с родителями — не спорить, а выслушать мнение и вспомнить, что оно вряд ли уже изменится.
Уважать мнение, интересы, увлечения и оказывать моральную поддержку. Иногда непонимание и отсутствие поддержки со стороны близких очень ранит. Ведь нет на свете никого дороже, чем родители и дети. Именно от самых родных, а не от друзей мы ждем поддержки и, когда ее нет опускаются руки.
Даже если вы не разделяете интересов матери или отца, но они совершенно безобидные и не наносят вреда финансам/здоровью, то почему бы и не поддержать близкого человека в его увлечении или хотя бы не высказываться об нем в негативном ключе?
Правило №3
Это правило относительно того, как правильно общаться с родителями — уделять время. Родители всегда нуждаются в общении со своими детьми. Даже если отношения натянутые и очень сложные, родитель всегда будет помнить о своих детях и надеяться, что все изменится в лучшую сторону. Если вы очень заняты, иногда достаточно сделать звонок, спросить, как дела и самочувствие, и мать или отец уже не будут чувствовать себя одиноко.
Отсутствие внимания приводит к ощущению ненужности и часто на этом фоне человек может злиться и срываться, а мы тем временем думать, что родитель опять не в себе.
Правило №4
Без этого правила нормальное общение с родителями невозможно. Необходимо уметь прощать. Все люди допускают ошибки и иногда не могут себе в них признаться. Для кого-то речь идет о забывчивости родителей, преданном доверии, повышенном контроле, критике, высоких тонах, запретах, а у кого-то раны более глубокие.
Обида — это неразрешенный конфликт. Воспоминания могут долгие годы причинять боль. Невысказанные чувства, претензии не дают возможности простить и освободиться.
В дальнейшем мы этот груз переносим на взаимоотношения с детьми. И так по кругу. Чтобы прервать эту цепочку потребуется определенная работа над собой.
Нужно всеми силами постараться понять, что двигало родителями в тот момент, когда они совершали ошибки. Что руководило их чувствами и эмоциями, почему они не поступили иначе? Возможно, они не знали, как иначе? Все эти вопросы следует обязательно проговорить.
Существует 5 правил здоровых отношений с семьей. Если их придерживаться, то вам удастся сохранить приятное общение со своими родителями и вы всегда будете чувствовать любовь и поддержку.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Иногда родители проецируют на вас свои переживания из детства. Например, они видели, что дразнили внешнего вида или одежды, и боятся, что вас тоже будут обижать. Они критикуют ваш выбор одежды, чтобы защитить, и не замечают, что этим задевают вас.
Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Советы психологов
Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.
Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.
