Родители должны рассчитывать на своего ребенка с самого первого дня: Что он хочет на завтрак? Что он хочет надеть? Что он хочет играть? С 6 лет дети могут сами выбирать себе одежду (разумеется, в рамках бюджета и объективных потребностей). И тогда ребенок с раннего возраста начинает понимать, чего он действительно хочет.
Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
Эта книга также имеется в библиотеке. Подпишитесь сразу на несколько библиотек и получайте книги гораздо быстрее.
Перейти к аудиокниге
Рекомендуйте эту книгу своим друзьям! Ваши друзья получают скидку 10%, вы получаете скидку 10%!
По вашей ссылке ваши друзья получат 10% скидку на эту книгу, а вы получите 10% от стоимости покупки на их счет в ЛитРес. Читать далее
- Длина: 230 страниц. 230 страниц.
- Жанр: Популярная психология, Практическая психология, Саморазвитие/Развитие личности, Семейная психология, Социальная психология, Семейная психология.
- Метки: техники проникновения, управление стрессом, внутренняя гармония, обретение счастья, советы психологовРедакция.
Предисловие к дополненному изданию
— Майкл, я была замужем, но мой муж изменил мне, и я развелась с ним из-за этого, — говорит женщина на лекции, — теперь я с мужчиной, который просит меня выйти за него замуж. Но я боюсь, что он тоже будет мне изменять. Что мне теперь делать?
— Что вы будете делать, если он вам изменит?
— Вы боитесь уехать?
— Тогда чего вы боитесь?
— Спасибо, я ничего не боюсь.
Дорогие мои, почему я начинаю с истории? Потому что для меня, как для психолога, люди — это самое главное. Люди, которые приходят ко мне с проблемой, решают ее и уходят без проблем. И их становится все больше.
Первое издание этой книги вышло четыре года назад. И за эти четыре года книга стала одной из самых продаваемых русскоязычных книг в мире — с 2017 года было продано более миллиона экземпляров. А это значит, что есть еще миллион таких людей, как он, которые устали жить плохо и которые, прежде всего, понимают, что можно жить хорошо, что счастье — это решение!
Благодаря этим же людям стало ясно, что все еще есть вопросы, на которые необходимо ответить.
Возникает много вопросов, и это нормально. Я вижу их на полях книг, которые они приносят мне на подпись. Каждый раз после лекции на столе лежит гора записей с вопросами. Мой руководитель принимает эти записи, читает их, выбирает лучшие из категории #AboutHealth и отдает их мне.
Новое издание, которое вы держите в руках, включает предисловие и подробную главу, в которой я разбираю каждое правило, рассматриваю нюансы и более подробно объясняю методику, чтобы облегчить ее применение. Чтобы сделать жизнь проще, понятнее и, прежде всего, счастливее.
© Владимир Соколаев. Женщина изнасилована на первомайской демонстрации. Улица Обнорского. Новокузнецк. 1.05.1983.
Каждый конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому не стоит заботиться о других — необходимо заботиться о себе. И после того, как вы победили неврозы, вы живете с радостью.
Личность
6 правил и как по ним жить
Вы никогда не решите проблему, если будете думать как тот, кто ее создал.
Альберт Эйнштейн
Прошло много лет с тех пор, как были приняты эти правила, но люди все еще спрашивают: «Действительно ли можно жить по этим правилам?». «Да!» — отвечаю я. Не просто жить, а жить счастливо, в гармонии с собой и своими желаниями, без страданий и стрессов.
Аргументы против обычно начинаются с заявлений вроде этого:
— Майкл, я прочитал ваши правила, — пишет мне один человек, — вы говорите, что я могу делать все, что захочу. Но что, если я хочу убить людей или, например, утопиться? Но я не могу этого сделать! Значит, ваши правила не работают в этом случае?
Нет, дорогие мои. Это не имеет никакого отношения к моим правилам. Есть только одно условие: Правила созданы для людей в здравом уме и здравых желаниях. То, что приводится в качестве примера — причинение вреда себе или другим, пьянство, прием наркотиков, запах клея — не являются желаниями. Это психопатология или психологическая зависимость. В этих случаях необходимо обратиться к психиатру или обсудить зависимость с психологом. Невроз, который лечится в соответствии с правилами, не является психопатологией. Это поведенческие и эмоциональные расстройства.
— Но ладно, Майкл, — не двигается мужчина, — если я, например, не хочу идти на работу, я послушаю тебя и не пойду. Что бы со мной случилось?
На этот распространенный вопрос ответ в соответствии с пятым правилом таков: вы, скорее всего, окажетесь без работы и без денег. Давайте проясним ситуацию.
Если вы плохо себя чувствуете и не ходите на работу, ничего не произойдет. Если вы не будете чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы завтра пойти на работу, ваши проблемы будут незначительными. Но если вы не хотите идти на работу послезавтра, есть две проблемы. Первая проблема заключается в том, что вы больны, у вас есть как минимум одно заболевание — снижение жизненной энергии, — которое, если его не лечить, приведет к депрессии. Есть такие виды депрессии, когда человек лежит вот так и не хочет вставать. Не потому, что у них был сложный перелет между Москвой и Аляской, а потому, что у них такое состояние, их психика функционирует, у них нет энергии, они разбиты, у них нет интереса. Тогда вам нужно обратиться к врачу.
Второй момент — это не ваша работа, вам она не нравится. Тогда вам стоит подумать о смене работы.
Если все так просто и ясно, почему человек продолжает страдать? Дело в том, что его психика сформировалась таким образом. С детства он привык жить плохо, испытывает тревогу, не знает другой жизни и боится что-либо с ней делать. Для большинства невротиков страх и тревога являются основными эмоциями, поэтому они не доверяют правилам и продолжают страдать.
Запомните рефлекторную дугу — нервный путь, по которому проходят нервные импульсы при возникновении рефлекса. Нейроны, расположенные определенным образом, заставляют нас реагировать на аналогичный стимул одинаково. Дуга света формируется в детстве. Когда ребенок получает стимул, его психика вырабатывает ответную реакцию, которая становится стереотипной. Ребенок что-то натворил, родители обижаются и не разговаривают с ребенком в наказание. Это и есть стимул. И вот реакция: ребенок начинает просить прощения, даже если он не понимает, в чем его ошибка, он хочет быстрее получить внимание родителей. И каждый раз, когда в будущем произойдет подобная ситуация, реакция будет одинаковой — просить прощения, даже если он не виноват. Потому что наша психика ленива и готова на все ради экономии ресурсов: Если наша работа знакома, автоматически срабатывает стереотипная реакция. Так работает рефлекторная дуга. Чтобы изменить этот шаблон, нам нужно сломать его и построить новые нейронные связи. Другими словами, помочь изменить психику человека, помочь ему начать все сначала, с чистого листа. Поэтому и были придуманы правила.
Упражнение может помочь решить эти три проблемы. Вы должны перестать делать все автоматически и каждый раз, на каждой пешеходной зоне спрашивать себя: «Чего я хочу?».
Каждый из нас имеет с детства определенный жизненный сценарий, которому следует.
Поэтому, изменив сценарий, вы прерываете старую рефлекторную дугу и строите новую. Если вы всю жизнь завязываете шнурки определенным образом, а затем день за днем сознательно делаете это по-другому, со временем у вас выработается новый рефлекс. У вас вырастают новые рога, как я люблю говорить. Это совершенно новая психология, и появляется новый человек. И вам не придется всю жизнь расплачиваться за испорченное детство.
Это психология человека с высокой самооценкой, который не является невротиком и не жертвой. Я разработал 6 правил, которым нужно следовать:
Делайте то, что вы хотите делать.
Не делайте того, чего не хотите.
Скажите прямо, если вам что-то не нравится.
Не отвечайте, если вас не спрашивают.
Отвечайте только на вопросы
Когда вам задают вопрос об отношениях, говорите только о себе
Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение необычно. Но недостаточно просто выучить эти правила. Вы можете снова и снова объяснять им, что с ними что-то не так, но это бесполезно. Потому что у них невротическая потребность чувствовать боль.
Как тогда прийти к осознанию, что пора менять свой сценарий?
Вы не можете сделать это рационально. Потому что все люди, у которых есть невротические проблемы, не знают об этом. Классический пример — наркоманы и алкоголики, которые отрицают свою зависимость. Фрейд уже отмечал один интересный факт: Что бы вы ни делали, вы получаете от всего этого удовольствие. И нет причин отказывать себе в этом. Поэтому ситуация меняется только тогда, когда ваше невротическое расстройство уже не доставляет вам такого удовольствия, как раньше.
Как это работает? В нас постоянно присутствует внутреннее напряжение. А чтобы избавиться от него, нужно найти внешние обстоятельства и человека, которому можно довериться своим неврозам — чувствам обиды и гнева. Например, возьмите работу, которую, как вы знаете, вы ненавидите. Или любовник, который не звонит и унижает вас. И оказывается, что проблемы не у вас, а у него. Но в какой-то момент напряжение становится настолько сильным, что ни один незнакомец не может его разрешить. И тогда человек чувствует себя очень плохо, но не знает, что делать. И именно в этот момент он готов обратиться к психологу и изменить свой сценарий.
А что происходит с отношениями, когда один из партнеров решает поменять свой сценарий?
Обычно такие отношения заканчиваются. Потому что, когда вы выходите из невротических отношений, вам больше не нужен этот партнер. Например, давайте рассмотрим правило №3: «Говорите сразу, если вам что-то не нравится». Невротик никогда не расскажет своему партнеру о том, чем он недоволен. Это потому, что его цель — быть оскорбленным! Для этого он должен долгое время держать обиду. И что за удовольствие сразу высказывать свои претензии?
Конечно, существует семейная терапия, где вы вместе можете научиться менять этот сценарий. Однако успех достигается редко, поскольку мотивы пары могут не совпадать. Иногда невротический сценарий исчезает с возрастом, просто потому что все притупляется на физическом и эмоциональном уровне.
Нет, это правило не следует воспринимать как пренебрежение мнением других или прямой путь к эгоизму. Это совсем не так. Жить так, как вы хотите, не означает жить за счет других, как вы могли бы подумать.
Правило №2. Перестаньте делать то, чего не хотите
Нет, я не говорю вам забыть об окружающем мире и не быть внимательным ни к кому. Я хочу сказать, что вам нужно прислушаться к себе и понять, чего вы на самом деле хотите.
Если вам не нравится ваша работа, но вы смиряетесь с ней, потому что она находится недалеко от места вашего проживания или потому что вы боитесь, что не найдете ничего лучшего, это неправильно.
Или отношения давно закончились, но вы боитесь разочаровать своих родителей, сделать несчастными своих детей, и вы держитесь, потому что должны.
Для жизни в целом не важно, что вы думаете — важно только то, что вы чувствуете и что вы делаете.
Если вы смените работу, то, возможно, не сразу достигнете желаемого уровня дохода, а если вы расстанетесь с деструктивными отношениями, то некоторое время будете страдать от одиночества.
Но вы будете в гармонии с собой, потому что вы прислушались к себе и сделали то, что действительно хотели сделать. А к людям, которые живут в гармонии с собой, все, чего они хотят, однажды придет, уверяю вас.
Давайте снова обратимся к правилам Лабковского:
Кто такой человек, который любит себя? Он тот, кто всегда будет решать за то, что ему дорого.
А когда нужно решить, как поступить, он может, он взвесит: что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает то, что вы хотите. Даже если при этом он потеряет деньги. И он может многое потерять.
Но кого это будет беспокоить? Все в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где хочет….. Он находится в гармонии с собой во всем, и поэтому он добр к другим и открыт миру. Он также уважает желания других людей не меньше, чем свои собственные.
Не менее важно избавиться от его страхов и неправильных установок. Не бойтесь осуждения со стороны окружающих, выбора неброской одежды вместо яркой, которую вы действительно хотите, приобретения щенка, которого вы так давно хотели, но вас удерживали родители, говоря, что вы не сможете заботиться о ком-то, хотя вы знаете, что действительно можете.
И еще одна важная вещь, дорогие читатели: перемены могут произойти только в том случае, если вы сами этого хотите и готовы впустить их в свою жизнь.
Правило №3. Начните говорить о том, что вам НЕ нравится
Многие люди связывают долговечный брак с умением идти на компромисс. Однако Лабковски в своей книге «Хотеть и желать» описывает это как иллюзию, основанную на страхе. Здесь я с ним согласен. Оказывается, постоянный поиск компромисса приводит к тому, что мы не живем «своей» жизнью. Reklama: Anglų kalbos vaikų dienos stovyklos Klaipėdoje ir Kaune https://intellectus.lt/dienos-stovykla/
Некоторые люди настолько убеждены в необходимости всегда молчать, что не создают лишних проблем.
Например, муж постоянно пьет, но жена молчит, потому что все равно приходит домой и приносит деньги в семью — большое ей за это спасибо.
Или жена, которую застали за истерикой, но она кажется милой и все остальное в порядке, поэтому муж снова будет молчать, чтобы избежать конфликта, даже если что-то не сходится.
В книге Лабковский говорит и говорит:
Возьмите за привычку сразу же реагировать на то, что вам не нравится. Потому что любой компромисс заставляет вас делать то, чего вы не хотите и что вам не нравится. И это делает вас несчастным.
Автор книги убежден, что компромиссы и уступки приводят в лучшем случае к неврозам, а в худшем — к серьезным заболеваниям. Это не следует воспринимать как повод «свернуть за угол» при возникновении проблем и броситься на поиски нового партнера. Но важно говорить, слушать и слышать.
Если что-то вас не устраивает, и вы не готовы это принять, нужно об этом говорить! Иначе через год, через два, может быть, через пять или десять лет вы просто не сможете с этим справиться.
Если вы найдете в себе силы отказаться от того, что вам не нравится, однажды вы найдете то, что ищете.
Лучше всего сказать «мне это не нравится» всего один раз. Если ничего не меняется, вы действительно уходите из отношений, зная, что это был не ваш муж или жена. И если она изменится, вы должны продолжать жить счастливо.
Это означает, что вы действительно счастливы в партнерских отношениях, когда вы делаете что-то только потому, что не хотите расстраивать партнера и доставлять ему неудобства, а не потому, что боитесь конфликта, лишь бы от вас отстали. Важно прямо и открыто говорить о том, что вам не нравится, не говоря уже о том, что вам нравится в другом человеке и его поведении.
Что делать, если ваши отношения терпят крах прямо сейчас? Ваш муж ушел от вас или сделает это в ближайшее время. Или вы живете вместе и, как говорит Лампковски, «терпите друг друга, потому что должны терпеть».
Правило №4. Выясняя отношения, говорите о себе, а не о других
Я думаю, что рано или поздно в каждой паре наступает момент, когда она ломается. Сначала все хорошо и все счастливы, маленькие недостатки кажутся такими незначительными, а потом даже шальной носок, который вы раньше спокойно подбирали с пола, начинает раздражать. Вам это ничего не напоминает?
Самое страшное — долгое время держать все в себе. Вы можете догадаться, что произойдет дальше, не так ли? А затем наступает «взрыв» эмоций, когда ваш партнер выкладывает все, даже то, чего он не помнит или что казалось давно решенным.
Самое главное правило — не придирайтесь к своему партнеру. Не разбирайтесь с ним, разбирайтесь с собой.
Если вы постоянно «давите» на другого человека и обвиняете его во всех проблемах, рано или поздно отношения разрушатся. Такие высказывания, как «это твоя вина», «это все твоя вина», «ты не делаешь это правильно» и другие комментарии приведут лишь к ответной реакции. Ваш собеседник начнет защищаться, и ваши отношения застопорятся.
Если у вас есть жалобы, сосредоточьтесь на себе, на том, что вы чувствуете и чего хотите: «Я чувствую себя усталой, потому что все время нахожусь дома одна с ребенком», «Я скучаю по нашим совместным прогулкам».
Еще лучше — молча принять это и «помочь» себе получить то, что вы хотите от партнера. Не ждите, пока он сам все поймет, а предложите сходить в кино, погулять в парке, заняться чем-то, что интересно и мужчине, и ребенку, и так далее.
И мой личный совет вам — позаботьтесь о себе и дайте себе больше времени. Многие проблемы возникают из-за слишком большого количества свободного времени.
И снова вернемся к желаниям. Давно хотела научиться рисовать — ходила на занятия, мечтала стать фитоняшкой — так кто же остановит? Даже если вы не можете оставить ребенка одного, сейчас существует множество онлайн-курсов, онлайн-семинаров и занятий. Выполняя даже такие, казалось бы, простые желания, вы обязательно станете счастливее и приобретете большую ценность в глазах окружающих.
Вот что говорят правила Лабковского:
Отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Сам психолог признается, что формат лекции ему нравится гораздо больше, чем классический офисный час. Его интересует большая аудитория, горящие глаза и энергия большого количества людей.
6 правил Михаила Лабковского – критика
Не всем нравится метод знаменитого психоаналитика. Многие коллеги с пренебрежением относятся к 6 основным правилам Михаила Лабковского, что вполне естественно. Критики склонны считать, что автор проявляет безответственное и эгоистическое отношение к людям. Однако Лабковский не предлагает следовать собственным желаниям, особенно в ситуациях, когда приходится принимать сложные моральные решения. Есть и такие, кто убежден, что эти простые правила — путь к счастливой жизни. Прогресс можно увидеть, если регулярно следовать изложенным нюансам.
Люди часто поступают так, как диктуют им правила, моральные нормы, навязанные им с детства, желания других людей или социальные стереотипы. Осознание того, где лежат ваши истинные желания, уже является большим шагом на пути к успеху. Принятие себя таким, какой вы есть, — еще одно важное звено. Принимать решения о своих желаниях и нести за них ответственность — это действительно серьезная взрослая жизнь, а вовсе не ребячество.
Что такое авторитет, многие люди спрашивали себя хотя бы раз в жизни. Это правила существования, которые делают понятным каждое действие, помогают нам определить приоритеты и дают нам силы не предавать себя.
Мы все спрашиваем себя, что такое реальность. Это среда, в которой мы живем, и то, как мы ее воспринимаем. Она предлагает нам определенные условия жизни, она может меняться, влиять на судьбу, радовать и разочаровывать.
Многие люди не знакомы с понятием щедрости или придают ему другое значение. Важно понять, что это такое, что мешает людям проявлять эту хорошую черту характера и как ее изменить.
Термин «сегрегация» хорошо известен, но не все понимают его смысл и значение. Это явление имеет четкие причины, симптомы и типы. Специалисты используют различные методы для решения этой проблемы.
Что такое авторитет, многие люди спрашивали себя хотя бы раз в жизни. Это правила существования, которые делают понятным каждое действие, помогают нам определить приоритеты и дают нам силы не предавать себя.
Метод Лабковского
Майкл и сам понимает, что получает кусок хлеба от своих коллег-психологов: «Психологи любят говорить абстрактными, рационализированными терминами. Их советы основаны на том, что может произойти. Они любят, как говорится, накладывать дерьмо в тарелку. Я четко и ясно говорю, что делать в той или иной ситуации. Именно по этой причине они не любят меня.
Сам психолог признается, что формат лекции ему нравится гораздо больше, чем классический офисный час. Его интересует большая аудитория, горящие глаза и энергия большого количества людей.
Лекции Лабковского
Лекции Лабковского тематические, но это не лекции в строгом смысле слова. Общение основано на системе вопросов и ответов. Происходит оживленная и порой напряженная дискуссия.
Большинство посетителей лекций — женщины. Лабковский с присущей мужскому полу спецификой рассказывает нам, женщинам, как, каким образом научиться быть счастливой, встретить свою любовь и построить здоровую семью.
Для многих это будет шоком, потому что Метод Лабковского содержит всего шесть проверенных методов, как всего этого достичь.
И какой сюрприз! Настолько неожиданно, что хочется спросить: «Ты уверен, Майкл?».
Он уверен, он абсолютно уверен.
Итак, шесть правил Майкла Лампковски:
- Делайте только то, что вам хочется делать.
- Не делайте того, чего не хотите.
- Скажите прямо, что вам не нравится.
- Отвечайте только тогда, когда вас спрашивают, и не отвечайте, когда вас не спрашивают.
- Отвечайте ТОЛЬКО тогда, когда вас спрашивают.
- Когда вы налаживаете отношения, говорите только о себе.
Пытаемся ли мы понять, как применить метод Михаила Лабковского?
«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Мы работаем на работе, которая нам не нравится, потому что нам слишком много платят. Мы носим одежду, которая нам не нравится, потому что боимся выглядеть необычно в глазах других. Мы ходим в китайские рестораны, когда нам нравятся пельмени и борщ, но это потому, что мой муж любит китайские пельмени! Мы с завистью смотрим, как дети скатываются с горок, не решаясь сделать это снова, потому что мы уже не в том возрасте.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает повернуть все вспять. Например, выберите профессию, которая вам нравится. Здесь он согласен со Стивом Джобсом, который сказал: «Делай то, что любишь, и тебе никогда не придется работать». Он также приводит в пример Пола Маккартни, который любил петь с раннего возраста и делал это на протяжении всей своей жизни. «Он пел почти для миллиарда людей, — говорит Лабковский.
Люди не делают многих вещей, которые им хотелось бы делать, из-за страха быть осужденными обществом. Это касается переодевания, катания на горках и многого другого. Они больше беспокоятся о мнении посторонних, чем о собственном удовольствии и удовлетворении.
«Ну, если говорить о ресторанах в целом, то это просто. Вы просто должны договориться об этом с мужем. Сегодня мы пойдем в китайский ресторан, завтра — в русский, чтобы поесть пельмени».
В этом контексте психолог привел пример своей собственной французской тети, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я спрашиваю ее: Что вы едите, когда он любит китайскую кухню, а вы — французскую?». Тетя отвечает: «Пельмени и сосиски!». Читайте продолжение на следующей странице, нажав на номер ниже.
На этот распространенный вопрос ответ в соответствии с пятым правилом таков: вы, скорее всего, окажетесь без работы и без денег. Давайте проясним ситуацию.
«Не делайте того, чего не хочется». 6 правил счастливой жизни психолога Михаила Лабковского
59-летний мужчина признался, что некоторое время назад он придумал шесть универсальных правил, которые могут сделать счастливым любого человека, и они пришли к нему сами собой. Он постоянно говорит о них в своих постах в Instagram.
Я ее не придумывал, эту историю, она сама собой возникла в моей голове, — признался Лабковский в интервью RTVI, — она имела форму шести правил, именно с такой формулировкой. Более того, я пытался как-то переместить эти правила, но они не перемещаются….. Их можно применять с 16 лет, когда психика уже сформирована.
Давайте посмотрим, что это за правила и все ли могут их применять…. По крайней мере, Лабковский живет по ним и верит, что они привели его к успеху.
1 правило: «Делать только то, что хочется»
Это правило, говорит Лабковский, является самым важным. Но большинство людей этого не понимают. Это правило касается психически здоровых людей, которых не привлекает никакая незаконная деятельность. Это правило касается здоровых желаний, а не патологий!
Основная идея этого правила: когда вы принимаете решения в своей жизни, от выбора платья до вопроса «что делать со своей жизнью», вы должны руководствоваться не рациональными соображениями, а своими реальными желаниями.
Вместо того чтобы говорить «это приемлемо», «так другие будут чувствовать себя комфортно», скажите себе «я делаю это, потому что мне это нравится, и это делает меня счастливым».
Вы буквально должны делать то, что хотите», — сказал Лабковский в программе RTVI «Надо поговорить»: «Вы должны отключить рациональную мотивацию и руководствоваться только тем, что вам нравится.
Лабковский уверен, что многие дети росли в семьях, где их не спрашивали, чего они хотят, а постоянно говорили, что жизнь — это игра, в которой нужно следовать чужим правилам.
Многих из тех, кто родился в СССР, учили, что жизнь не для удовольствия и радости, а для выполнения своего долга перед семьей и страной….. Было повторено, что никто не имеет права жить так, как ему хочется. Бабушка Михаила Лампковского, например, часто говорила: «Мы живем не для удовольствия, а по совести», а в семье существовала примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра будем плакать.
— В результате человек с тревожной психикой органически не способен делать то, что он хочет, — говорит Лабковский, — он даже не может определить, чего он хочет. Как будто он с самого начала чувствует себя виноватым и считает, что будет наказан за исполнение своих желаний, поэтому должен вести себя «правильно».
2 правило: «Не делайте того, чего не хочется»
Лампковски убежден, что многие люди вынуждены постоянно мириться со всем: пьющими супругами, низкой зарплатой, грубым обращением….. Многие вещи мы делаем против своей воли только потому, что так поступают хорошие люди. Мы общаемся с теми, кто нам не нравится, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека …
Однако, согласно правилам Михаила Лампковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не обязательно делать все только для того, чтобы угодить другим. Это помогает заботиться о себе и стать независимым. По его мнению, каждый может организовать свою жизнь так, что ему не придется ничего терпеть.
— Это не значит, что вы должны быть эгоистом», — объясняет психолог в своем блоге на Instagram. — Что такое самолюбивый человек? Он — человек, который всегда будет выбирать то, что ближе всего к его сердцу. И если нужно решить, что делать, он может подумать о том, что эффективно, что имеет смысл, как чувство долга, а затем сделать то, что он хочет сделать. Он живет с теми, кого любит, работает там, где ему нравится… он в мире с самим собой во всем, и поэтому он добр к другим и открыт миру. Он также уважает желания других, как и свои собственные.
Если он любит вас, ему будет приятно, что вы разносторонний и интересный человек, который находит время для себя и своих увлечений. Домашняя собака, которая преданно ждет своего хозяина на половичке у входной двери, поначалу выглядит мило, но вскоре она начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся.
Не занимайся «расчлененкой»
Я использую этот термин для описания частичного принятия себя. «Супер ноги, но некрасивые глаза», «умная, но ужасный характер», «худая, но маленькая грудь». Человеческое тело, ваше тело, является целым и неделимым.
Примите себя целиком, вы не туша на столе мясника, который выбирает самые аппетитные куски. Даже желание покрасить волосы указывает на неуверенность в себе. Как эксперимент, как хобби, да, это понятно. Но систематически красить волосы в белый цвет, когда они от природы черные, — не очень хороший знак.
Запомни: он не изменится
Люди очень редко меняются, особенно после очень сложных, тяжелых переживаний. На все возражения типа «Когда мы сошлись, он был совсем другим» я могу ответить, что он либо пытался притвориться, что это не так (т.е. был невротиком, потому что хотел убежать). Или вы игнорируете его слова и поступки и оправдываете их чем-то другим, кроме правды: вот такой он человек.
Из 13 советов Михаила Лабковского мы однозначно согласны с этим. Скорее вы сможете упаковать платье в объемистый чемодан, чем перевоспитать взрослого мальчика. Оставайтесь с тем, кто он есть, или разорвите этот круг.
Говори о своих чувствах и желаниях
Будьте открыты в том, что вам нравится, а что нет, чего вы хотите и чего не хотите. Во-первых, телепатов не существует, и невозможно, чтобы ваш мужчина точно знал, как к вам относиться, как себя вести или что сделает вас счастливой.
Кстати, это также один из 15 сложных советов, которые Михаил Лабковский дает на тему любви. Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и хотите выйти за него замуж, спросите его об этом напрямую. Вам не обязательно делать ему предложение, просто узнайте, вписываетесь ли вы и ваша семья в его планы.
Во-вторых, чем раньше вы назовете неприемлемые вещи, тем быстрее вы поймете, тот ли мужчина вам нужен. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому важнее собственное благополучие, а не ваши чувства, не обратит внимания на ваши слова. А если и уйдет — уходите, не тратьте свое время. Потому что он (см. выше) не изменится.
Здесь мужчине, который никогда не чувствовал того, что чувствует женщина, будет что посоветовать. Я ненавижу психологов. Они считают себя великими экспертами человечества. А их самих не существует. Я хочу большие сиськи, я сделаю это. И не потому, что со мной что-то не так, как утверждает этот незнакомец, а потому что я этого ХОЧУ.
Если вам что-то в ком-то не нравится, это ваша проблема. Никто не должен ложиться, чтобы вам это понравилось. Ты — половик.
Фурогуша. Что это за больное, глупое, глупое, невежественное, неуместное, паразитическое слово? Вы не тот человек, которого можно назвать фекалиями. Это даже не слово. Тупой придурок со слабостью к подбору слов и рвотой вместо мозгов.
Иногда я чувствую необходимость сказать кому-то из своих знакомых: «Черт, дорогая, у тебя очень толстая дочь, которой всего 10 лет. Какого черта ты даешь ей на ужин недоеденные блины и пирожные?» Я сам был толстым ребенком, и толстые дети и их глупые матери со своими пирожными диетами вызывают у меня нереальную злость. Согласно совету психолога, не стоит копить весь негатив внутри, стоит говорить о нем, не так ли?
Я прекрасно понял, о чем шла речь в статье, и не нужно вскакивать в левые темы и говорить, что я всегда буду с кем-то там ладить. Это чушь, на которую вы ответили. Если вы не заметили, я привел множество примеров, когда речь идет не о том, чтобы соответствовать, а о компромиссе, а не о том, чтобы сказать: «Я такой, какой я есть, примите меня или отвалите». Если кому-то тяжело, должны ли все его принимать? Нет, он должен отработать. И если у вас есть эти самые недостатки, и вам об этом прямо говорят, нет ли опасности, что вы останетесь один на один со своими недостатками? Если вы считаете, что лучше быть одному, чем соответствовать всем остальным, мне вас жаль, и вы не поняли сути моих аргументов. А кто из нас заглядывает в книгу и видит в ней фигуру для себя?
А если я действительно чувствую себя комфортно на 10-сантиметровых каблуках? Это из-за строения моей стопы, я не могу носить плоскую подошву и низкие каблуки, я подпрыгиваю. Что если мне нравится, когда я одета красиво и сексуально? Ну, мне это нравится, я хочу видеть красивую одежду на своем собственном теле, когда смотрю в зеркало. И если я сама — женщина, которой не нравится, например, внешний вид ее носа или груди после родов (как и многим женщинам). Со статьей можно не соглашаться по любому пункту. Статья из серии: «Вот кто я, прими меня или иди в ад!». Но мы все живем в обществе, и в этом обществе существуют определенные нормы и правила. У всех нас есть отношения, а отношения — это работа, работайте прежде всего над собой. И если вы следуете всему этому: Одевайтесь как хотите, никогда не делайте пластику, за исключением диких ситуаций, и делайте то, что хотите. Это чушь. Это не работает в реальной взрослой жизни, советы подходят только для подростков. Если бы у меня была возможность, я бы побеседовал с автором, это было бы интересно.
