Для многих людей это хорошая причина завести ребенка! Правда? А если подумать? Если вы родите ребенка для себя, будет ли он вынужден жить для вас? Хммм, ребенок не является собственностью или рабом, кажется, даже в конституции (до сих пор) говорится, что каждый имеет право на свободу. Но вы знаете лучше, подтолкните его.
«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»
По праздникам вся семья собирается за столом, но есть и много людей, у которых разные представления о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где место женщины. В программе «Радиошкола» практикующий психолог и автор книги «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что происходит в институте семьи и какое отношение к этому имеют 1990-е годы.
Проблемы между поколениями существовали всегда. О них писал Иван Тургенев в своем классическом произведении «Отцы и сыновья». Проблемы, с которыми приходится сталкиваться Кирсанову, Базарову и другим героям, актуальны и сегодня. Если вспомнить фильм Никиты Михалкова «Родня», то возникают те же проблемы. Это особенно заметно в отношениях между представителями среднего поколения — молодой женщиной и ее дочерью — ребенком, который спит в наушниках. Это ясно показывает, насколько они разные, насколько по-разному каждый из них воспринимает происходящее. В конечном итоге, однако, важны не эти различия, а сходства. Это один.
2. Современный мир таков, что все возможно. В моде это легко заметить: Можно быть одетым в стиле 60-х годов и при этом выглядеть стильно. Подобные парадоксы возможны и в структуре семьи, где предполагаемое «прошлое» может вполне соответствовать «настоящему».
Мы существуем слоями. Я лично знаю одного молодого человека, 35-летнего мужчину, который живет с довольно патриархальными взглядами. Например, он ездил в дом своего будущего тестя в другом городе, чтобы поставить крышу. Почему? Чтобы доказать, что ему можно доверять, что он мужчина, что он может сделать все, что должен делать мужчина в семье — а именно, заставить будущего тестя спокойно жениться на его дочери. Сегодня это кажется невозможным: он — молодой человек, она — молодая женщина, но такой слой живет где-то сам по себе, он существует. Но есть и другие способы организации отношений. Мы можем только предполагать, что где-то в глубинке нашей очень большой и сильно отличающейся от Москвы страны все по-прежнему так же, как и 70 лет назад.
Однако есть и изменения. Сейчас большинство родителей выросли в 90-е годы, чуть раньше или чуть позже, у них есть свои особенности. Возникли две основные страты:
- Люди, которые действительно хотят иметь большую семью и много детей, и это образованные пары.
- Люди, которые категорически не хотят иметь семью или хотят создать ее в очень отдаленном будущем.
У обоих есть свои причины для таких решений. Представление о том, что создание семьи — это очень стрессовое и трудное дело, вероятно, проистекает из того факта, что сегодняшние взрослые, которые родились в 1990-е годы или выросли в те годы и стали взрослыми в середине 2000-х годов, были сильно обременены своими родителями. Это были активные, трудные годы — происходило многое, что казалось совершенно невозможным в их прежней жизни.
21 советский фильм для бесед с детьми и молодежью о жизни в СССР
Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск потерять все средства к существованию в один день. В Советском Союзе ответственность за детей была гораздо более распределена в обществе, поскольку существовали системы ухода за детьми. В 1990-х годах молодые родители столкнулись с совершенно иной ситуацией: Если они не сделают что-то здесь и сейчас — не спасут, не накормят, не оденут, не поставят дом — никто не сделает. И даже если все было хорошо — даже если это была семья, которая преуспевала, понимала принципы нового мира и интегрировалась в рыночную экономику, — дети все равно каким-то образом понимали, что родители вложили много средств и что они должны много работать. Возможно, эти взрослые дети откладывали момент создания семьи, думая: «О Боже, я еще не готов вкладывать столько сил во все это». Именно тогда произошел первый взрыв идей о воспитании детей: появилось огромное количество журналов и информации о том, как правильно и как не нужно воспитывать детей. Именно здесь спокойствие окончательно пропало: говорят, что нужно проводить как можно больше времени с детьми, когда на улице 90 градусов и нужно двигаться дальше.
Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?
Сегодняшние подростки — это, пожалуй, первое поколение, которое задается вопросом, почему они делают те или иные вещи. До этого наши сверстники, которые были немного старше, проходили через семейную жизнь без этого вопроса — просто «я должен». Но если вы спрашиваете, вы должны ответить.
В современном мире не так много ответов на вопрос «Зачем мне нужна семья?». У современных подростков может быть мотив: «Я хочу.
Я хочу семью, но она мне не нужна. Нет никакого логического обоснования. Вы посвящаете свою жизнь одному человеку на долгое время и планируете родить и воспитать детей, сохраняя при этом связь. Это требует больших усилий и ресурсов.
«Почему?» Это действительно неясно. Это все, чего вы можете хотеть: иметь семью, иметь детей.
В 15 лет можно желать семью, если в голове есть банальная конструкция «надо»: закончить школу, учиться, жениться. Для девушки все снова размыто: они обе должны получить высшее образование, а замуж выходить не «поздно» — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, все кончено. Она должна была одновременно закончить учебу, работать и выйти замуж, желательно незаметно, чтобы не поставить под угрозу свой профессиональный успех. Тогда ты сможешь жить дальше.
У этих подростков нет такой модели поведения: мир стал более разнообразным. Вы не знаете, что они скажут через 10 лет, но сейчас у них нет ответа на вопрос, почему они должны иметь семью, да и не должны. Дети? Что это? Вы еще даже не решили, что хотите делать со своей жизнью, а вас уже просят решить все остальное в то же время и на 20 лет раньше.
Я думаю, что современная молодежь более честна. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ожидают, и не так откровенны. И они говорят: «Я не могу представить, как я смогу вписать это в свою жизнь». И это нормально, что они не могут представить.
Куда уходят стигмы — и уходят ли
Существуют исследования о том, как мужчина относится к браку и как женщина относится к браку. Цифры по последнему показателю отрезвляют. В браке женщина чувствует себя хуже, ее здоровье хуже, чем при внебрачных отношениях, даже если у нее есть дети. Женщина, которая заботится о себе, чувствует себя в большей безопасности, чем в браке.
«Где ваши дети?»: Почему общество и социальные сети стыдят матерей
Это международная тенденция. Акцент на индивидуальном удовольствии и счастье появился относительно недавно. Индекс счастья в браке является совершенно новым. Сто лет назад никто не спрашивал, счастлив или несчастлив человек со своим супругом. Институт брака — это ответ на вопрос об обязательствах. Вне брака вы вели развратный образ жизни. Даже в прогрессивной Америке 1950-х годов женщина, родившая внебрачного ребенка, оказывалась на обочине общества.
Недавно я прочитала автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 1970-х годах ей было 30 лет, когда она развелась со своим первым мужем Мартином Скорсезе. В тексте она неоднократно подчеркивает свой статус матери-одиночки, хотя время, похоже, наступило после «детей цветов» и революции нравов. Стигма сохранялась, и только сегодня она постепенно исчезает и рассеивается.
Люди чувствуют себя более способными организовать свое индивидуальное счастье иными способами, чем брак. Здесь меньше культурного и социального давления. Исчезло требование сохранять брак любыми средствами ради детей.
Лучше быть хорошим родителем для своего ребенка, но не быть в плохом браке. Мы уже научились этому, истина для нас — вторая натура.
Когда возникает вопрос о сохранении отношений, его решение зависит от того, о чем мы уже говорили: от концепции, от уровня, на котором живет человек. С соответствующей проблемой человек приходит к психологу.
Каждый появляется в соответствии со своими представлениями: есть несколько человек, которые живут по принципу патриархата, который предписывает жениться или выйти замуж один раз. Они прилагают серьезные усилия, чтобы сохранить брак, который уже дал трещину. Это требует огромных усилий для поддержания отношений. И они заслуживают уважения: люди хотят спасти брак, и они могут это сделать.
Те, кто приходит сюда, также хотят понять: «Все уже закончилось или со мной что-то не так?». Их можно легко решить, когда они выходят из брака. Приходят люди, которые хотят пожениться, но по каким-то причинам у них это не получается. У них часто создается впечатление, что они являются причиной — и массовая психология поддерживает это убеждение. Однако это не всегда так.
«Если мама и папа разводятся, ребенок в любом случае страдает — это неизбежно.
Кабинет психолога отражает многослойную реальность. Я часто встречаю женщин всех возрастов, которые изо всех сил стараются сохранить свой брак, потому что муж не справляется с этой задачей во многих отношениях — финансово, эмоционально и так далее. Но женщина продолжает попытки, потому что все еще боится. Она упорствует, хотя она прогрессивна, молода и убеждена, что она права, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — это то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас движется по этому пути.
За этими убеждениями скрывается второй слой страхов, которых по-прежнему много: «Сейчас развод, а потом я останусь одна. Для кого я хорош? Полезен ли я?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой на самом деле не нужен партнер, чтобы заботиться о себе и своем ребенке. На самом деле у нее нет этой проблемы, но она существует в ее воображении.
