Возьмите паузу, и если мужу нужно выговориться, кричите. Выслушайте, хотя бы аргументируйте, что вы не осуждаете, не накаляйте обстановку (не подливайте масла в огонь). Ваш муж пришел домой с работы, поговорил с вами, и все в порядке.
Кричать — нормально? А что делать, если манипулируют? Психолог рассказал, как правильно ругаться
Как вы ведете себя в споре: спокойно излагаете свою точку зрения или срываетесь на оскорбления и крики? Вместе с Марией Кочевой, семейным психологом Центра практической психологии, мы рассмотрели примеры конфликтных ситуаций. Эксперт дала нам практические советы и рассказала, какие психологические приемы можно использовать в спорах, как спорить с детьми, не обижая их, и как распознать манипуляцию.
«Избегайте претензий»: как использовать «Я-сообщения» в конфликтах
Психолог считает, что «разговор с самим собой» — это универсальный инструмент, который можно использовать в семейных спорах, конфликтах на работе и в спорах с незнакомыми людьми. Самое главное — помнить, что цель конфликта — не победить собеседника, а договориться с ним.
— Избегайте «ты-сообщений» и утверждений», — советует эксперт.
Поясним: «Я-сообщения» или «Я-утверждения» — это предложения, в которых человек сообщает о своих чувствах и выражает пожелания, основываясь на собственных мыслях и чувствах, не обвиняя окружающих. Эти высказывания начинаются с местоимений: «я», «мне», «мне».
Всем ли людям подходят «Я-сообщения»? И что делать, если эта техника не срабатывает в споре? Мэри считает, что эта техника работает со всеми людьми, но перестает работать, если ваш собеседник использует неправильные слова и добавляет утверждения.
— Например, вы говорите: «Я чувствую себя оскорбленным, если…» и далее идет утверждение, — объясняет психолог, — важно избегать местоимения «ты», потому что это утверждение. Человек бессознательно хочет защитить себя, а когда он это делает, он вас не слушает. Лучше описывать ситуацию в общих чертах: не «Ты поздно возвращаешься домой», а «Я всю ночь одна», не «Ты не убираешься», а «В доме грязно».
«У счастливого человека нет желания ругаться»: разбираем на примерах, как в ссорах отстаивать личные границы
В конфликтах важно устанавливать личные границы и не нарушать границы другого человека. Мария Кочева говорит, что первое, что нужно сделать, — это установить личные границы, то есть ответить на вопрос: Что недопустимо в отношениях с вами?
Представим ситуацию, когда вы хотите высказать свое мнение во время спора, но не хотите спорить с другим человеком. Как вам следует поступить?
— Не ругань, — смеется психолог, — а конфликт, это более подходящее слово. Ругательство — это ругательство и оскорбление, но конфликты можно разрешать очень вежливо и «зеленым» способом. Один из таких приемов — принять точку зрения другого человека, а затем отстаивать свою. В этом случае шанс быть услышанным выше. Например: «Я нахожу вашу точку зрения очень интересной и отчасти согласен с ней, но в то же время я думаю, что…» — и далее изложите свое собственное мнение.
Пойдите еще дальше и представьте, что ваш собеседник постоянно и громко кричит. Что вы делаете, когда хотите «вежливо поставить человека на место» и уже недостаточно попросить его прекратить кричать?
— Если вам это не нравится, если это вас оскорбляет, конечно, важно сказать об этом. Постарайтесь дать понять другому человеку, что вы чувствуете, когда он кричит, а затем попросите его прекратить. Если человек не слышит вас и продолжает говорить на повышенных тонах, предупредите его, что вы не будете говорить в таком тоне. Если и предупреждение не помогает, смело встаньте, скажите, что вы не намерены разговаривать, когда на вас кричат, и уйдите.
Конфликт может быть очень эмоциональным, и не все люди умеют сдерживать свои чувства. Что делать, если вам хочется плакать, кричать или ударить?
— Скажите это. Например, «Я зол, я в ярости, мне сейчас очень больно, мне очень хочется ударить» — называя свои чувства словами, вы, во-первых, уменьшаете стресс, во-вторых, показываете человеку свои чувства, что помогает ему лучше понять вас. И в-третьих, вы избегаете ненужных оскорблений и споров.
Рассмотрим следующий пример: мужчина обвиняет своего партнера в том, что тот выгнал его после ссоры. Нормально ли это и как вы реагируете на мужчину, который перекладывает вину на вас и говорит, что его подвели?
— Как вы думаете, что чувствует после ссоры человек, который над вами издевался? Правильно, чувство вины и стыда, — размышляет психолог. — И чтобы как-то компенсировать это, он перекладывает вину на вас. Когда человеку трудно признать, что он не прав, он ищет, кого бы обвинить. Я предлагаю в этом случае не брать на себя ответственность, потому что ее возлагают на вас. Отдайте свои чувства собеседнику. Разделите с ним ответственность за ссору. Скажите: «Я понимаю, что вам стыдно за вчерашнее и поэтому вы пытаетесь переложить вину на себя. Я не снимаю с себя ответственности, но ты тоже вел себя очень грубо. Мы оба виноваты в том, что произошло.
Ссора закончилась, и вы хотите поговорить с человеком о случившемся, но он ведет себя так, как будто ничего не произошло. Что вам следует делать в такой ситуации?
— Постарайтесь объяснить человеку, что для вас важно, — продолжает Мария, — главное, чтобы этот разговор не перерос в очередную ссору. Вообще, спорить полезно правильно. Повторяю: используйте «самосообщения», говорите о своих чувствах, старайтесь избегать утверждений и обвинений и помните, что речь идет не о победе, а о том, чтобы прийти к согласию. В этом случае удастся сразу понять друг друга, найти компромисс и не придется обсуждать случившееся.
Условия хорошей ссоры
Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду, чтобы разобраться в ситуации: 1. Хорошая причина для конфликта — повторение и привязанность, потому что они затрагивают ценности и потребности партнеров. Если это единичный, незначительный инцидент, его легче уладить или переждать. 2. если один из партнеров голоден или устал, или у женщины ПМС, лучше отложить ссору. Любой физиологический дискомфорт будет способствовать усугублению конфликта, а в хорошем споре это лишнее. 3. выберите подходящее время и место — не бегать, не водить машину, не допускать присутствия детей и посторонних. 4. всегда помните: мы спорим, чтобы решить проблему и в итоге поладить, а не для того, чтобы сильнее «укусить». Чтобы добиться этого, важно не мстить партнеру и помнить, что отношения основаны на чем-то хорошем (например, на любви). Теперь давайте поговорим о технике ведения спора.
Мы говорим не о другом человеке, а о себе и своих чувствах: вместо того чтобы сказать «Ты идиот!», мы говорим «Теперь я зол на тебя! Когда мы говорим о себе, партнеру не нужно переходить в оборону, нападать и мстить. Но это еще не все. В конфликтах полезно посмотреть на ситуацию глазами партнера. Когда человек рассказывает, как он видит ситуацию, какие «струны» его души затронуты, он решает сразу две проблемы: 1. Делясь своими мыслями и чувствами, он имеет время проанализировать ситуацию. Это позволяет ему понять ситуацию, а не отсекать ее. 2. другой человек заполняет картину и имеет возможность сопереживать своему партнеру. Пример: Если вы говорите: «Почему ты потеешь, это же легко!», это звучит так, будто вы не уважаете мои усилия и недооцениваете проблемы, которые я решаю. Я чувствую себя униженным, как будто я ни на что не жалуюсь. Но это ерунда, а мне тяжело! Может быть, таким образом вы пытаетесь меня поддержать, но это не работает. Мне бы хотелось, чтобы ты говорил по-другому, например, так: «Я вижу, тебе тяжело, и я ценю, что ты не сдаешься. Я горжусь тобой!» Некоторым людям трудно увидеть, что их потребности ущемляются, и это им кое-что напоминает: 7 признаков женщины, которая себе не нравится.
Техника 2. Поменяться местами
В психологической практике часто используется такой прием: Поменяйтесь позициями с партнером и попробуйте поставить себя на его место. Если вы буквально поставите себя на место другого человека и узнаете, что чувствует человек с таким прошлым, с такими нагрузками на работе и в семье, с такими чертами характера, когда произносит это предложение, вы сможете лучше понять и сопереживать своему партнеру.
- Один партнер говорит фразу, которая задевает второго и усугубляет конфликт. Например: «Да брось, ты придумываешь».
- Партнеры меняются местами, стараются «вжиться» в роль другого.
- Второй партнер в точности повторяет фразу и интонации, с которыми ее произнес (или регулярно произносит) первый партнер.
- Первый прислушивается к своим эмоциям и ощущениям: это его задевает, обижает, злит, унижает или как-то еще откликается?
Это позволяет людям очень хорошо сопереживать чувствам друг друга, а это еще одна возможность для сопереживания и шаг к взаимопониманию.
Техника 3. Понять потребности, скрытые за претензией
Часто за жалобами скрываются глубоко укоренившиеся потребности человека, о которых не так-то легко догадаться. Вместо того чтобы спорить, эффективнее выяснить, почему человек хочет именно этого. Сложность заключается еще и в том, что люди не всегда четко осознают свои потребности, поэтому вопрос «Почему?» всегда уместен.
Пример
Есть притча об апельсине.
Говорить о себе и своих потребностях нелегко, особенно для мужчин. Мужчины признаются в этом только психологу (но не женщинам).
Из-за чего обычно ссорятся супруги?
— Завышенные ожидания «принца на белом коне (лимузине)» или «принцессы в гороховом пальто», неадекватная оценка окружающей действительности,
— стремление к доминированию, абсолютное подчинение мужа,
— Разные ценности, разное восприятие жизни,
— неумение, а иногда и нежелание понять друг друга.
В молодых семьях все это часто застревает в быту, и тогда получается, что «семейный корабль уплыл в быт». В одной песне поется примерно следующее: «Жизнь настигает нас снова, жизнь настигает нас снова, и как с этим справиться, как с этим справиться, я просто не знаю…». .
Еще одна причина ссор — неадекватное поведение мужа (жены): Алкоголь, наркотики, вредные привычки, постоянные упреки («Я не сижу, я не так выгляжу, я не держу хлеб в руках, я не пою, я не стою, я не говорю, я не шучу, я не дышу, я не так пишу…» ).
Семья, как и каждый человек, имеет свои кризисные периоды в своем развитии. Причины споров меняются в разные периоды жизни семьи. Семья растет, развивается и меняется. Здесь не существует патентованных средств. То, что подходит для воспитания маленького ребенка, не подходит для воспитания подростка, молодого человека. То же самое касается и семьи — методы воздействия меняются по мере роста семьи.
Но мы можем запомнить некоторые общие правила семейных отношений, которые помогут избежать ссор или свести их к минимуму.
Правило 1: говорите прямо
Сатья Дас, популярный сегодня (особенно среди женщин) оратор по вопросам семейных отношений, говорит: «Муж должен любить жену, а жена должна понимать ее». Нигде не сказано, что муж должен понимать жену. (Глеб Горбовский: «Как все — сгорая во времени, с утра до ночи я повторяю молитву: «Пойми меня! Пойми меня…» У мужчин другой менталитет, и чтобы муж понимал жену, он не должен давать намеки, он должен быть прямым. Как в веселой песенке: «Скажи мне, скажи мне, что ты хочешь, что тебе нужно, может быть, я дам тебе то, что ты хочешь».
Женщинам нужно понимать, что их партнер — человек со стороны, в прошлом жил в другом месте и не может знать все и угадывать их желания. Почему мужчина иногда чувствует себя с любовницей комфортнее, чем дома? Она не дает никаких намеков, она говорит: «Я хочу этого!». Это нехорошо, но она поступает правильно — дает мужчине задание и говорит, чего именно она хочет. А женщина часто действует по принципу — у нее своя идея, она обижается! Она находит
Правило 2: не сдерживайте эмоции
Каждый должен уметь нейтрализовать себя, а где еще, как не дома, это можно сделать? Человек подобен перу: хорошее перо стремится принять свою первоначальную форму. Человек подобен перышку: хорошее перышко стремится принять свою первоначальную форму, и если кто-то утром «загнал» человека в угол (проспал, дети капризничают), перышко сжимается, кто-то пробирается в автобус, потом начальник на работе кричит, и, наконец, кто-то неудачно шутит, и человек, видимо, «взрывается» на том же уровне. Нельзя навязываться, нельзя позволять пружине сжиматься до предела. Что нужно делать? Дать послабление, не спешить. Можно сравнить этот процесс с открытием бутылки шампанского — пробка должна выходить медленно, чтобы не взорваться, иначе вы не успеете выпить шампанское или «испортите» все вокруг.
Поэтому мы не сдерживаем эмоции, но и не накапливаем негатив, пока он не «взорвется». Мы выпускаем пар постепенно».
Как понять, что в конфликте вами манипулируют?
Эксперты считают, что манипуляция — это легкий способ получить желаемое. Людьми можно манипулировать в семье, на работе, в романтических отношениях и в дружбе. Часто такое поведение формируется в детстве. Психолог привела пример: Когда ее дочь обижали в детстве, родители бежали к ней и кормили ее сладостями. И теперь обиженная взрослая девушка ожидает внимания и «сладостей» от своего партнера.
Этот метод доказал свою эффективность: Человеку проще «выплеснуть» свои чувства в порыве гнева, накричать или проигнорировать, не объясняя, что он чувствует и что ему нужно. А окружающие, которые не понимают, что это манипуляция, быстрее «отключат» потребности манипулятора.
Семейный психолог также считает, что люди часто манипулируют бессознательно, потому что у них с детства есть привычка реагировать на определенные ситуации определенным образом.
— Все мы в той или иной степени манипулируем, но есть и искусные манипуляторы, которые делают это специально, чтобы получить желаемое, — добавляет Кочева.
Рассмотрим пример: После ссоры ваш партнер игнорирует вас в течение нескольких дней и молчит. Можно ли это считать манипуляцией обидой? Возможно ли, что это манипулятивное поведение? Некоторым людям нужно время, чтобы успокоиться после конфликта. И обычно люди честно говорят об этой потребности.
— Но если человек демонстративно молчит, игнорирует, делает обиженный вид, значит, конфликт не исчерпан, — продолжает психолог.У человека есть что-то, о чем он не сказал. Попробуйте заставить его заговорить. Если человек обижается, не общается с вами, а вы объективно не чувствуете себя виноватым и ясно видите, что вами манипулируют — значит, вы имеете полное право не быть манипулируемым. Чем меньше вы на это реагируете, тем меньше вам хочется, чтобы вами манипулировали в будущем».
Эксперт дал еще один совет о том, как противостоять манипуляции:
— Манипуляция — это всегда скрытое поведение. Сделайте тайное явным. Скажите прямо: «Я чувствую, что мной манипулируют». Или задайте вопрос: «Вы всегда так манипулируете другими людьми, когда чего-то хотите?».
Мария Кочева объяснила, как распознать, когда вами манипулируют в общении. Когда вами манипулируют, нужно ориентироваться на собственные чувства: иррациональное чувство вины, страха, тревоги, недооценка себя и своих действий, ощущение, что вы делаете что-то против своей воли. Психолог добавил, что манипулировать можно только жертвой, а уверенный в себе человек легко распознает манипуляции и не попадает в их ловушку.
Психолог считает, что манипуляция может быть совершенно безобидной и что все люди в той или иной степени подвержены манипуляции. Манипуляция становится опасной, когда жертва манипуляции сильно страдает, например, при жестоких отношениях.
Как нетравмирующе ругаться с родителями, детьми и другими членами семьи?
В конфликтах с родителями Мария Кочева советует использовать «самовыражение» и уважительные формулировки. Например: «Мама, я очень ценю тебя и твое мнение, но я чувствую себя маленькой девочкой, когда мне говорят, что делать. Это моя жизнь, и я сама буду решать, что мне делать».
Мы также попросили психолога объяснить, как спорить с ребенком, чтобы не травмировать его.
Эксперт сказал, что нет никакой разницы между спорами с детьми и со взрослыми. Спорить нужно по одной и той же схеме: говорить о своих чувствах и избегать утверждений с местоимением «ты». Таким образом, вероятность травмировать ребенка минимальна.
— Ни в коем случае нельзя обижаться, — говорит Мария Кочева, — это именно травмирует. Когда вы говорите о своих чувствах в споре, вы учите ребенка распознавать и называть эти чувства в себе и других, развиваете его эмоциональный интеллект. Вы также можете помочь ребенку назвать свои чувства, что часто бывает трудно для маленьких детей. Например, если ребенок капризничает, скажите: «Я вижу и понимаю, что ты очень зол и расстроен, только на этот раз я не могу тебе этого позволить».
Правило 6. Нет прошлым обидам!
Во время ссоры часто вспоминаются прошлые ошибки. Прошлое нужно отпустить. Оно уже прошло и не вернется. Не нужно искусственно придумывать его и усугублять ситуацию.
Не стоит периодически возобновлять отношения. Если вы заметили, что ваш партнер пытается отстраниться, напомните ему, с чего все началось. Если ему больше нечего сказать, лучше остановиться и принять решение.
Правило 7. Нет сравнениям!
Не сравнивайте своего партнера с родственниками и знакомыми. Каждый человек считает себя уникальным. Сравнение себя с другими может понизить вашу самооценку. Это также может создать дополнительный повод для ссоры, например, «О, тебе не нравится моя мама…». Если вы не решите одну проблему, вы будете думать о другой.
Правило 8. Нет серьезным решениям!
Не торопитесь принимать важные решения, если вы еще не готовы к ним. Фраза «давай расстанемся» может быть воспринята партнером буквально. Люди в состоянии аффекта могут совершать даже неожиданные поступки.
Не исключено, что эта фраза спровоцирует разрыв в гневе, и впоследствии вы будете горько сожалеть об этом.
Правило 9. Слушайте партнера!
Заставьте себя выслушать партнера. Бывает, что люди, увлеченные спором, слушают только себя. Спор — это диалог, не забывайте об этом. Дайте своему партнеру право говорить, а себе — право слушать. Возможно, вы найдете что-то, что заставит вас увидеть другую сторону ситуации.
Правило 10. Озвучьте пути решения!
Легче жаловаться, чем решать проблемы. Поскольку вы уже поставили цель, теперь постарайтесь найти способы приблизиться к ней. Расскажите партнеру о способах решения проблемы и постарайтесь привести свои аргументы.
Старайтесь не накапливать взаимные жалобы. Если вы с чем-то не согласны, скажите об этом партнеру соответствующим образом. Если вы будете молчать слишком долго, то, когда чаша терпения переполнится, вы высыплете претензии из рога изобилия. Мелкие разногласия легче уладить.
