Когда мужчина ведет себя как ребенок, не стоит игнорировать это, а нужно вступить с ним в конфронтацию. Но сначала давайте рассмотрим развитие мужского поведения.
Муж ведет себя, как ребенок: что делать в этой ситуации
Принято считать, что мужчина мало чем отличается от ребенка. Большинство женщин согласны с тем, что возраст не влияет на его поведение.
Женщины склонны определять детское поведение как что угодно: от желания пойти в поход в горы, до увлечения компьютерными играми, до неумения приготовить себе яичницу, до неспособности содержать семью.
Разница лишь в том, что некоторые сохраняют в глубине души детское восприятие мира, которое проявляется только в мелочах. Другие представители сильного пола проявляют себя по-детски в самых непредсказуемых ситуациях. Предполагается, что эти люди ни на что не могут положиться.
Определенная степень ребячливости свойственна как мужчинам, так и женщинам. И если человек в зрелом возрасте способен воспринимать жизнь ребенка во всех ее красках, у него очень насыщенная жизнь.
Что касается другого поведения, то это, вероятно, не столько ребячество, сколько нежелание брать на себя ответственность.
Что делать, если ваш муж не «наигрался»
Многие хобби, которые необходимы мужчинам, женщины считают увлечениями, которые не стоит брать с собой во взрослую жизнь. Что с того, что в молодости любовник увлекался альпинизмом, говорят они. В конце концов, он выбрал меня, значит, пришло время отказаться от всех увлечений.
В данном случае следует говорить не о ребячливости мужчин, а просто о наличии собственнических черт у женщин. Следует предупредить, что требования отказаться от любимого хобби никого не сделают счастливым: Мужчина либо предпочтет другую женщину, либо, если он уступит ее просьбе, всю жизнь останется глубоко несчастным человеком.
Как быть, если муж не в состоянии взять на себя ответственность
Еще одна причина для обвинения в «ребячестве», которое в данном случае очень оправдано, — это нежелание мужчины брать на себя ответственность. Важно выяснить, является ли это следствием усилий любящей и чрезмерно опекающей матери или же сама женщина, пытаясь быть независимой, заставила мужа вести себя подобным образом.
В любом случае, вы должны забыть о роли матери раз и навсегда, если хотите избавить своего мужа от инфантилизма. Если вы хотите, чтобы ваш муж вел себя как взрослый самостоятельный мужчина, обращайтесь с ним соответственно. Если вы постоянно обращаетесь к нему с замечаниями, жалобами и просьбами, он потеряет надежду выполнить ваши чрезмерные требования и будет вести себя как школьник, надеясь, что, может быть, пройдет время.
- Прежде всего, разграничьте сферы ответственности: у каждого из вас должны быть свои обязанности. При этом совершенно не имеет значения, какие именно дела и кто из супругов будет делать: каждый пусть выбирает то, что у него получается лучше. К примеру, если у него получается готовить борщ, а у вас — забивать гвозди — это прекрасно. Главное, что каждый нашел свое дело. При этом вам важно как можно меньше комментировать качество работы, которую выполняет ваш муж. Позволяются только комплименты!
- У вас должны быть дела, которые вы делаете сообща. При этом вы должны действительно вместе принимать решения. Обоснуйте свою точку зрения, попросите мужа сделать то же самое. При этом как можно меньше опекайте его и прислушивайтесь к его аргументам.
- Как можно чаще обращайтесь к мужу за помощью. Это поможет ему почувствовать себя сильным и нужным. При этом не забывайте поблагодарить за оказанные услуги.
- Не спешите помогать ему решать его проблемы. Поверьте, ваш муж достаточно умный и самостоятельный, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Предлагайте помощь только в крайнем случае.
- Позволяйте мужчине иногда принять решение за вас. Это придает уверенности в себе.
Помните: если вы не хотите, чтобы ваш муж вел себя как маленький ребенок, ведите себя как женщина, а не как строгая мать!
Психология человека с пограничной адаптацией личности
Психологи называют этот тип людей пограничным, а самих представителей — «пограничными». Это означает, что человек, поведение которого напоминает поведение ребенка, имеет проблемы с восприятием границ себя и других. У каждого человека есть психологические границы, которые не видны в мире вещей. Они носят психологический характер, и то, может ли человек чувствовать их и ощущать в других, зависит от того, как его воспитывали, как относились к нему в детстве мать и отец.
Люди с пограничным расстройством личности, даже став взрослыми, на протяжении всей своей жизни чувствуют себя маленьким ребенком, чьи границы были нарушены взрослыми. Родители могли воспитывать ребенка так, что не удовлетворяли его потребность в любви и внимании, вели себя черство или безразлично, игнорировали желания ребенка, нарушали психологическую целостность ребенка, обижали его словами или применяли физическое насилие.
В результате человек вырос с незажившими детскими ранами, и с тех пор все, что говорят ему окружающие — предъявляют требования или критикуют, просят о чем-то, говорят о его характере и поступках, делают предложения, дают советы, высказывают противоположное мнение — воспринимается им как нападение, обвинение или осуждение.
Психология человека с маргинальной адаптацией характеризуется чувствительностью, уязвимостью и обидой. В то же время он постоянно ожидает и требует, чтобы другие соответствовали его идеям и мнениям. Отношения между взрослыми парами — когда один из них является «пограничной личностью» — могут быть очень сложными и часто заканчиваются распадом.
Почему партнер ведет себя как ребёнок?
Непонимание со стороны взрослых, с которыми человек столкнулся в детстве, оставило глубокие, незаживающие раны. Поскольку они никогда не получали тепла и поддержки от своих родителей и потому что их часто унижали и обесценивали в их личности, они постоянно ощущают внутри себя неутоленную потребность в собственной значимости и недостаток любви со стороны близкого человека.
Эти психические процессы бессознательны, поэтому и пограничному человеку, и его партнеру очень трудно понять, что на самом деле происходит в отношениях, кто прав, а кто виноват, и как им следует себя вести, чтобы сохранить отношения.
Пограничный человек» идеализирует партнера так, как когда-то относился к своим родителям, даже если не мог относиться к ним уважительно, без предвзятости и только ради любви. Идеализация в отношениях приводит к тому, что другому человеку постоянно приходится соответствовать тому идеалу, который он хочет видеть в себе. Поскольку человек не может быть совершенным и склонен совершать ошибки, партнеру трудно относиться к «пограничному человеку» по-доброму и с пониманием — он обижается или отдаляется каждый раз, когда любимый человек совершает ошибку или не соответствует его ожиданиям.
Пограничные люди, как и дети, ожидают, что все будет «вращаться» вокруг них — работа и школа, родители, ребенок, супруг, супруга, друзья, другие люди. Если этого не происходит, они начинают обижаться и могут даже перестать общаться. В этот момент они часто чувствуют себя нелюбимыми и брошенными.
Человек с доминирующим детским эго-состоянием склонен оценивать мир как черно-белый, плохой и хороший, уместный и неуместный, нет никаких нюансов и градаций. В отношениях «пограничный человек» не воспринимает обстоятельства, нюансы, мелочи и склонен делать поспешные выводы в горячке, не разобравшись в ситуации.
Например: «Если кто-то кричит на меня, значит, он меня не любит», «Если кто-то не отвечает на мои звонки, значит, я ему не нужен». Люди этого типа держатся за свою любовь благодаря своей индивидуальности. Как только в жизни происходит что-то, что не соответствует их представлениям или желаниям, они воспринимают это как предательство и могут вступить в конфликт или даже полностью разорвать отношения. «Пограничные люди» склонны к таким манипуляциям, как слезы, обиды, болезни, молчание, ожидание того, что другой человек догадается о том, что он думает или чувствует.
Отказаться от привычки включаться в игру
Психологически, манипулируя дискомфортом, «пограничная личность» играет со своим партнером в игру, победителем в которой становится сожаление, вина или стыд другого человека — таким образом, он бессознательно привыкает получать любовь и внимание. И каждый раз, когда другой человек поддается на такие вызовы, она чувствует себя неловко и может подумать о разрыве, потому что оставаться в таких отношениях очень некомфортно и непредсказуемо. Что вы можете сделать, чтобы сохранить любовь с человеком, который склонен вести себя как ребенок?
Перестаньте впадать в чувство вины или стыда каждый раз, когда ваш партнер пытается избавиться от своей доли ответственности — нападая, обвиняя, манипулируя.
Прислушайтесь к собственным чувствам, которые возникают во время ссоры, и открыто, но мягко поговорите о них с «пограничным» человеком. Например: «Твои слова причиняют мне боль прямо сейчас. Я чувствую себя униженной».
Научитесь останавливать своего партнера и себя в разговоре, когда он становится небезопасным. Это может выглядеть так: «Я не хочу продолжать разговор в таком ключе. Я предлагаю успокоиться и решить это позже».
