Не пытайтесь отомстить человеку, который заставил вас чувствовать себя плохо. Во-первых, человек не обязательно хотел причинить вам боль; вы могли бы придумать проблему сами. Во-вторых, если вы станете агрессивным, чтобы отомстить, то потом будете чувствовать себя виноватым. Очень чувствительные люди, такие как вы, тяжело воспринимают конфликты и споры.
Быть уязвимым — слабость или проявление силы
«Наша настоящая сила в том, что мы можем быть уязвимыми. Наша человечность — это то, что делает нас особенными. Мы должны научиться позволять этому качеству сиять во всех наших действиях; мы должны открыто признавать свои недостатки перед другими. При этом то, что мы воспринимаем как слабость, вскоре станет нашей величайшей силой». Стив Ротер, «Духовная психология»
Большие требования к себе, неприятие собственных чувств, поведение, заставляющее других показывать свои слабости.
Человек создает привлекательный внешний образ себя и старается соответствовать ему.
Вы скрываете плохой поступок, вы скрываете увлечение, боясь открыться, вы, по сути, отрицаете, что способны чувствовать.
Все это создает в вас ощущение уязвимости.
Человек прилагает все усилия, чтобы скрыть свои «недостатки» от других, а зачастую и от самого себя.
Но действительно ли уязвимость является синонимом слабости?
Я так не думаю и предлагаю вам выяснить, в чем преимущество этой ситуации.
От кого мы защищаемся
У большинства людей уязвимость ассоциируется со слабостью. И никто не хочет показывать свои слабости.
Детские травмы, негативный жизненный опыт учат нас тому, что мы должны защищать себя, что мы должны показывать свою силу, даже если мы убегаем и не хотим никого видеть.
Поэтому мы возводим стены между собой и другими людьми, страдаем и мучаемся от непонимания в наших отношениях.
Сегодня я не проявил слабости в споре. Я хорошо поработал! Я доказал свою точку зрения!
Но тем самым вы закладываете еще один кирпич в эту стену.
Подумайте, что и кому вы доказываете, от кого защищаетесь и нужно ли это вообще.
Так ли важно выиграть спор или лучше уступить, сменить тему, но сохранить отношения?
И где здесь слабость? Обычно сильные и мудрые уходят.
Когда вы перестаете полагаться на реакции, вызванные детскими обидами, и берете свою жизнь под контроль, вы открываете в себе источник силы и мудрости.
Способ сделать это — позволить себе быть уязвимым.
Быть уязвимым с духовной точки зрения
С духовной точки зрения, уязвимость — это готовность терпеть боль, когда это необходимо, открыто проявлять свои чувства и признавать свои недостатки.
Все это ведет к открытому сердцу.
Уязвимость — это сила и свобода. Но страх часто мешает нам ощутить эту свободу.
Страх осознать свои истинные чувства, страх почувствовать боль, страх не защитить себя от других.
Уязвимость в зрелом возрасте — это постоянная особенность психики. Устранить его практически невозможно, но вполне реально смягчить его, чтобы он не причинял столько дискомфорта. Для этого применяйте технику избегания.
С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость
Если вы пытаетесь сохранить лицо в любой ситуации и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы приравниваете уязвимость к слабости. Психологи считают иначе: уязвимость — признак силы и ключ к успешным отношениям. Мы расскажем вам, почему важно принимать свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими.
Если вам трудно открыться для романтических отношений, помните: вы не одиноки. Уязвимость теперь рассматривается как ключевой элемент здоровых, приносящих удовлетворение отношений. На практике, однако, все не так просто.
Многие из нас привыкли думать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известный исследователь уязвимости Брене Браун описывает ее как «эмоциональный риск, неуверенность и незащищенность, которые придают смысл повседневной жизни».
В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.
Психолог Ли Лэнд объясняет: «Когда мы проявляем уязвимость, мы можем испытывать стыд, смущение, самокритику и другие неприятные чувства. Несмотря на риски, уязвимость дает нам много преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — говорит Лэнд.
Эксперты по отношениям объясняют, почему мы боимся показать себя уязвимыми и как можно преодолеть этот страх.
Почему нам трудно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы боимся говорить о своих заботах, потребностях, недостатках и промахах, потому что думаем, что наш партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся быть осмеянными, осужденными, отвергнутыми или покинутыми.
«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.
Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от модели воспитания. Спенсер Норти, семейный психотерапевт и эксперт по вопросам брака, считает, что человеку, выросшему в атмосфере свободного выражения чувств, легче общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве вы столкнулись с обидными словами, если вы проявили ранимость, вам, вероятно, будет трудно открыться во взрослой жизни.
Как научиться проявлять уязвимость
Проявление уязвимости в отношениях полезно для здоровья, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытым.
Посмотрите на людей вокруг вас — кто показывает свою уязвимость? Учитесь у них
Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей на Facebook, или друг, который был достаточно смел, чтобы признаться, что борется со своей зависимостью. Общаясь с людьми, которые не боятся показать свою уязвимость, вы можете учиться на их опыте. Постепенно ваша защита будет ослабевать.
«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.
«Часто те, кому трудно проявлять уязвимость в романтических отношениях, в прошлом имели болезненный опыт отношений, — говорит семейный психотерапевт Анна Осборн. Открывайтесь постепенно, начиная с мелочей и постепенно переходя к более важным вещам.
«Чем больше вы практикуетесь, тем больше вам хочется рисковать и быть уязвимым в романтических отношениях», — говорит Осборн.
Разберитесь в своих чувствах и проверьте свой внутренний компас
Если вы привыкли избегать и подавлять сложные чувства, вам может быть трудно понять, что вы действительно чувствуете. Ведение дневника, медитация и работа с психотерапевтом могут помочь вам разобраться в своей эмоциональной жизни.
«Познавая собственные сильные эмоции, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют свою связь с любимыми людьми. Терапия может быть комфортной средой, где можно научиться проявлять здоровую уязвимость», — говорит Лэнд.
Признайте чувства вашего партнера
Семейный тренер Джонатан Роберт отмечает, что конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается раскрыть свои чувства, а другой реагирует защитой или предлагает немедленные решения вместо того, чтобы выслушать:
«Часто мы торопимся и не обращаем внимания на то, что нашему партнеру больно или страшно. Сначала им нужно признать свои чувства и только потом приступать к решению проблемы. Это очень трудно, потому что мы обычно думаем, что помогаем человеку, но на самом деле мы причиняем ему еще большую боль.
Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.
Например, вы можете сказать: «Да, я понимаю, почему вы восприняли это именно так» или «Должно быть, вам было очень больно/неприятно/больно пройти через это.
Как только вы признали чувства партнера, вы уже можете мягко выразить свою точку зрения на проблему и начать обсуждать, как с ней справиться. Например: «Я не хотел, чтобы ты это переживала, но теперь я понимаю, что ты чувствуешь» или «Я хочу разобраться в твоих чувствах, чтобы мы могли вместе найти решение».
Выражая свое недовольство, используйте мягкую тактику.
Когда мы выражаем свой дискомфорт в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Ты всегда поздно приходишь домой. А тут ужин остыл, дети плачут, кошка голодная. Ты такой эгоист!» Однако более здоровый подход, при котором вы проявляете собственную уязвимость, заключается в том, чтобы выражать свои потребности вместо того, чтобы критиковать партнера.
