Стыд что это за чувство. Стыд что это за чувство

Содержание

Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.

Всероссийский научно-практический семинар «Прикладная юридическая психология»

Всероссийская научная конференция с международным участием «Психологические исследования внешности и образа тела»

XVII ежегодная ставропольская психоаналитическая конференция «Жадность»

III Международная научно-практическая конференция «Личность в системах управления»

Всероссийская научно-практическая конференция «Медицинская психология в здравоохранении»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Гендерные аспекты психического здоровья»

Международный симпозиум «Выявление и профилактика агрессивного поведения несовершеннолетних, обусловленного коммуникацией в медийно-информационной среде»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

Международный психологический форум «Ребенок в цифровом мире»

Тематический конгресс Всемирной психиатрической ассоциации «Психическое здоровье на рабочем месте»

16-й Санкт-Петербургский саммит психологов

II Международная научно-практическая конференция «Давыдовские чтения»

Всероссийский психологический форум (в рамках VII Съезда РПО)

Международная научная конференция «Ананьевские чтения — 2022. 60 лет социальной психологии в СПбГУ: от истоков — к новым достижениям и инновациям»

Научные чтения памяти Елены Олеговны Смирновой

Международный конгресс «Л.С. Выготский и А.Р. Лурия: культурно-историческая психология и вопросы цифровизации социальных практик»

Всероссийская научно-практическая конференция «Психология способностей и одарённости»

Чувство стыда

Автор

/module/item/name

Мне очень приятно поделиться своими знаниями о том, как управлять своей психической энергией и жизнью в целом. Сегодня я попытаюсь представить свой взгляд на формирование и влияние на жизнь человека чувства стыда. Я уверен, что этот материал поможет вам самостоятельно додумать и доработать ответ на возникшие в ходе чтения вопросы.

Работа с моими клиентами подтолкнула меня к тому, чтобы дать толкование чувства стыда, которое, переходя в диапазон «невротический», нередко мешает человеку быть здоровым и успешным. Практикуя, я пришёл к выводу, что мы переживаем невротический и нормальный стыд. Чем они отличаются друг от друга?

Нормальный стыд — это чувство, возникающее на стыке взаимоотношений «Я» и «Сверх Я» (внутренний цензор, судья). «Сверх Я» содержит моральные нормы и установки, формирующиеся в раннем детстве, идущие из коллективного бессознательного и общего информационного поля и сопровождающие человека в течение всей жизни. (1) Оно, как правило, обращено на поступок или качество (физическое или психическое) индивида. Стыд может также возникнуть из-за поступка или качества близкого окружения (негативный перенос). «Сверх Я» — это регулирующая структура, которая помогает человеку интегрироваться в окружающую среду, соблюдая законы жизни. Оно при помощи чувства стыда регулирует (задерживает и канализирует) требования «Я» и инстинктивные напряжения «Ид». Проще говоря, «Сверх Я» при помощи стыда регулирует энергетический баланс в нашей психике, течение психоэнергии, которая аккумулируется и требует разрядки. Стыд является неким бессознательным компасом, который указывает нам, как вести себя в отношениях «Я-Я», «Я-Ты», «Я-Они», учитывая ситуацию, культуру и т. п. Сенека по этому поводу писал: «Стыд запрещает порой то, чего не запрещают законы».

Стыд (. ) чувство или внутреннее сознание предосудительного, уничижение, самоосужденье, раскаянье и смиренье, внутренняя исповедь перед совестью. (В.И. Даль)

Невротическая форма стыда — это чувство, которое загоняет индивида в невроз, мешает ему быть успешным и здоровым. Психотравматические установки, идущие из Супер Эго, подавляют «Я» человека, вследствие чего он чувствует себя неполноценным, беспомощным, не способным ни на что и т. п. Яркой иллюстрацией такого расстройства может служить случай, когда мать эмоционально или физически бросает ребёнка или, наоборот, гиперопекает. В таком случае он не получает «хорошую грудь» и базальное доверие к миру, модель поведения в жизненном пространстве, что в дальнейшем будет постоянно влиять на восприятие индивида (он все будет видеть через разрушенные представления себя и того, как надо жить). Проблема ещё больше усугубляется, если к первичной психотравме отношений с мамой добавляются установки невротического отца (его отсутствие) и больного общества (то, что мы наблюдаем с 90-х годов в России). Невротик с подобной проблемой запрограммирован на неудачу, не может строить отношения, боится поражения, испытывает огромные трудности в выражении себя, воспринимает как угрозу окружающий мир. Чаще такой человек одинок. Спиноза в своей работе «Этика» называет эту форму стыда — стыдливостью. Вот какое определение он дает: «Стыд есть неудовольствие, следующее за поступком, которого нам стыдно; стыдливость же есть страх или боязнь стыда, препятствующая человеку допустить что-либо постыдное«. (2) И, действительно, стыдливость — это уже невротическое состояние, которое мешает человеку адекватно жить, загоняет в страх перед действием, мешает строить нормальные отношения на всех уровнях (нарушены регулирующие функции «Сверх Я»), создает другие проблемы внутреннего «Я».

Осознание помогает понимать не только себя, но и закон Природы и Вселенной в целом. Для самокоррекции это очень важно. Один мой клиент, молодой мужчина, сказал мне на одной из сессий: «Я стал по-другому смотреть фильмы о космосе. Я понял, что везде работают одни и те же законы. Не зря написано «Что вверху, то и внизу».

Общая характеристика чувства стыда

Если проанализировать палитру чувств, которые возникают у человека, то стыд будет одним из ведущих. Кроме того, оно является одним из лидирующих чувств прерывания контакта с потребностью. Мы часто не можем достичь цели, получить удовлетворение от нее, так как нам что-то мешает. Стыд в этом списке на одном из первых мест.

Непростое, сложно выносимое чувство. Человек, стремясь избежать дискомфорта, пытается освободиться от неприятных ощущений. Однако, важно понимать, что, если «закрыть» в себе чувства, существует вероятность того, что они станут токсическими.

Часто рядом со стыдом следует вина. Как их отличить друг от друга? Если звучит, примерно, следующее: «Неужели я это сделала?», то, вероятнее всего, это будет вина. А если с ударением на «Я», тогда это чувство стыда.

Как формируется чувство стыда

Стыд – социальное чувство, которое было сформировано в детстве. Дети рождаются без этого чувства. Они совершенно непосредственны. Могут в любой момент рыгнуть, пукнуть, закричать.

Чувство стыда нас социализирует. В обществе принято себя вести определенным образом. Причем, следует отметить, что в разных культурах это выглядит совершенно по-разному. Речь идет о ментальности.

Через чувство стыда мы понимаем, что хорошо и что плохо. Если мы отмечаем соответствие самому себе, тогда чувство стыда не возникает. То есть то, что с нами происходит, не противоречит нашим убеждениям, установкам. Например, мы считаем, что нет ничего страшного в том, чтобы громко смеяться в метро. И неодобрительные взгляды со стороны попутчиков нас могут никак не смущать.

Стыд возникает, например, как встроенный внутри взгляд родителя. «Аяяй!» и еще пальчиком помахать можно. В детстве ребенку таким образом демонстрировали неодобрение его поведением.

Когда у детей формируется сексуальный интерес, то родители должны понимать, что это познавательная функция. Бывает так, что взрослый начинает стыдить ребенка за любые проявления интереса в этой сфере. В этот момент у ребенка формируется фиксация: «Я не буду этим заниматься», при этом можно отметить возникновение «заморозки». Или «Я прилюдно это буду делать!» – в данном случае личность, наоборот, расфиксируется по этому параметру. Родителям важно говорить с детьми по этому поводу, насколько это возможно. В доходчивой форме рассказывать детям обо всех аспектах жизни.

Чрезмерное «залюбливание» детей родителями также негативно может отражаться на формировании отношения личности с этим чувствам. Родители могут демонстрировать ребенку одобрение независимо от того, что он сделал. Формируется чрезмерное Self.

В садике, в школе ребенок сталкивается с социумом. Ему могут сообщить, что он в чем-то не совершенен, а в семье говорили о том, что он –эталон. Задача самой личности или психолога – проживать с клиентами эти чувства.

«Как Вы к этому относитесь? Что Вы чувствуете при этом? Остаться рядом в переживании стыда.

А если, наоборот, родители говорят примерно следующее: «Да ничего страшного!» – излишнее одобрение и внутренний токсин удержать внутри.

Критерии чувства стыда

Параметр уместности отображает насколько я не соответствую контексту, Ego определяет то, где я могу предъявить свою потребность, а где – нет. Например, бывает так, что мы ведем себя вполне корректно, однако, чувствуем себя «не в своей тарелке», нам не комфортно, возникает желание прервать контакт.

Если есть те, кому я могу предъявить себя, это чувство будет отражаться другими и принято ими, тогда стыд не возникает. Например, если в данном обществе принято громко говорить в присутствии других, то чувство стыда будет возникать все реже, а потом может совсем исчезнуть при попытках повысить тон голоса в диалоге.

При базовых эмоциях вроде радости или гнева значение имеет только осознание собственного «я». Социальные же эмоции связаны с тем, что мы стремимся осознавать себя частью группы или целого общества и понимаем, что существуют другие «я», которые могут испытывать к нам различные чувства.

Виды стыда

Некоторые эмоциональные состояния являются вариациями стыда:

  • моральный стыд – ощущение собственного несовершенства;
  • смущение – стыд, но в мягкой форме;
  • неловкость – чувство, предупреждающее стыд;
  • застенчивость – чувство, также предупреждающее стыд, заставляет скрываться от других людей.
Статья по теме:  Стажировка при приеме на работу: начало успешной карьеры. Что такое стажировка при приеме на работу

Кроме этого, в психологии различают личностей в зависимости от конкретного чувства стыда:

  • голубой воришка – у таких людей стыд проявляется в форме лицемерия, подлости;
  • жертва травмы, нанесенной в детстве – практика доказывает, что многие сломанные судьбы, разбитые семьи – это следствие искалеченного детства;
  • тайный психопат – в основном это меланхолики, которые страдают затяжными приступами агрессии, которые они вынуждены сдерживать;
  • 33 несчастья – такой человек испытывает хроническую вину и стыд, ему кажется, что его преследуют несчастья.

Интересный факт! Самый распространенный вид стыда — испанский или финский (называют по-разному) — чувство неловкости за вину или проступок другого человека.

Когда стыд становится токсичным

Стыд полезен только в том случае, когда он мотивирует, побуждает к активным действиям. Хорошо, когда чувство стыда помогает усвоить урок, понять что-то важное, при этом вызывает легкий дискомфорт, который помогает не забыть жизненный урок.

Токсический стыд

Токсичным стыд становится, когда лишает человека энергии, побуждает бесцельно рефлексировать. В большинстве случаев токсичный стыд начинается с перенесенной психологической травмой, которая связана с чем-то экстремальным. Токсичное чувство стыда сопутствует хроническому ощущению вины. Это означает, что человек буквально сгорает со стыда и при этом чувствует вину, что не способен контролировать себя. Последствия токсичного стыда: нелюбовь к себе, пустота, перфекционизм, нарциссизм, патологические отношения.

Почему возникает ощущение недостойности

Стыд – чувство во многом деструктивное, оно останавливает человека во всех смыслах – исчезает влечение, интерес, энергия, желание развиваться, что-либо делать. Чувство стыда возникает у человека, который в детстве прямо или косвенно получал установку, что он неправильный, его отказывались понимать и принимать родители. При этом важно не то, что именно говорят родители, а как они реагируют на поступки ребенка, как переживают рядом с ним, что транслируют.

Важно! Стыжение – это не только слова, это также выражение лица, демонстрируемое отвращение, демонстрация родителями, что они будут любить ребенка только за достижения, демонстрация теплоты и заботы только, когда ребенок «удобный».

Что именно заставляет нас стыдиться: нормы общества или наши собственные принципы

  1. Внешность – когда человек думает, что не соответствует стандартам, установленным обществом.
  2. Финансовое состояние – когда человек думает, что размер его банковского счет и материальное положение далеки от финансового идеала.
  3. Работа, карьера – человек может стыдиться отсутствия работы, малопрестижной профессии.
  4. Зависимости – речь идет не только об алкогольной или наркотической зависимости, но и психологической. Главное – найти в себе силы признать проблему и начать лечение.
  5. Привычки в питании – сегодня многие люди придерживаются правил здорового питания, но эти нормы подходят не всем, не стоит стремиться быть как все, важно – оставаться самим собой.
  6. Здоровье – многие люди стыдятся своих заболеваний, того, что их физическое или душевное здоровье выходит за рамки привычного.
  7. Личная жизнь, семья – излюбленная тема, чтобы пристыдить человека, если человек одинок или партнер не достаточно хорош по общим меркам, это у многих вызывает чувство стыда.

Почему стыд портит жизнь

По мере роста младенца в нем зреют и прорастают зерна стыда, оброненные взрослыми. С возрастом ребенок более активно познает мир, знакомится с противоположным полом, сталкивается со сложностями, приспособиться к обстоятельствам становится сложнее, задача становится вовсе непосильной, если родители активно критикуют, стыдят, насмехаются. Слово может быть сказано в шутку, но последствия может иметь достаточно плачевные. При этом ребенок продолжает безоговорочно верить близким людям, но на критику реагирует тело — плечи и голова опускаются, к лицу приливает кровь, глаза смотрят вниз — оно, словно, съеживается.

Важно! В процессе критики ребенок не может ясно мыслить, он ищет аргументы в свою защиту, у него резко исчезает интерес ко всему, что его интересовало.

В будущем такие люди искренне верят, что они не достойны похвалы, а только порицания. Заработанные деньги тратятся на дорогие, материальные вещи, чтобы доказать окружающим собственную значимость. Конечно, таким людям нужно тепло, но они предпочитают брать его от незнакомых, случайных людей, чтобы не допустить никакого эмоционального контакта. Соответственно, наладить семейную жизнь таким людям сложно.

Чего нужно стыдиться

Несомненно, у детей и взрослых должны быть определенные правила жизни — сон, гигиена, режим дня, манеры поведения. Ребенок должен понимать — что можно, а чего нельзя, но запрет не потому, что стыдно, а в силу зрелого сознания. Соответственно, с детьми нужно разговаривать так, чтобы они поняли.

Как избавиться от стыда?

В большинстве случаев стыд — чувство, с которым нужно бороться. Психологи отмечают, что избавиться от стыда непросто, в противном случае он полностью завладевает человеком и подавляет другие эмоции.

  • главное признать существование проблемы, разобраться в причинах появления чувства стыда;
  • необходимо попробовать распознать раздражители — это могут быть люди, ситуации — по возможности их нужно избегать;
  • ни в коем случае нельзя думать, что кто-то лучше, достаточно больше общаться с людьми, чтобы понять, что у каждого есть недостатки;
  • старайтесь делать то, что приносит пользу, а главное — удовольствие, цель — получать как можно больше положительных эмоций;
  • читайте тематическую литературу, которая поможет разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.

Если побороть чувство вины и стыда своими силами не получается, имеет смысл обратиться к психологу, честно расскажите о проблеме, так вы получите квалифицированную помощь и сможете разобраться в ситуации.

Международный симпозиум «Выявление и профилактика агрессивного поведения несовершеннолетних, обусловленного коммуникацией в медийно-информационной среде»

Стыд и чувство вины

Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями «Я плохой» и «Я поступил плохо».

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.

Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.

Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.

На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?

Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, депрессией, вредными привычками и обжорством.

Дети, которые склонны стыдить себя («Я плохой»), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины («Я плохо поступил»). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.

Как контролировать эмоции. Стыд разрушителен, а вина конструктивна?

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

. Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре. ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф.

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».

Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».

Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию.»Позируете» пишется через «О».

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Статья по теме:  Как простить измену жены. Как пережить измену жены

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»

«Да. Я не шучу». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»

Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».

Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»

Лора нехотя ответила: «Да. А что?»

«Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг».

Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»

Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».

Но как бы мы ни пытались избавиться от стыда на уровне личности, в обществе это всё еще норма. К счастью, в последнее время всё больше людей понимают, что стыдить людей за тело или сексуальность, которые не вписываются в социальные рамки, неправильно.

Сравнение с другими чувствами

Чаще всего различные эмоции, переполняющие каждую личность, пересекаются между собой. Некоторые не проводят чёткой границы между стыдом и виной. Но различия существуют. Стыд заставляет личность испытывать сильное смущение, признавать свою испорченность из-за какого-нибудь конкретного поступка или попадания в унизительную ситуацию. Эмоциональный накал и неподдельные переживания не снижаются до тех пор, пока субъект не перестанет стыдиться. Такое состояние может продолжаться несколько лет. Степень испытываемого стыда обычно несоизмерима с самим проступком. Стыд намного превышает ущерб от действий человека.

Вина же представляет собой чувство, которое предполагает наказание за неправильное действие. Субъект мог совершить что-то в прошлом, а теперь сожалеет об этом. Человек не может выполнить то, что должен. Или же он собирается сделать то, чего не должен совершать. Причиной вины всегда бывает поступок. Искупить её можно извинением, штрафом или какими-то другими подобными действиями. Человек, извиняясь за свой поступок, пытается исправить ситуацию и изменить собственное поведение. Чувство вины мотивирует личность. Разница состоит в том, что испытывающий эмоцию стыда считает себя плохим человеком и стыдится того, что он такой. В отличие от стыда при возникшем чувстве вины субъект считает, что он поступил плохо. Личность винит себя непосредственно за конкретное действие. Чувство вины конструктивно, а эмоция стыда разрушительна.

Совесть тоже связана с субъективным осознанием нравственного долга и моральной ответственности перед отдельными личностями и перед обществом. Муки совести приводят к тому, что субъект начинает ощущать себя полным ничтожеством. Бывает, что по этой причине человек не может реализовать свой потенциал и чувствует свою ненужность и непригодность. Стыд отличается от совести переживанием субъекта из-за того, что его безнравственный поступок стал достоянием общественности. Человеку стыдно перед социумом. Совесть подразумевает внутреннее переживание личности за собственное дурное действие. Она не зависит от мнения других людей. В художественной литературе часто переплетаются такие понятия, как «стыд» и «срам». Некоторые считают их синонимами. Срамом называют отвратительные поступки, осуждаемые обществом. Слово может употребляться для обозначения интимных частей тела.

Схожесть значения понятий в том, что в двух случаях рассматривается крайне негативное действие человека, ставшее достоянием общественности. Тонкое различие наблюдается в том, что стыдится человек сам, а срамят его другие.

Обзор видов

Можно испытывать чувство стыда перед самим собой или перед другими людьми. Существует токсический стыд, который нередко приводит к депрессии, агрессии, стрессу, расстройству пищевого поведения. Он начинается с переживания психологической травмы, которая часто связана с любыми формами насилия, регулярными наказаниями и унижениями, перенесёнными человеком в детстве.

Токсичный стыд может возникнуть в результате изнасилования или другой экстремальной ситуации. Порой ощущение собственной ничтожности не имеет разумных причин. Нередко личность наряду с этим ощущает свою вину из-за того, что не может контролировать эмоциональную боль.

Психологи выделяют и другие разновидности:

  • внешний стыд распространяется на субъекта и его окружение;
  • промежуточный стыд касается только действий конкретного человека;
  • превентивный стыд означает упреждение чувства с целью защиты от непристойных желаний, аморальных побуждений;
  • увещевательная стыдливость преследует назидательную цель;
  • моральный стыд затрагивает суть социального Эго субъекта как члена определённого социума;
  • ложный стыд заключается в стыдливости из-за несоответствия каким-то требованиям, предъявляемым к людям в конкретном обществе или субкультуре без объективной причины.

Как избавиться?

Лучшим средством избавления является умение правильно пользоваться собственными эмоциями. Очень важно принимать себя таким, какой есть. Не нужно выражать постоянное недовольство самим собой. Нарастающее возмущение своей персоной увеличивает шансы стыдиться собственных действий. Научитесь принимать себя и окружающих со всеми имеющимися недостатками. Чувство собственной ценности можно обрести только при умении защищаться от данной эмоции. Будьте самим собой. Прощайте себе плохие поступки.

Не сравнивайте своё поведение с тем, что ожидают от вас другие люди. Отсутствие подобных сравнений помогает искоренить чувство стыда и войти в гармонию с самим собой. В этом случае обеспечена защита от переживаний из-за несогласованности происходящего в реальности с тем, как должно быть.

Человек может повлиять на данную пагубную эмоцию двумя способами:

  • надо подавить в себе стыд, не разрешать себе размышления о своём неблаговидном действии, привыкнуть к мысли о нём, после чего в результате сильного эмоционального проявления должно произойти изменение мировоззрения и привычек;
  • следует дать возможность негативным эмоциям выплеснуться наружу – например, человеку, стыдящемуся выступить перед огромной аудиторией, необходимо вначале произнести речь перед несколькими слушателями.

Обрести иммунитет от стыда можно путём признания факта существования данного чувства. Затем надо стать хозяином тех событий, которые происходят с вами.

Очень важно понять, какие эмоции наполняют вас на самом деле. Поделитесь этим с близким человеком.

Чрезмерное «залюбливание» детей родителями также негативно может отражаться на формировании отношения личности с этим чувствам. Родители могут демонстрировать ребенку одобрение независимо от того, что он сделал. Формируется чрезмерное Self.

Как западная культура учит нас стыдиться?

Борьба со стыдом не новое изобретение: уже в Античности философы недолюбливали это чувство. Аристотель писал:

«О стыде не приличествует говорить как о некоей добродетели, потому что он больше напоминает страсть, нежели склад души…

Эта страсть подобает не всякому возрасту, но только молодому. Мы полагаем, что в определенном возрасте следует быть стыдливыми, потому что, живя по страсти, молодые совершают много проступков, а стыдливость препятствует им. И мы хвалим стыдливых среди молодежи, но человека более взрослого никто, пожалуй, не похвалит за стеснительность…

Стыдливость, коль скоро она возникла в связи с дурными поступками, чужда порядочному человеку…

Нелепо ведет себя тот, кто, совершив один из постыдных поступков, стесняется и думает, что тем самым он порядочный человек. Стыд ведь бывает за произвольные поступки, а порядочный человек по своей воле никогда не сделает дурного».

Аристотель «Никомахова этика»

Благодаря Аристотелю многие философы рассматривали стыд как исключительно моральную эмоцию и иногда даже подчеркивали, что это своего рода моральный компас. Раз стыдишься, значит, совершил что-то неправильное.

Впрочем, в наши дни не все согласны с этим, многие ученые уверены, что стыд мы испытываем и в других случаях. Например, американский философ Дж. Дэвид Веллеман утверждает, что стыд возникает, когда мы переступаем грань между публичным и частным.

Веллеман рассуждает: что случится, если однажды мы проснемся в мире, где совсем нет стыда? Судя по всему, мы окажемся… в библейском раю (возможно, это не так уж плохо).

Веллеман анализирует историю Адама и Евы, которая, безусловно, повлияла на то, как западная культура относится к стыду, и приходит к интересному выводу. Адам и Ева впервые испытали стыд не из-за нарушения моральных норм, а из-за осознания своей наготы. Так стыд в западной культуре стал тесно связан с телом и сексуальностью. Веллеману это не нравится:

«Известная версия предполагает, что то знание, которое обрели Адам и Ева, — это знание о сексе. То, что они внезапно осознали, согласно этой интерпретации, — это сексуальность всей ситуации, из-за чего они почувствовали одновременно похоть и стыд.

Такая версия выглядит странно, потому что предполагает, будто Бог, создавая Адама и Еву, не хотел, чтобы они использовали свои гениталии. Но зачем тогда он их ими наделил? Я не отрицаю, что то знание, которое обрели Адам и Ева, в какой-то степени связано с сексом, но за этим скрывается что-то большее».

Дж. Дэвид Веллеман «Происхождение стыда»

Как считает Веллеман, «большее» — это знание про общее и частное. Вкусив плод с древа познания, Адам и Ева устыдились не столько сексуальности, сколько того, что нарушена их приватность: то, что они хотели бы скрыть, вдруг стало публичным.

Читайте также

Именно поэтому, когда мы стыдимся, то ощущаем реальный или воображаемый взгляд другого. Известное выражение «стыдно, когда видно» точно описывает, как возникает стыд: когда то, что мы (или общество) хотели бы оставить личным, вдруг стало известно всем.

Стыд в западной культуре помогает очертить свои и чужие границы: разделить личное и публичное и в случае нарушения границ наказать нарушителя.

Американская писательница

Когда стыд становится токсичным?

Ценить личное и общественное, не нарушать чужие границы и знать, что никто не нарушит твои, — отличная идея. Но почему тогда стыд так часто негативно на нас влияет? Всё дело в нормах, которые фиксируют черту между личным и публичным.

Что делать достоянием общественности, а что лучше скрыть, каждое общество решает само. Иногда наш субъективный взгляд на нормы приватного и публичного не совпадает с тем, что принято в обществе, а порой эти нормы просто устаревают или не подходят нам.

Что именно заставляет нас стыдиться: нормы общества или наши собственные принципы?

Существуют две конкурирующие теории — автономного и гетеронормативного стыда.

  • Теория автономного стыда гласит, что мы стыдимся чего-то, только когда действуем вразрез со своими ценностями и принципами. Например, для меня важно сдавать работу в срок, но я не успеваю и стыжу себя за это. Общество может одобрять или критиковать мое желание не быть дедлайнером, но я испытываю жгучий стыд, ведь я нарушила то, что важно лично для меня.
  • Теория гетеронормативного стыда утверждает, что я стыжусь в первую очередь тогда, когда нарушаю нормы, важные для общества, в котором я живу. Если в социуме культивируется образ человека, успевающего всегда и везде, то я буду стыдить себя за нарушения всех дедлайнов. Но если общество поощряет заботу о себе и снисходительное отношение к своим недостаткам, то я скорее буду стыдиться того, что беру на себя слишком много и мало отдыхаю.

Можно приводить много аргументов в пользу каждой из теорий. Но чтобы понять, почему стыд бывает токсичным, стоит обратиться к самому объекту стыда и спросить: почему я стыжусь именно этого? Какие нормы за этим стоят? Они важны лично для меня или это то, чем руководствуется большинство?

Иногда нам неловко от того, что действительно важно для нас. Тогда стыд помогает увидеть, что именно мы делаем не так, чтобы в дальнейшем больше так не поступать и исправиться.

Но иногда мы стыдимся чего-то, с чем сами не согласны. Что делать тогда? Философы и психотерапевты советуют усомниться в этих нормах, признать их неадекватность и призвать на помощь здоровую гордость.

Гордость за себя и свои поступки — это эмоция, противоположная стыду. Она помогает изменить не только себя, но и общество. Если еще полвека назад люди стыдились того, что принадлежат к ЛГБТК+, и всячески скрывали это, то благодаря гей-прайдам (pride с английского как раз переводится как «гордость») и борьбе за равноправие сейчас скорее будут шеймить гомофобов.

Когда мы анализируем собственный стыд и стыд, который поощряется обществом, мы лучше понимаем себя и свою культуру. Если общественные нормы вас не удовлетворяют, сомнение помогает менять их — и переставать себя стыдиться.

Важно думать и говорить о стыде. Нужно не только замечать его, но и проверять, за что мы шеймим себя и других. И тогда, возможно, стыд станет нашим другом: поможет нам лучше кооперироваться, уважать свои и чужие границы — или подскажет, как нужно менять общественные нормы.

Подробнее о связи нарциссической травмы и стыда можно почитать в книге Анастасии Долгановой «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза».

Парадокс стыда и вины

Возможно, вы подумали, «окей, Мэнсон, если стыд и вина так здорово удерживают нас от того, чтобы превратиться в негодяев, почему же они так сильно нас подводят во многих других ситуациях?»

Ну, опять-таки, эмоции работают в обе стороны. Стоит снова сказать это:

Не существует «хороших» или «плохих» эмоций; есть только хорошие или плохие причины, по которым вы испытываете эмоции.

Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что нам нужно как можно больше счастья. Но если я испытываю счастье, в то время как мучаю соседского кота. моё счастье не назовёшь хорошей эмоцией.

Аналогично, если мой стыд связан с тем, как я выгляжу — считаю, что моё тело уродливо и пытаюсь его скрыть — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно оттого, что я неоднократно изменял своей девушке во времена колледжа, и этот стыд помогает мне не наломать дров в нынешних отношениях, что ж, в таком случае стыд хорош, потому что держит меня под контролем.

В каждом конкретном случае мы должны искать истоки нашего стыда и определять, полезен он или нет. Если полезен, стоит его принять и жить с ним. Если нет, нужно от него избавиться и начать с чистого листа.

Так как же самому пройти этот путь? Как откопать источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе? Рад, что вы спросили. Но перед этим я хочу сделать небольшое отступление и поговорить на близкую тему, очень важную и актуальную. Да, это горячо любимая всеми тема для обсуждения за ужином: нарциссизм.

Когда стыд превращается в нарциссизм

У стыда есть занятная черта, не присущая ни одной другой эмоции. Обычно эмоции тают со временем. А вот стыд каким-то образом остаётся. На годы. Десятилетия. На всю жизнь. Не просто остаётся, он словно гноится. Как смертельный гриб, поглощает всё больше пространства и отравляет его.

Всё потому, что стыд — не просто эмоция. Он частично зависит от нашего самоопределения, того, как мы видим самих себя. Если мы считаем себя ужасными и чего-то не достойными людьми, стыд будет преследовать нас бесконечно.

Другой аспект самоопределения: с течением времени мы начинаем всё больше убеждать себя, что наш стыд в какой-то степени уникален. В конце концов, годами мы чувствуем себя паршиво на фоне других. Следовательно, Вселенная выбрала нас, чтобы мы несли этот крест как избранные.

Восприятие себя как уникального неудачника, неполноценного человека — тяжкий психологический груз. Он связывает нас непрекращающимся чувством беспокойства и вины. В результате, наше сознание отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно находит один из двух, начиная верить в:

  • «Я кусок дерьма и миру будет лучше без меня» или:
  • «Весь мир — кусок дерьма, потому что так со мной поступает, он мне за всё ответит».

Нарциссизм возникает, когда мы верим, что в той или иной степени имеем право на особое отношение к себе, потому что серьёзно отличаемся от всех вокруг. Нарциссизм может быть основан не только на иррациональной вере в превосходство, но и на иррациональном чувстве неполноценности.

Как только стыд превращается в нарциссизм, становится сложнее вытеснить его, потому что нарцисс убеждает себя, что это, на самом деле, не стыд, а нечто, что делает его особенным, заслуживающим внимания и симпатии в первую очередь.

В итоге: церковные служители, будучи гомосексуалами, поощряют преследование гомосексуалов; жертвы сексуальных домогательств становятся сексуально одержимыми; жертвы насилия верят в справедливость жесткости. Двуличие и все кажущиеся парадоксальными убеждения человека, которые мы с вами так часто наблюдаем, если их «перемотать», так или иначе начинаются с чувства стыда.

Как быть со стыдом и виной

Нездоровый способ справляться со стыдом — закапывать его. Закапывать эмоции вообще вредно. Но закапывая стыд, мы даём ему власть над нами. Вместо этого лучше сделать обратное: обнажить стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше нас не сковывали. Это помогает добиться здорового восприятия себя и улучшает самочувствие.

Если стыд иррационален — то есть, вы стыдитесь вещей, которых стыдиться не стоит — делясь этими чувствами вы осознаете, насколько они бессмысленны. Вы увидите, что люди над вами не смеются, что время не останавливается, и что небеса на вас не падают.

Но если вы действительно сделали что-то постыдное, то, поделившись этим чувством, вы откроете дорогу к прощению и способности уживаться со своими ошибками и недостатками, чтобы в будущем совершать правильные действия. Вот несколько советов:

Отделяйте своё «я» от поступков

Мы все творим глупости и о чём-то жалеем. Но то, что вы совершили ошибку, не значит, что вы полный неудачник.

Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьёзны. Можете использовать провалы как мотивацию для того, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.

Неудачи и ошибки ценны. И неизбежны. Поэтому стоит говорить не «я плох», а «я совершил нечто плохое». Например, «я переехал соседского кота» вместо «я убийца кошек, уничтожитель всего кошачьего племени».

Ищите истинную мотивацию поступков

Вы завалили этот проект и подвели коллег не потому, что вы ужасный человек. Может, вы сделали это, потому что ощущали себя недооценённым на работе и чувствовали неуважение к себе. Или вас охватил гнев, и вы стали импульсивны. А может, вы не спали три дня и потеряли волю к жизни в самый неподходящий момент.

В любом случае, задавая вопрос «почему», вы извлекаете из ситуации важные уроки, которые помогут стать лучше. А когда вы станете лучше, сожалеть о том, что привело к этому улучшению, уже будет невозможно.

В следующий раз не подведите

Следующий шаг — использовать чувства стыда и вины для будущего. Они подталкивают нас к улучшению, подсказывая, где мы свернули не туда и что можно сделать, чтобы не повторять ошибок.

Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль

Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это неочевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.

Уязвимость — ключ к счастливым отношениям

Как ранимость и честность сделают вас сильнее

Это главное преимущество вещей вроде терапии, консультации или просто отвисания с близким другом в пятницу вечером под кесадилью, когда вы тихонько хныкаете, а он понимающе похлопывает вас по плечу. Именно в такие моменты строятся самые прочные отношения.

Выбирайте стыд, выбирайте ценности

Стыд и вина отражают наши ценности. Выбирая лучшие ценности, вы освобождаете себя от нездорового стыда и приглашаете в свою жизнь здоровый.

Если вам стыдно не приходить на помощь другу, когда он в этом нуждается, и чувствуете себя из-за этого дерьмово, это хороший показатель того, что вы цените возможность быть другом, на которого можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и в будущем приходить к нему на помощь.

Оцените статью
РесницаМания