Даже если человек совершает ошибку, не «добивайте» его этой фразой, он все прекрасно видит сам. Иначе вы не добьетесь от него ничего, кроме агрессии, или успешно превратите его в «тряпку» без мотивации. Это то, чего вы хотите?
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители жестоки. Клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую методику, которая поможет вам установить личные границы в общении с токсичными родителями. Мы узнаем, как определить влияние манипуляции на характер человека, почему трудно признать, что в семье есть проблемы, в чем разница между принятием и прощением, и как правильно договариваться о новых границах.
В психологическом смысле границы — это осознание наших собственных чувств, ценностей и естественного личного пространства, отделенного от других.
Личные границы имеют различные элементы
- Эмоциональные границы — способность отличать свои чувства от чувств других людей, способность различать свои чувства и чувства других людей.
- Физические границы — чувство личного пространства, которое вы защищаете и не позволяете другим входить туда без разрешения; и
- Ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Она помогает вам различать близкие и чуждые вам ценности и следовать им.
Люди со здоровыми личными границами понимают, что они несут полную ответственность за свои чувства, желания, слова и действия, как и все остальные. Такие люди не обвиняют других в своих чувствах («Мне стыдно, что мой сын выбрал не ту профессию. Это делает меня несчастным!»). ), и не верят, что им нужно или можно контролировать поведение других («Плати больше денег и следи за моим любимым, он перестанет пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно испытывает нас на прочность. На работе всегда найдутся коллеги, готовые взять на себя чужие обязанности. На работе мы раздражаем честных друзей, и даже некоторые друзья норовят схватить нас за горло. Но самое трудное — установить здоровые личные границы в семье.
Человек не рождается с непосредственными ограничениями. Напротив, младенец сначала развивается как часть тела матери, а затем становится полностью психологически интегрированным с ней в первые месяцы жизни. Постепенно, к 17-20 годам, молодой человек обретает независимость.
Для того чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное сотрудничество родителей. Однако они не всегда играют конструктивную роль в этом процессе и иногда препятствуют энергичному и здоровому созреванию.
Токсичных родителей называют токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них (контролирующие, бесправные, пьющие и жестокие родители) разделяют бессознательное желание любой ценой удержать своих детей при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Личные границы — это относительно новая концепция, возникшая в культуре индивидуализма. Психология начала широко обсуждать его только в 1960-1980-х годах. Всего пару поколений назад семьи, которые были очень сплоченными и изолированными от внешнего вмешательства, вовсе не были болезненными и рассматривались как отличная стратегия выживания.
Признаки того, что ваши родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Контрольный список Евгении Богдановой, психолога и директора проекта «Токсичные родители
. Идентифицировать себя как человека, представляющего для вас интерес, может быть непросто.
Если ребенку приходится постоянно подстраиваться под потребности родителей, он в конце концов теряет себя и перестает понимать, чего он хочет.
. Вы всегда стремитесь быть «хорошим» или «лучшим».
Ваши родители учили вас, что единственный способ завоевать расположение вашей второй половинки — это уступить и быть благодарным ей.
. Вы склонны к созависимости.
Девочки в семьях, где царит жестокое обращение, часто выбирают в мужья жестоких и требовательных мужей, как их отцы, а мужчины выбирают слишком личных и контролирующих жен, как их матери.
В токсичных семьях дети получают мало одобрения и становятся очень зависимыми от мнения окружающих. Это путь к созависимым отношениям со взрослым партнером, а также с родителями.
- Навязчивое общение — желание видеть партнера и манипулировать им, унижение ради его внимания, чувство постоянной неудовлетворенности
- Спонтанная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает не вступать в отношения вообще
- Самопожертвование — такое поведение вызывает восхищение в русской культуре. Некоторые люди готовы пожертвовать всем, чтобы «спасти» проблемного супруга, а другие готовы спасти весь мир. Крайний альтруизм часто основан на убеждении, что человек не имеет ценности и должен каждый день доказывать миру, что он хороший.
. У вас черно-белый менталитет.
Трудно помнить, что у каждого человека, которого вы знаете, есть как хорошая, так и плохая сторона. Вы привыкли делить людей вокруг себя на «плохих» и «хороших», «своих» и «чужих».
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1: Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, есть некоторые (или многие) аспекты ваших отношений с родителями, которые вам неприятны, и вы хотите их изменить. Это не означает, что вы плохой сын или дочь, что вы не любите своих родителей или не цените то, что они сделали для вас. Однако эти отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Почему вы не можете признать наличие проблемы:.
Когда ребенка бьют и унижают дома, он считает, что виноваты не мама или папа, а что он заслужил такое обращение. Дети и взрослые часто не говорят ни с кем о домашнем насилии из чувства стыда. В отличие от детей, взрослые могут понять, что в насилии виновен только преступник, и ему должно быть стыдно.
Идеальная детская фантазия
Все мы хотим сказочного детства. У многих людей развивается фантазия о «стабильной семье» и «любящих родителях», которые доминируют и подавляют только потому, что «хотят для вас лучшего». Трудно признать, что ваши родители жестоко обращались с вами не ради вашего блага, а потому что думали только о себе: о своей неуверенности, своих страхах, своих амбициях. Часто они сами являются детьми токсичных родителей и никогда не видели примеров здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поведение своих родителей и склонны находить оправдания всему на протяжении многих лет. Чтобы решить проблему отца. Неудивительно, что она такая нервная и расстроенная». Эти объяснения становятся неотъемлемой частью нашего образа мира, и требуется много усилий, чтобы понять, как все было на самом деле.
Шаг 2: Примите черты характера своих родителей (это не значит, что вы их простите)
Даже многие психологи путают «принятие» с «прощением», когда речь идет о родителях.
Принятие означает согласие (особенно с вашей стороны, а не по собственной воле) с тем, что взрослый остается таким, какой он есть, и вряд ли изменится. Затем вы действуете в соответствии с этим пониманием.
Например, ваша мать требовательна и деспотична, а ваш отец холоден и отвергает. Вы можете попросить своих родителей соблюдать определенные правила при общении с вами, но вы не можете сделать их другими людьми — более добрыми, более отзывчивыми, более эмпатичными, более ответственными и т.д.
Планируйте свои выходные и будущее своих детей, исходя из этой реальности, а не ожидайте, что ваши родители чудесным образом изменятся, закончат школу и однажды оценят вас по достоинству.
Читайте также.
Не забивайте свою голову ерундой из полупустых книг вроде RadicalForgiveness. Не верьте «экспертам», которые утверждают, что вы должны обязательно простить своих родителей «для их же блага».
Идея родительской власти уходит корнями в христианскую культуру, где отцы и матери в любом случае стоят выше детей в иерархии, и их поведение не подлежит осуждению.
Однако когда подобные идеи высказывают светские психологи, а не священники, это, по меньшей мере, признак непрофессионализма. Насильственное прощение, для которого вы недостаточно зрелы, мешает вам признать и оспорить проблему.
Помогать убирать в доме, мыть посуду или готовить — это менее достойно, чем мужчина, который не уважает женщин. Он считает, что есть «женская работа» и мужская работа, что существует четкое разделение обязанностей в доме и что не может быть гендерного равенства.
12 признаков плохой мамы
Детская психология
Мать — самый важный человек в жизни ребенка. Поведение, установки и принципы жизни малыша, определяемые в детстве, зависят от воспитания матери. Ошибки в воспитании могут повлиять на последующие годы жизни ребенка, его отношение к родителям и окружающим его людям. Вот почему так важно, чтобы матери следили за своими чувствами и поведением, ведь дети первыми подают пример своим родным. Несомненно, матери стремятся к лучшему, но иногда они совершают ошибки, за которые приходится расплачиваться их детям. Родители даже не задаются вопросом, как их поведение вредит их отношениям с ребенком, причиняет ему боль, подрывает его уверенность и доброту, и почему их ребенок замкнут, холоден, скептичен и злобен. Причиной этого всегда является воспитание.
Быть матерью — очень ответственное дело, и женщина должна понимать это и избегать ошибок, которые могут сделать ее плохой матерью.
Чего не должно происходить при воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Навязчивые напоминания ребенку о вашем воспитании создадут у него растущее чувство долга из-за того, что вы заботитесь о нем, даете ему еду и кров, покупаете вещи. Такие фразы, как «я не спал ночами из-за тебя», «я потратил все свои деньги», «я отдал тебе свою жизнь, спасибо, я не могу помыть посуду», окажут негативное влияние на психологическое состояние вашего ребенка. Они внушают чувство вины. Он подсознательно воспринимает вашу заботу как убедительную, и за это ему приходится платить. Все матери тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей — учитесь разговаривать со своими детьми не в долг, а на равных. Подумайте о том, сколько любви вы получаете бесплатно, а также о том, сколько негатива она приносит в вашу жизнь.
