Педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова, мама двух детей, делится страхами и тем, как ей удалось победить комплекс “плохой матери”.
Я плохая мать
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я на грани… Я несумела воспитать единственного сына. Ему 15 лет. Я не могу найти с ним общий язык, я не могу с ним справиться, я совсем потеряла его уважение. Он убегает из дома, крадёт деньги и выносит ценные вещи. Сейчас находится под следствием. Школу не посещает. Уже курит и пьёт! Что делать. Я понимаю что во всём виновата сама, я не умею воспитывать ребёнка, я часто его ругала, била, всё хотела что бы был человеком, но как это зделать правильно не знала, вот и результат. Есть ли у меня ещё выход или это конец. Как мне быть? Я так больше не могу!
Прежде всего, нужно успокоиться, истерика — не лучший способ решать проблемы. Начните учиться, познавать себя и самосовершенствоваться сами. Это нелегкий путь — исправление ошибок, но возможно, еще не все потеряно. Необходимый материал для обучения здесь: www.plati.ru/asp/seller.asp?id_s=92163
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Прежде всего, нужно успокоиться, истерика — не лучший способ решать проблемы. Начните учиться, позна. » на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/17010-. Можно с вами обсудить этот ответ?
Садовский Юрий Викторович
То, что Вы осознали себя, как не состоятельную мать — это уже начало процесса исцеления! Теперь надо набраться терпения и начать делать то, что приведет Вас, не сразу, к восстановлению отношений с сыном.
Но Вы должны понимать, что это не будет сразу. И то, что с ним сейчас происходит (курит, пьет, под следствием и тому подобное) — это не смертельно. Не хорошо, конечно, но не смертельно.
Даже если его посадят — тоже не смертельно. Из любой, самой безвыходной ситуации, всегда есть как минимум три выхода.
Сейчас Вам просто надо осознать одну вещь — выход есть. И Вы уже начали к нему двигаться. Это — главное.
Как туда дойти? Всему свое время, обязательно дойдете.
Пишите в личку — поговорим.
Кудряшов Игорь Леонидович
Здравствуйте Клубника. Есть такая народная мудрость — ребенка воспитывают пока он лежит поперек лавки. У Вашего сына — переходный период, который характерен тем, что семья постепенно отходит на второй план, а на первый — социальное окружение. Так уж устроила мать-природа, это подготовка к самостоятельной жизни, своего рода учеба, в которой без ошибок ну никак.Сейчас он старается копировать поведение взрослых(а они и курят и пьют и дерутся, причем последнее явно скопировано с Вас). Очень важно научить его (а вернее показать) настоящему взрослому поведению — ответственности, обязательности, даже мужественности. И начать нужно с себя(иначе он будет думать что все жены драчливые скандалистки, кидающиеся в истерику при появлении прблемы. И соответственно к ним относится. Как следствие-неудачный брак). При этом неободимо общатся с ним на равных(раз ты уже взрослый), советоваться(это ему польстит и поднимет Ваш авторитет). А самое главное постараться дать ему ту любовь, которой он был лишен многие годы. Отговорки «я его любила как могла» или «я работала чтобы он был сыт» не принимаются. Он не получал той любви, которую должен получать каждый ребенок(бить слабое дитя и орать на него — это ужасно). Но в ответ на «равноправие» — требуйте взрослого поведения. Мотивируйте тем, что это по-честному. В этом возрасте они очень честолюбивы и любят справедливость. Это единственные рычаги, которые сработают.
Не пытайтесь вернуть контроль над ним — он уже взрослый(и Вы это будете регулярно подтверждать). А взрослые — доверяют друг другу. Намекните, что взрослые еще и советуются. Рекомендую почитать литературу по детской психологии. Найдете много ответов и рецептов поведения. Удачи.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте Клубника. Есть такая народная мудрость — ребенка воспитывают пока он лежит поперек лавк. » на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/17010-. Можно с вами обсудить этот ответ?
«И вот, начитавшись разной информации и интернет-форумов, молодые матери пугаются и не понимают, что делать. Соответственно, что бы они ни делали, они будут чувствовать себя виноватыми, тревожными», — резюмирует Лена Боровая.
Откуда берется это чувство?
«»Плохая мать», «хорошая мать» – оценочные категории, – объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова. – А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек. Наши главные и первые учителя, оценивающие нас по всем направлениям – это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий «хорошо/плохо». Это как черное и белое – без оттенков, максимально понятно и просто для ребенка, и обеспечивает ему выживание».
Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.
Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения. В голове постоянно вопрос «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?» – вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?»
Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.
«Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки», – рекомендует Людмила Аква.
Вместо «Я – плохая мама» стоит использовать такие формулировки:
- Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
- Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
- Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.
Когда быть «плохой мамой» полезно и когда — нет?
Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит – давать себя право быть собой.
Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития. Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему. Главное, делать это, не обесценивая себя.
Часто после признания себя «плохой мамой», женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.
Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой «да, я плохая мать», как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.
Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.
По мнению психолога Анны Пономаренко, признание «я – плохая мать» – один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.
В то же время в некоторых случаях «я – плохая мать» может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.
Достаточно хорошая мама
Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто «достаточно хорошей мамой».
В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникота.
«Достаточно хорошая мать» – это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. «Я – достаточно хорошая мать» – совсем другое дело, правда?
Здравствуйте.
Есть такая вещь- «Медвежья услуга». Но, я думаю, что к медведям она не имеет
ни какого отношения. Вы излишне проживали за своего сына, он это принял и отказался
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
Можно ли стать идеальной мамой, которая не «испортит» своих детей?
Важно понимать: какой бы хорошей мать ни была, она человек со своими достоинствами и недостатками.
Мы не можем быть идеальными во всем, но можем быть «достаточно хорошими».
«Достаточно хорошая мать», по мнению британского детского психолога Винникотта, — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему между ними появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, внутренний ресурс, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.
