Важно уметь любить, уважать и ценить себя. Не позволяйте другим влиять на вас, имейте свою индивидуальность. Не предавайте свои убеждения и принципы в жизни. Делайте только то, что не противоречит вашим собственным правилам и установкам. Не позволяйте даже самым близким членам семьи нарушать ваши границы.
Как противостоять пагубному влиянию окружающих людей
Люди, окружающие вас, занимают особое место в списке влияний на вас и вашу жизнь. Идеи, чувства и модели поведения заразительны. Вы осознаете, что когда вы находитесь в компании неамбициозных и ленивых людей, вы непреднамеренно перенимаете эти черты. Эффект настолько силен, что даже если ваш друг или партнер набрал несколько килограммов, ваш собственный риск ожирения значительно возрастает.
Даже самые близкие люди могут заставить вас чувствовать себя хуже. В такой ситуации вам, естественно, необходимо изменить свое окружение, отделиться от тех, к кому вы не принадлежите, и проводить время с носителями качеств, которые вы хотели бы приобрести сами. Но это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Пойми, кто тебе нужен
Сначала вы должны сделать это для себя. Если ваша цель — заработать деньги, сделать карьеру, обрести социальный статус, развлечься, сходить в кино — другими словами, что-то довольно простое и обыденное, — ваш поиск, вероятно, не займет много времени. Но если вы хотите развить свой характер, найти свои границы и создать интересную и осмысленную жизнь, вам будет крайне сложно встретить хотя бы одного человека со схожими ценностями.
Вы будете проводить большую часть времени среди людей, которые не понимают вас, не разделяют ваших ценностей, а иногда даже не согласны с вами. Более того, вы не всегда можете выбрать свое окружение — большую часть времени вы привязаны к определенному контексту (работа, учеба или даже семья). Поэтому прежде чем выбирать новых друзей или удалять старых, вы должны выяснить для себя, кто вам действительно нужен.
Нужно сохранять стойкость
И неважно, что это — соблазны, среда или шоколад. И прежде чем научиться быстро и умело отказываться от новых вкусов на чипсах, нужно знать, кто вы и что вы за человек. Индивидуальность развивается со временем, а личность рождается в действии, поэтому вам нужно больше времени уделять размышлениям о себе, творчеству и самовыражению. Это значительно улучшит вашу самооценку и даст вам прочный фундамент, на котором вы сможете стоять, не боясь внешнего давления.
Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что вы цените, и чем лучше вы в этом разбираетесь, тем крепче становится ваша связь с самим собой. И такую крепкую связь трудно оторвать от негативных удовольствий, дешевого алкоголя и сомнительного окружения. И, возможно, вам не придется выбирать подходящее окружение для себя. Вы будете излучать совершенно другую энергию, которая будет привлекать совершенно других людей.
Как перестать поддаваться чужому влиянию
Пятнадцатилетняя Светлана обратилась на детский телефон доверия:
«Я не могу сопротивляться, когда мои друзья меня переубеждают, даже когда я знаю, что я прав. Убедить меня — проще простого. Я почти всегда жалею, что не настоял на своем. Я ненавижу себя за это. Сказать мне, как я должен быть?
Светлана, чувствуя себя неуютно из-за отказа от своих первоначальных намерений, все же следует планам своих друзей. Стоит выяснить, почему она так поступает: боится ли она обидеть их, испортить отношения или боится критики?
Боязнь обидеть друзей часто проистекает из вашего собственного неудачного опыта: возможно, вы были беспомощны и злы в похожих ситуациях. Подумайте, что было бы, если бы ваши друзья согласились с вами. Поставьте себя на их место. Имеет ли смысл обижаться?
Страх, что вы испортите свои отношения, возникает, когда вы не признаете свою ценность: Вы считаете, что вы не нужны, если отказываетесь выполнять чужую работу. Как развить уверенность в себе, смотрите здесь.
И не общайтесь с людьми, которые заставляют вас говорить или делать то, о чем вы потом будете жалеть. Защищайте свои собственные интересы.
Критика со стороны друзей — это эффективный способ улучшить ситуацию, поскольку вы уверены, что у них добрые намерения. Выслушайте их, взвесьте все за и против, и если вы считаете себя правым, не отказывайтесь от своих планов из-за возможной критики. Вы не сможете почувствовать себя счастливым, если ваша главная цель — угодить другим.
Вместо того чтобы жить с постоянными сомнениями и искать одобрения, Светлана должна попытаться измениться — стать более уверенной в себе, не обращать слишком много внимания на то, что говорят другие, и перестать ненавидеть себя.
Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для Светланы техники, которые помогут ей перестать позволять другим людям влиять на нее и взять свою жизнь под контроль.
Периодически использовать критическое мышление
— Почему я думаю, что это единственное возможное решение?
— Почему я считаю, что мой друг более компетентен в этом вопросе, чем я?
— Почему я должен следовать чужому мнению?
Не позволяйте использовать себя в корыстных целях! Если у вас нет сил сопротивляться влиянию, позвоните по телефону 8 800 2000 122. Психологи Детского телефона доверия помогут вам овладеть необходимыми техниками.
2. Поиск одобрения окружающих
Ваша потребность постоянно получать одобрение может утомлять других. Не стоит ждать от окружающих, что они смогут дать вам то самоуважение, в котором вы нуждаетесь. Все время оставаясь на вторых ролях, многого не добьешься. Реальный путь к успеху лежит через веру в себя и готовность посвятить жизнь выбранной цели.
Если вы чувствуете потребность в чьем-то признании, спросите себя: «Чего я действительно хочу?». Ваши цели и желания важны, и если кому-то это доставляет неудобства — что поделаешь, такова жизнь.
Единственный способ достичь желаемого — это четко сформулировать свои желания и идти к своей цели.
3. Неискренность
Если вы постоянно пытаетесь сказать что-то приятное другим, это может быть признаком неуверенности в себе. Если вы начинаете или заканчиваете разговор комплиментами, это может создать у окружающих впечатление, что вы манипулируете ими. Такие комплименты часто бывают неискренними. Вы пытаетесь «успокоить» другого человека, чтобы преодолеть собственную неуверенность. Это ошибочный подход.
Только те, кто рискует, могут добиться успеха, а не те, кто пытается угодить другим.
4. Оборонительная позиция
Защитное поведение обычно рассматривается как признак слабости. В жизни вам придется смириться с тем, что люди будут с вами не согласны. Если каждое препятствие означает для вас стресс или разочарование, вы не добьетесь успеха. Вы должны научиться принимать критику, не сломавшись. Никто не будет способствовать вашему успеху из жалости.
Критика — это повод для роста, а не для разочарования.
Обращайте внимание на прошлое людей
Если вы посмотрите на биографию человека, то заметите повторяющиеся модели поведения. Некоторые люди всегда бурно реагируют на критику, другие бегут при первых признаках бури и оставляют свою работу незавершенной, а третьи поднимаются выше, когда на них возлагают ответственность.
Для того чтобы понять истинный характер человека, необходимо игнорировать сформированный им поверхностный образ и внимательно присмотреться к его поступкам. Тогда вы будете знать, чего от него ожидать.
Не поддавайтесь влиянию чужих эмоций
Если человек оскорбляет, высмеивает или иным образом эмоционально нападает на вас, вы не должны следовать его примеру. Помните, что причиной их гнева можете быть не только вы — возможно, это результат десятков других обид из прошлого, которые они не смогли переработать и преодолеть. Таким образом, вспышка гнева может быть скрытой попыткой взять вас под контроль. Не позволяйте этому случиться и сохраняйте спокойствие.
Харизматичные люди быстро обретают уверенность в себе, а значит, могут стать искусными манипуляторами. Если человек ведет себя очень оживленно, улыбается, жестикулирует, шутит и пытается убедить вас в своей правоте — подумайте, не пытается ли он манипулировать вами. Чем обаятельнее человек, тем легче ему обманывать других.
О том, как правильно говорить людям нет, рассказали в другой статье.
Научитесь распознавать нарциссов
С нарциссами опасно строить отношения — они рассматривают окружающих только как инструмент для утверждения своей значимости и ловко манипулируют ими.
Некоторые из этих привычек могут быть токсичными. В предыдущей статье мы рассмотрели четыре привычки, которые вредят вашему психическому здоровью.
Типичными проявлениями нарциссизма являются: полный эгоцентризм, крайняя обида и самооценка, ревность и повышенная чувствительность. Они везде видят врагов, не могут воспринимать критику и не интересуются ничем, кроме себя.
Я имею право изменить своё мнение
Наше отношение к определенным вопросам меняется в течение жизни. Мы развиваемся, накапливаем новый опыт, анализируем различные мнения и выбираем лучшее для себя. Однако есть люди, которые не приемлют перемен и выступают против нашего нового выбора. Они заставляют нас оправдывать наши новые убеждения и извиняться за наши старые, чтобы убедить нас в том, что с нами что-то не так.
- Утверждение: «Раньше ты любил сочные стейки, а теперь вдруг стал вегетарианцем».
- Неассертивно: «Сейчас я объясню тебе, почему мои взгляды изменились».
- Ассертивно: «Мои взгляды изменились».
Я имею право делать ошибки и отвечать за них
Мы все совершаем ошибки, и это нормально. Неудачи — это неизбежная часть жизни и ценный опыт, который помогает нам стать лучшими людьми. Если мы воспринимаем ошибки как высшее зло, на которое способны только недостойные, глупые и никчемные люди, нами легко манипулировать. Когда мы терпим неудачу, мы пытаемся компенсировать ее «правильным» поведением, соглашаясь на любые условия.
- Утверждение: «Вы ошиблись в отчёте».
- Неассертивно: «Извините, не знаю, что на меня нашло. Мне очень стыдно».
- Ассертивно: «И правда. Спасибо, что заметили. Сегодня всё исправлю».
Я имею право сказать: «Я не знаю»
Когда мы забываем, что не можем быть экспертами во всем, мы становимся уязвимыми для манипуляций. Окружающие быстро указывают на наше невежество и заставляют нас поверить, что мы некомпетентны, безответственны и неспособны принимать собственные решения. Это означает, что нас нужно контролировать.
- Утверждение: «Как можно этого не знать!»
- Неассертивно: «Да, мне стоит почитать об этом».
- Ассертивно: «Я не обязан всё знать».
