В Facebook добавляется масса мужчин, многие из которых присылаются русскими и украинскими подругами. Но я вежливо отвечаю, что у меня уже есть мужчина, чтобы не обидеть их.
Как перестать постоянно оправдываться и за что нельзя испытывать чувство вины
Я писатель по профессии, но в душе философ. Я провожу исследования в области психологии, эзотерики, являюсь консультантом по архетипам личности. Я работаю фрилансером уже почти 10 лет.
Приветствую вас, дорогие подписчики и посетители блога!
У Стива Джобса, легендарного предпринимателя и соучредителя компании Apple, была простая, но меткая теория о том, что отличает сильного человека от слабого. Это отговорки. Лидеры, по его мнению, не оправдываются. Сегодня мы проанализируем, что на самом деле стоит за нашими оправданиями и как мы можем перестать оправдываться перед другими.
В чем природа оправданий
С психологической точки зрения, оправдание — это попытка признать себя и свои действия невинными и приемлемыми в глазах других. А христианское богословие трактует его как преобразование человека из состояния греховности в состояние праведности.
Из всего этого мы можем сделать вывод, что оправдание тесно связано с виной. Когда мы оправдываем себя, мы пытаемся уменьшить свою вину перед собеседником или группой людей.
В самом чувстве вины нет ничего плохого. Это помогает нам оставаться людьми и совестливыми. Но чувство вины часто переходит границы разумного и значительно усложняет жизнь. Как понять, когда это уже нецелесообразно?
- Когда вы испытываете это слишком часто,
- у вас чрезмерное самобичевание, самокритика и беспокойство,
- постоянно извиняться перед всеми остальными и ставить интересы других выше своих собственных,
- Вы часто утаиваете и скрываете информацию, чтобы сохранить видимость хороших отношений,
- Вы склонны испытывать стыд за действия или слова других людей (это называется «испанский стыд»),
- Вам кажется, что вы недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно красивы и т.д,
- вы используете агрессию и контраргументы, чтобы защитить себя, и, наоборот, вы боитесь спорить и предпочитаете молчать.
Подробнее о механизме возникновения чувства вины и о том, как от него избавиться, я писал в другом посте. Но давайте вернемся к оправданиям.
Причины
Психологи утверждают, что оправдание — это защитный механизм психики. Так люди бессознательно пытаются сохранить свое психологическое благополучие и защитить себя от ненужного стресса. Исследования показали, что люди, привыкшие все контролировать и брать на себя чрезмерную ответственность за происходящее, гораздо чаще страдают от эмоциональной перегрузки.
В то же время вы, вероятно, заметили, что оправдания обычно звучат довольно жалко. Как мы можем объяснить тот факт, что нам приходится объясняться, даже если никто нас об этом не просит? На это есть несколько причин:
- Виноваты другие. Чаще всего мы начинаем извиняться, когда нас критикуют или обвиняют. «Ваш сын плохо учится» — «Ну, у нас есть тренировки по каратэ…. И плавание тоже… Он устает… И у меня нет времени. Но он умный». «Ты набрала вес» — «Это просто платье…. Мы не виделись долгое время, и есть много стресса….. Но в последнее время я тоже немного похудела».
- Положение жертвы. Человек с низкой самооценкой в любой ситуации видит себя жертвой, которую все пытаются обидеть. Он винит других, обстоятельства и несправедливую судьбу и не способен взять ответственность за себя.
- Страхи. Тот, кто постоянно извиняется, на самом деле боится быть непринятым, быть изолированным, быть осмеянным, быть наказанным, быть плохим, быть черной овцой, быть одиноким, выглядеть несчастным. Он пытается оправдать себя, чтобы добиться любви, уважения и признания.
- Лень. Бывают случаи, когда мы отгораживаемся от себя отговорками и оправданиями только потому, что нам было лень добиваться результатов или делать что-то хорошо. Это как школьник, который в очередной раз забыл дневник или тетрадь и бросает ее в собаку, которая якобы ее съела.
[7.] Вы не обязаны никому рассказывать о своей сексуальной жизни. Если вы состоите в серьезных отношениях со взрослым человеком, то никого не касается, где, как и когда вы ведете свою личную жизнь.
Обобщение
Оправдываясь, человек перекладывает ответственность с себя на других и формулирует соответствующим образом. Он защищается обобщениями и безличными формулами: «Я не был информирован». При объяснении человек использует слово «я». Например: «Я забыл», что подразумевает ответственность, вместо «Я отвлекся».
Объяснения, в отличие от извинений, предполагают личную ответственность. Например, «Я сделаю это позже и обязательно закончу» или «Я сдаю домашнее задание с опозданием». В будущем я буду более осторожен».
Прошлое, настоящее и будущее
Когда человек извиняется, он использует глаголы прошедшего времени, например: «Меня прервали». Объясняясь, он говорит о будущем и настоящем, о причинах и о том, что он будет делать, чтобы улучшить ситуацию.
Многие люди обижаются, когда слышат «хватит», и отвечают, что они объясняют. Но между этими понятиями существует очень тонкая грань. Когда кто-то объясняет причины его поведения, он иногда пытается прибегнуть к аргументам и совершает ошибку, извиняясь. Это делает его позицию слабой.
Человек, который постоянно извиняется, не является самодостаточным. Внутри него есть конфликт личности, который сформировался из-за того, что он бессознательно имеет много разногласий. Чтобы устранить это, необходимо устранить причины дезорганизации и отсутствия приверженности делу. Оправдания зависят от того, что ими движет. Существуют три распространенные причины этого.
Рационализация
Этот механизм основан на анализе происходящего. Придумывая себе оправдания, люди находят мотивы, которые объясняют значимость манипуляции. Это иллюзия.
Таким образом контролируются негативные эмоции, вызванные оправданиями. Считая, что манипуляция была необходима, человек становится спокойнее, что уменьшает фрустрацию и отчаяние.
[7.] Вы не обязаны никому рассказывать о своей сексуальной жизни. Если вы состоите в серьезных отношениях со взрослым человеком, то никого не касается, где, как и когда вы ведете свою личную жизнь.
Правда всегда конкретная
Мы всегда думаем, что говорим правду, но это всего лишь печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, что в оправдании мы должны упомянуть все: что мы чувствуем, почему это произошло, кто виноват и что мы вообще об этом думаем. Неважно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему ты это сделал или почему ты этого не сделал — не имеет значения.
На самом деле, в этой правде не так уж много общего. Как только мы узнаем правду, мы начинаем действовать. Как ваши утверждения помогают вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд вы говорили одно и то же? Да, вы должны. Но как это утверждение помогло вам изменить себя, изменить свою жизнь, что оно сделало для вас в целом? Кроме того, что вы, кажется, нашли это проще.
Произошло событие, и необходимо принять меры. Когда люди не хотят видеть правду, когда они не хотят быть честными с собой, со своим окружением и со своей жизнью, они ищут оправдания. Оправдание означает, что человек не желает видеть эту жизнь, видеть свои ошибки. Потому что если вы действительно ясно видите их и честны, вы должны что-то с этим делать.
Хотите изменений — перестаньте оправдываться
Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести, и становится легче. И чем больше вы говорите, тем легче становится. И это все. И кажется, что все хорошо, что можно жить, и вы продолжаете ничего не делать или имитировать напряженную деятельность. Делайте то, что хотите, делайте то, что хотите. Но вы не делаете самого важного. Потому что вы уже оправдали себя, вы сделали это. Все хорошо и отлично. И вы можете продолжать жить так, как вы жили. Как будто кто-то подписал или наложил резолюцию через отговорки, что все в порядке, что можно спокойно жить дальше, как и раньше.
Существует прямая зависимость между оправданиями и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы становимся инертными в самом важном направлении. На пути саморазвития и принятия самых важных решений в нашей жизни. Когда мы избавимся от оправданий, тогда мы должны действовать.
С оправданиями мы остаемся слабыми
И в какой-то момент наступает момент, когда вы чувствуете, что у вас нет власти. Помните знаменитую фразу: «Что такое сила, брат? Сила — в правде. И это правда, сила в правде. И если мы будем продолжать лгать, вместо того чтобы иметь силу в себе: Жалость, постоянные извинения, чувство вины. Цикл непонятных, разрушительных эмоций.
Вы можете оправдываться всю жизнь, а люди считают, что оправдания — это уже колоссальные поступки. Друзья мои, оправдание — это колоссальная иллюзия.
Из этого цикла трудно выбраться. Единственное, что кажется простым, это выйти из положения: «Сегодня я извинился, завтра не буду». Знаете, так кажется. Люди привыкают быть жертвами, они слабы и бессильны, все им что-то должны. И когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен взять себя и свою жизнь в руки. Он не хочет, лень и трусость торжествуют: «А вдруг я сейчас ошибусь?».
Не страшно совершать ошибки, страшно не совершать их вообще. Самая страшная ошибка — это попытка не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую ловушку — мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.
Заблуждение, самодовольство, жалость к себе — все это последствия оправданий, и поэтому с ними нужно быть очень осторожными. Уделяйте пристальное внимание тому, что и как вы говорите. Обращайте внимание на интонацию. Выясните, как часто в вашей жизни случаются оправдания, чтобы не тратить на них свою жизнь, а наслаждаться ею в полной мере. Тогда вы почувствуете, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, которой вы жили раньше.
