Тушил об меня сигареты»: женщины и мужчины из Архангельска рассказали, как в отношениях сломали психику. Как вести себя с абьюзером мужем.

«Поделитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создайте необходимую инфраструктуру на случай, если вы сбежите от жестокого мужа».

Как противостоять мужу-абьюзеру

Тушил об меня сигареты»: женщины и мужчины из Архангельска рассказали, как в отношениях сломали психику. Как вести себя с абьюзером мужем. 2

По каким признакам можно отличить жестокое обращение от чрезмерной опеки в браке? Когда вы поймете разницу, вы сможете разработать стратегию защиты.

Теперь ответьте на вопрос: «Манипулируют ли мной в браке?». Такая разминка необходима для того, чтобы понять, насколько хорошо вы знаете отношение супруга к вам или даже не подозреваете, что живете под одной крышей с абьюзером. Как можно жить в отношениях, где вы — жертва, а ваш партнер — манипулятор? Стоит ли пытаться противостоять оскорбительному супругу или лучше сразу уйти от него?

Абьюз в отношениях – плохо или норма?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует, потому что каждый человек переживает кризисы в отношениях, и неразумно использовать термин «оскорбительный» в споре мнений. Как правило, оскорбительное поведение характерно для зрелого человека, который полностью осознает, что он делает и какие выгоды может извлечь из своего поведения.

Другое дело, когда на бессознательном уровне человек не может найти другого выхода из ситуации, кроме как проявить свою жестокость, а иногда и непримиримость. Например, когда партнерша молодого человека ведет себя по отношению к нему неуважительно: Не прислушивается к его мнению, не учитывает его взгляды, не поддерживает его, когда он в этом нуждается. В таких случаях мужчины обычно воспринимаются как обидчики.

Поэтому женщине, которая считает, что привязана к мужу-обидчику, следует сначала прояснить ситуацию, распознать реальные признаки оскорбительных отношений и только потом решать, хочет ли она вообще иметь дело с действиями своего партнера.

Бороться или бежать?

Тушил об меня сигареты»: женщины и мужчины из Архангельска рассказали, как в отношениях сломали психику. Как вести себя с абьюзером мужем. 3

Изменить характер человека нелегко, для этого требуется время и усилия. Конечно, вы можете просто прекратить нежелательные отношения. Но будет ли от этого толк, если вы снова и снова будете наступать на те же грабли? Я скажу только одно: начните анализировать ситуацию с себя.

Помните, что вы можете уйти от мужчины в любой момент. Однако это действие должно быть сделано осознанно, а не в горячке. Чтобы понять, как выйти из созависимых отношений, я рекомендую не только читать книги, но и хотя бы раз обратиться к психотерапевту. Если вы боитесь, что ваш партнер будет смеяться над вами, делайте это тайно.

Кто такой абьюзер

Психологический абьюзер — это человек, который регулярно использует свою власть, авторитет, престиж и влияние для нанесения эмоционального вреда другим. Это негативно сказывается на психическом состоянии человека, его способности к самовыражению, самореализации и счастью.

Психологи отмечают, что практически любые отношения могут быть жестокими: между романтическими партнерами, родителями и детьми, коллегами, учителями и учениками, друзьями.

И в обычной жизни злоумышленника не так-то просто распознать. Для окружающих он может быть приятным, умным и внимательным человеком во всех отношениях. Никто и не подозревает, что в других обстоятельствах он способен превратить жизнь своей жертвы в ад.

Удивительно, но даже сама жертва не всегда осознает, что находится в жестоких отношениях.

Как распознать абьюзера

Раньше считалось, что оскорбительное поведение основано на повторяющихся циклах. Сначала наступает «фаза напряжения», когда обидчик испытывает стресс. Затем происходит «инцидент», когда он или она снимает напряжение, применяя силу. Например, он или она кричит на близкого человека. Затем следуют фазы «примирения» — обидчик становится дружелюбным и любящим — и «успокоения».

В настоящее время большинство психологов считают эту идею необоснованной. Идея о том, что оскорбительные отношения имеют циклы с четкими фазами, которые жертва может предвидеть и таким образом предотвратить, фактически перекладывает ответственность за поведение обидчика на жертву.

Вместо концепции циклов насилия эксперты советуют сосредоточиться на общем списке типичных проявлений. Вы можете заподозрить, что находитесь в жестоких отношениях, если другой человек делает это регулярно:

  • обзывает, унижает или стыдит вас с глазу на глаз или в присутствии других людей;
  • контролирует вас или относится как к своей собственности. Например, указывает, как вам распоряжаться своим временем или деньгами, с кем общаться, что надевать и кем работать;
  • заставляет чувствовать себя глупым и бездарным, не считает важными ваши чувства;
  • заставляет сомневаться в том, что вы действительно видели и знаете. Это называется газлайтингом;
  • сильно ревнует, когда вы проводите время с друзьями или семьей;
  • перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если вы, по его мнению, провинились перед ним;
  • угрожает причинить вред вам, важным для вас людям или самому себе, чтобы заставить вас сделать то, что он хочет;
  • требует, чтобы вы спрашивали его разрешения, перед тем как куда-то пойти или что-то сделать;
  • отслеживает все ваши передвижения и действия. Винит вас в своем абьюзивном поведении;
  • расхваливает вас и задаривает подарками, чтобы в будущем получить возможность вами манипулировать.

Кроме того, обидчик может произносить такие фразы и высказывания, как:

  • «Ты опять меня бесишь!»;
  • «Я лучше знаю. Делай, как скажу»;
  • «Ну ты и тупой!»;
  • «Удивительно, как такой идиот вообще сумел дожить до твоего возраста»;
  • «Ты совершенно не умеешь распоряжаться деньгами. Теперь я буду это делать за тебя»;
  • «Опять пролила чай! Дура безрукая»;
  • « Ты же знаешь, как я не люблю, когда ты по вечерам ходишь встречаться с подругами»;
  • «Да я же видела, как ты снова флиртовал с продавщицей»;
  • «Мне так тяжело общаться с твоими родственниками. Давай перестанем ездить к ним на праздники».
Статья по теме:  10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги. Дейл карнеги как манипулировать людьми.

Причины абьюзивного поведения

Воспитание ребенка. Если ребенок растет в семье, где эмоциональное насилие является нормой, он может быть склонен использовать его в отношениях с другими людьми, когда станет взрослым. Особенно с романтическими партнерами и собственными детьми.

Определенные психические расстройства. Люди с клиническим уровнем нарциссизма или с расстройством личности: антисоциальным, пограничным или истерическим, могут быть склонны к эмоциональному насилию.

Зависимости. Алкогольная или наркотическая зависимость часто сопровождается жестоким поведением по отношению к родственникам. В основном потому, что это делает психику очень неустойчивой и снижает способность к самоконтролю и самоанализу.

Личностные особенности. По данным исследователей, абьюзеры часто подозрительны и ревнивы, имеют низкий самоконтроль и склонны к перепадам настроения и вспышкам гнева. Они, как правило, терпимы к насилию и всем его проявлениям.

Долгое время считалось, что мужчины более склонны к насилию, поскольку их социальная роль предписывает им быть агрессивными и контролирующими. Однако исследования показывают, что склонность к психологическому насилию почти не зависит от пола.

Могла остаться инвалидом или погибнуть

Со стороны всегда просто рассуждать: «И чего она от него не уходила?» Однако в теории всегда всё проще.

Нелли пережила домашнее насилие, будучи молодой женщиной, не понимая, что с ней происходит и чем это закончится. Муж унижал и избивал ее, но в его городе, где у нее не было никого из близких, ей не с кем было открыто поговорить об этом.

— Как я познакомилась со своим бывшим мужем? Я пришла к своей подруге домой, и он был там. Мы пошли гулять, а потом написали друг другу письма. Через три месяца он написал, что хочет на мне жениться, что приедет и заберет меня в свой город. В то время мне было 18 лет, а ему 25. Сегодня я даже не знаю, что думать о своем первом браке. Мне кажется, я не понимала, что я к нему чувствовала. Он мне нравился, да, но любви, наверное, не было. Он, наверное, злился из-за этого.

Нелли переехала — отпраздновала свадьбу. Она стала жить взрослой жизнью, как жили ее родители: работать, платить за квартиру, вести хозяйство. Но планы, которые она строила, рухнули. Родители мужа дали жениху и невесте трехкомнатную квартиру без удобств, им приходилось ходить за водой и топить кухню в деревянном доме, но самое неприятное было то, что в одну из комнат поселили сестру мужа.

— У них большая семья, пятеро детей. И они, видимо, привыкли жить вот так: плечом к плечу. Как в каком-то общежитии. Его сестра была моего возраста. И она очень сильно опрокидывалась. Они, то есть мы, у нас всегда было много людей, большие компании. У моего мужа не было с этим проблем, потому что так было принято, он жил в таком табу.

— А эта девушка могла взять мою одежду и обувь без разрешения. Я была на работе, как я могла запретить ей что-то трогать?

Поспорив с мужем, Нелли заставила его повесить на комнату замок. Таким образом, сестра не могла выйти в ее отсутствие. Ее спутница ела еду из холодильника и постоянно мусорила. Кроме того, девушка употребляла алкоголь, а позже, как выяснилось, и наркотики. Периодически в дом приходили Нелли и брат ее мужа. Прямо из прихожей она заходила на кухню в трениках и без спроса начинала рыться в кастрюлях и сковородках.

— Вначале я терпел. Около года. Как-то справлялась, работала, убирала все в доме. Я мыла руки, ходила на озеро, ополаскивала все ледяной водой. Мне было 18 лет. Если подумать, я тоже была ребенком, ничего не умела делать. Мне приходилось стирать их белье за себя и за них. Я готовила для себя и для них. Мой муж почти всегда был в отъезде. Он учился и работал в Финляндии. Он приезжал ненадолго, а потом снова уезжал на месяц в другую страну. Я хотела все время отдыхать, заводить друзей, гулять с ними. Но эти постоянные семейные неурядицы не давали мне покоя. Из-за моей сестры и ее постоянных парней и подруг не было ощущения дома, семьи, семейной жизни».

Нелли рассказывает, что однажды ее муж оказался в кризисной ситуации — что ему было делать? Его брат владел несколькими магазинами и передал ему продуктовый бизнес: он назначил его управляющим: «Теперь, братишка, организуй торговлю». После этого комната его сестры стала кладовой. Туда несли коробки. Коробки с продуктами. Товары лежали на кухне и в прихожей. Раз в месяц приезжали поставщики. Водка приезжала на грузовике из Дагестана.

— Приезжаешь через день, везде мешки с этой водкой, не знаешь, как пройти, не знаешь, как спуститься. Сидишь и считаешь выручку. Деньги по всему ковру. Они съели все в доме, оставили грязную посуду и ушли. Возвращаются с грузовиком, полным водки. Разносчик, конечно, приехал к нам домой — пить спиртное по ночам. А мне приходилось вставать в 5-6 утра на работу.

Статья по теме:  Как перестать обижаться по пустякам: 10 эффективных способов. Как перестать обижаться на людей?

«Я пил успокоительное. Мышечные релаксанты»

От абьюза страдают не только девушки, следующая история — от мужчины

Вопреки клише, мужчина тоже может стать жертвой психологического насилия со стороны партнерши. И об этом тоже не стоит говорить: вы будете смеяться. Эта история — об игре чувств, когда сегодня любишь, а завтра нет. А потом все повторяется.

— Сейчас я понимаю, что эти отношения уже начались необычно, — вспоминает Виталий. — Не так давно она рассталась с другим и искала ему замену. Эмоционально.

Около года все было хорошо, а потом девушка прямо сказала Виталию, что любит другого. Тогда он как будто извинился: «Я совсем запутался». Наш герой не понимал, что происходит. Его спутница иногда ездила в родной город к родителям, но мужчина, в которого она когда-то была влюблена, жил там.

— Нужно было расстаться как можно скорее. Тот же мужчина должен был предложить ей начать отношения. Я стоял у нее на пути. За один день она успела несколько раз порвать со мной, потом еще несколько раз сказать «нет» — все было хорошо. Я все держал в себе. I

Потом у девушки Виталия появился «друг из университета», которого она часто упоминала и подозрительно критиковала в разговорах. Виталий держал свою ревность под контролем.

— Я пыталась объяснить ему, что ее близость доставляет мне дискомфорт, что это причиняет мне боль. Она ответила: «Я так не могу: да, такого больше не повторится». А потом показала мне фото из социальных сетей, где она общается на кухне с этим одноклассником.

Однажды Виталий очень устал с работы и лег спать, а девочка захотела повеселиться, праздник, который она не поддерживала. В итоге она повела себя так странно, как будто специально пыталась спровоцировать его на конфликт. Она пнула его в бок и сказала: «Я тебя ненавижу».

— Это нормально? Кстати, она жила со мной и не работала. Я так и не понял, почему я заслуживаю ненависти», — рассказывает сегодня наш собеседник: «На следующий день после этих слов я решил порвать с ней. Через неделю или две, когда мой гнев рассеялся, я написал: «Давай поговорим». Но она уже была в другом городе с другим парнем, и началась игра в «не дам». Потом она приехала, и началась вторая попытка. И знаете что? Появился еще один «одноклассник»!

К этому времени девушка жила у подруги и активно распространяла информацию о том, что Виталий — хулиган и содомит. Друзья ее поддерживали.

Когда новый парень девушки исчез, она тут же бросилась к Виталию: «Я люблю тебя, а не его». Они сошлись, потом снова расстались, а после расставания девушка начала открыто преследовать Виталия: писала ему с разных фальшивых аккаунтов. Она даже писала его матери. Он был вынужден изменить свои страницы в социальных сетях. Он должен был быть уверен, что девушка его не найдет. Он начал делать скриншоты фрагментов ее личной переписки и размещать их на ее основном аккаунте.

Виталию давали наркотики. Мышечные релаксанты. Разве что работа отвлекала его от этих постоянных препирательств и склок о том, кто кому нужен.

— У меня был период суицидальных мыслей. Все накапливалось, проблемы на работе, в школе, с ней. И она больше не могла меня поддерживать. Она говорила: «Просто не ходи на работу, и все». Она не хотела работать, и в конце концов ее исключили из университета. После этих отношений и тех трудностей, которые у меня были, я начала морально сдаваться.

Внимание VS Поглощение личности

И это при том, что человек с жестоким поведением никогда не получит достаточно вашего внимания. Он/она хочет/требует вашего внимания без остановки. Опять же, поначалу это обычно делается вежливо и учтиво. Но со временем это может перерасти в манипуляцию или регельрекцию.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своему партнеру. И иногда вполне нормально попросить его о небольшой дополнительной заботе, когда возникают трудности на работе или осенний блюз. Вопрос только в том, насколько. В нездоровых отношениях от вас обычно требуют все ваше время и ресурсы.

А любое отклонение от курса воспринимается как предательство и сопровождается вспышками гнева. И даже невинные занятия танцами или спортом приравниваются к переходу черты. В результате бесконечные упреки приводят к тому, что человек отказывается от друзей, семьи и хобби. И, как следствие, от своей личности, чтобы чувствовать себя хорошо.

Пример:

  • Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
  • Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.
Статья по теме:  Как стать красивой в домашних условиях? Секреты женской красоты. Как сделать из себя красотку?

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один признак — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками агрессивного поведения склонен легко отменять совместные планы в последнюю минуту, отказываться сопровождать вас на мероприятие на 15 минут раньше, забывать отвести ребенка в детский сад, когда обещал. В этом случае он, скорее всего, обвинит в неудаче своего партнера — потому что тот не пришел, неправильно оделся или не подготовил приятную обстановку. Дела обидчика всегда стоят на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее, чем обязательства перед детьми или вами.

Такое поведение не следует путать с осуществлением свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях никто никого ни к чему не принуждает. Ваш супруг/супруга, парень/девушка не обязаны следовать за вами повсюду, и они имеют право сказать «нет». С одной лишь разницей. Они предупреждают вас заранее, если чувствуют себя неловко или не хотят делать то или иное. И вы договариваетесь о том, как сделать так, чтобы это устраивало вас обоих. Их систематический отказ прислушиваться к вашим желаниям — это тревожный сигнал.

Пример:

  • Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
  • Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Советы VS Критика

Человек, проявляющий признаки оскорбительного поведения, обычно также много критикует своего партнера. Как и в случае токсичного общения, они дают нежелательные и унизительные советы. Конечно, поначалу они изображают из себя заинтересованных и отзывчивых людей. Но со временем они становятся откровенно оскорбительными. Например, призывы похудеть становятся все более частыми, и в конце концов обидчик, скорее всего, скажет, что вы просто толстая и непривлекательная. Более того — уродливый, глупый, бесполезный, ни на что не способный и худший из худших. Ведь постоянная критика — это всего лишь еще один способ подавления вашей личности.

Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос лишь в том, насколько много и насколько хорошо. В здоровом взаимодействии вы можете предложить человеку какие-то изменения или указать на то, что вас не устраивает в вашем взаимодействии. Однако, во-первых, будьте готовы к тому, что ваш совет не будет принят, а во-вторых, если вы даете критику, она должна быть конструктивной и в достаточном количестве. Однако если вас не устраивает слишком много вещей в вашем партнере, это повод для беспокойства.

Пример:

  • Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
  • Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.

Абьюзер — тоже жертва

Как видите, человек с агрессивным поведением обычно достигает своих целей с помощью манипуляций и обвинений. В то же время отрицать их невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. В результате каждое действие партнера объявляется предательством и оправдывается тем, что его, абьюзера, не любят.

Гулять с друзьями — значит отдавать им предпочтение и оставаться с ними, задерживаться на работе — значит не бегать по дому и не заботиться обо мне, ходить в спортзал — значит иметь параллельные отношения и брать себя в руки ради внешних отношений. И, конечно, ты меня не любишь. Такова логика.

Но искать логику бессмысленно. Потому что ее нет. Одни понятия заменяются другими, и доказать обратное невозможно. Но психиатр настаивает, что большинство людей проявляют признаки жестокого поведения не по злому умыслу. Просто в детстве они не научились любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взрослых отношений и, возможно, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому их психика усвоила эту поведенческую модель как функциональную. Раз взрослым удалось добиться успеха таким способом, значит, он должен быть эффективным.

Кроме того, жестокие люди обычно имеют большое количество комплексов, с которыми они не могут справиться, и пытаются компенсировать это за счет своего партнера. Например, добиться своего за счет оскорблений или почувствовать поддержку за счет контроля. Возможно, они действительно не хотят, чтобы произошло что-то плохое.

Однако важно понимать, что детский опыт не освобождает человека от ответственности за свои действия во взрослой жизни. Каждый компетентный взрослый человек несет полную ответственность за себя и свои поступки.

Оцените статью
РесницаМания