Девушка возвращается со свидания: — Ну, как дела? — Отлично! — Хорошо ли он пахнет? — Пахнет великолепно! — Ужин был вкусным? — О, очень, очень хорошо! — Ну. Так ли это? — Это было, это так здорово, девочка! Мужчина приходит домой со свидания: — Да? — Да! — Красивый брат.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Комментировать эту статью могут только члены сообщества. Вы можете присоединиться к сообществу, нажав на кнопку справа.
— Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей. — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала! > ======================================
Однажды 85-летняя женщина застала своего мужа в постели с другой женщиной. Она так разозлилась, что сбросила его с балкона, и он упал замертво. Когда она появилась в суде, судья спросил ее, хочет ли она сказать что-нибудь в свою защиту: «Вы знаете, Ваша честь», — ответила она,
— Я подумал: если она все еще может заниматься любовью в девяносто два года, значит, она может летать!
Быть мальчиком — это вопрос секса. Быть мужчиной — это вопрос возраста. Быть джентльменом — это вопрос выбора. Быть мудаком — это вообще не проблема. =============================
. Молодой студент приходит к своему отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, мой сын! — Первый: Могу ли я получить больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?
Женщина, которая считает, что все мужчины — козлы, пасется не на том пастбище.
Некоторые люди рождаются с золотыми руками. У кого-то умная голова. У кого-то есть задница с приключениями.
Лучше плакать перед психологом, чем смеяться над психиатром.
В супружеской жизни от любви до ненависти один шаг. Левый.
— Дорогой, что сегодня на ужин? — Ничего. — Прошлой ночью тоже ничего! — Я готовила два дня.
Девушка возвращается со свидания: — Ну, как дела? — Отлично! — Хорошо ли он пахнет? — Пахнет великолепно! — Ужин был вкусным? — О, очень, очень хорошо! — Ну. Так ли это? — Это было, это так здорово, девочка! Мужчина приходит домой со свидания: — Да? — Да! — Красивый брат.
Чуточку свежего юмора от Оси Бенина
Позвольте представить Ося Израилевич Бенин — положительный во всех отношениях человек, который никогда не был женат и никогда не женится. Он любит свою мать, спокойную обстановку, лежать на диване, хорошую погоду. Ося также уважает людей с отличным чувством юмора и считает, что жизнь не так уж и весела, но анекдотами и смешными историями ее можно «украсить». ***..***..***..***..***..***
Два старых друга, успешные бизнесмены Сима и Яша, случайно встречаются в казино «Монте-Карло» в центре Монако. — Привет, как дела? — Да, если честно, не очень хорошо…. Завод сгорел дотла, но, по крайней мере, я получил тридцать миллионов по страховке, так что…. достаточно для праздника… — Какое совпадение! Но мой завод был разрушен во время наводнения, и я получил почти сто миллионов по страховке. После минутного молчания Сима наклоняется к Яше: — Слушай, Яша, как ты устроил наводнение.
— У вас есть свежее пиво? «Наше пиво такое же свежее, как сердце твоей Сары, Шломо», — говорю я. Значит, у тебя нет пива…
— Симочка, милая, что на ужин? — Ты принес пиццу? — Я забыл… — Тогда наступает «время».
Сара смотрит телевизор: — Как надоело: налоги, экология, кризис, преступность, девушки с низкой социальной ориентацией! — Точно! — Что случилось, Смулик? Нет, ничего… Я только что вспомнил, я забыл свой зонтик…
— Рабинович, почему вы решили уехать из России? — Я не считаю себя достойным жить в самой счастливой стране в мире.
— Поздравляю, Абрам! Я прочитала в газете, что вы наконец-то развелись! Разве вы не счастливы? Разве не этого вы хотели? Помнишь, я говорила тебе, что мы собираемся в круиз с Розой? Ну… Однажды, когда я стоял на палубе со своей теперь уже бывшей женой, маленький мальчик, сын мультимиллионера, внезапно упал за борт. Как оказалось, несчастный отец не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте было полно акул, поэтому никто из моряков и пассажиров не решился войти в воду. Вдруг, в отчаянном порыве, моя жена прыгнула в воду и спасла мальчика. Отец мальчика был в восторге. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошую должность в своей компании, а теперь, видимо, хочет на ней жениться. Она стала знаменитой в одночасье, раздавала автографы, но развелась со мной и не отдала мне ни цента из полученных денег. Это женская благодарность! И это я столкнул ее за борт!
Смулевич пришел к раввину: «Рабби! Меня постигло большое несчастье! Справа и слева от моего магазина открылись два больших супермаркета! Что мне делать? — Не расстраивайся, зяма! Напишите над своей дверью большими буквами «Вход».
Мойша из Одессы прибыл в столицу. Во время прогулки по центру города его облило грязью такси. Мойша останавливается и выжидающе смотрит на такси. — Чего ты ждешь? Чтобы такси вернулось?» — говорит его спутница. У нас в Одессе так: если такси облило грязью, водитель возвращается, извиняется, приглашает домой, согревает, кормит и даже предлагает вина. Я не знаю, но моя дочь говорит, что такое случалось с ней сотни раз. Ах, наша любимая Одесса!
— Циля Абрамовна, Марик мечтает о еврейской женщине, которую он сможет любить, уважать и….. немного обманывать.
Мама, принеси воды, пожалуйста! Встаньте и сделайте это сами! Мама, принеси воды! — Если ты будешь жаловаться, я заберу пояс! Если вы решите взять пояс, возьмите с собой воду!
Анекдот: — Дорогая, что у нас сегодня.
— Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Очень тухлые голубцы! — Как это? Капуста на балконе, фарш в морозилке.
10 шуток в категории «Самые смешные»
Девочка спрашивает мальчика: «Сколько раз ты занимался сексом?». — Дважды. Один с медсестрой, другой со стюардессой. А вы? — Два тоже! Первый раз — с футбольной командой, второй — с военным оркестром.
Японцы изобрели часы, которые при звуке мата перескакивают на минуту вперед. Я решил попробовать. Они вешают его в японском баре на 24 часа. Когда они прибывают через 24 часа, часы переводятся на две минуты вперед. Поместите его на английскую стойку. Через 24 часа часы переводятся на пять минут. Они вешают его в русском баре. Вы приезжаете через 24 часа — без часов! Вы подходите к бармену: Мы вчера поставили часы, где они? Бармен (удивленно): А-А-А-А-А-А. Это ваши часы? И мы подумали: какого черта нам нужен вентилятор зимой?!
Человек умирает. Позвоните его семье: «Брат. Помните, как вас уволили? Это я накачал тебя наркотиками. Сестра. Помнишь, как тебя таскали в КГБ? Я был тем, кто написал анонимное письмо. А ты, моя жена, помнишь, как тебя пытались посадить в тюрьму? Я тоже так делал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — свесить ноги с люстры. И он умер. Они схватили его за ноги и подвесили к люстре. Вдруг раздается звонок в дверь. Они открывают дверь, и полиция говорит: «Нам поступило сообщение о том, что здесь надругались над мертвым человеком!
— Я исполню три твоих желания», — сказала золотая рыбка своему дедушке. Дедушка обрадовался и сказал: «Во-первых, молодая жена! Во-вторых, больше пива! И в-третьих, да, я знаю, — грустно сказала золотая рыбка и натерла свое тело солью.
Ресторан. Возмущенный клиент подзывает официанта и говорит: «Это нехорошо: «Ваши музыканты играют на заказ? Да, конечно! Может, они сыграют в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?
— О, он такой большой! И надувные… И скользкий… И скользкий… Но почему он холодный? — Черт возьми, Петрович, положи шланг на место!
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему медведь. — Кролик, давай подтолкнем волка!? — Да ладно, как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, ты летал на вертолете? А дальше все зависит от меня. Кролик подходит к волку и говорит: — Волк, ты когда-нибудь летал на вертолете? — Нет, а что? В этот момент из кустов выходит медведь, толкает волка в его сосновую шишку и делает следующее: — Уходи. Через месяц медведь снова встречает кролика.
Турецкий отель. Прием. Добрый вечер. Звонит колокол. Секретарша снимает трубку. Голос говорит: — Ту ти ти ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту. Она отвечает: — Я не понимаю. Снова на линии: «Ту ти ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту! Сотрудник просматривает список гостей — звонок поступает из «русского» номера. Он вызывает русского сотрудника. Он поднимает трубку. И снова: -Ту ти ти ту ту ту ту ту ту ту ту ту ту. Русский сотрудник отеля: — Ааа! Понятно! Два чая в номере 222!
Турист спрашивает местного жителя: Вы можете сказать мне, как подняться на гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Мне отвязать вашу собаку? Наши собаки хорошо обучены, они не кусаются, если вы их не пинаете.
Главная
Фотограф пришел в дом одной дамы на ужин. Она посмотрела на его фотографии и воскликнула: «Какие у вас замечательные снимки! У вас, должно быть, очень хорошая камера? Фотограф молчал. Но когда он уходил, он сказал: «Спасибо, еда была очень вкусной». У вас должны быть очень хорошие горшки.
— Лючия, ты знаешь, что я скучаю по тебе! — Правда?! — Да. Думаю, мне придется найти другую жену.
Неужели это так неприятно? Я: — Да. Доктор: — Как насчет этого? Я: — Очень неприятно. Доктор: — Как насчет этого? Я: — Почему бы тебе не перестать показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Девушка возвращается со свидания: — Ну, как дела? — Отлично! — Хорошо ли он пахнет? — Пахнет великолепно! — Ужин был вкусным? — О, очень, очень хорошо! — Ну. Так ли это? — Это было, это так здорово, девочка! Мужчина приходит домой со свидания: — Да? — Да! — Красивый брат.
Встречаются два друга, один из них бледный, истощенный, подавленный. — Михалыч, что с тобой, у тебя коронавирус? — Я была со своей любовницей, а ее муж вернулся из Италии. — Без шуток! Он заразил вас? — Нет, но меня две недели держали на карантине в шкафу.
Муж и жена ужинают: Может, выпьем? Муж: Ты можешь взять одну, но я думаю, что я возьму одну.
Фотограф на свадьбе: — Где находится счастливая пара? Вот они: невеста и ее мать.
— О, и еще кое-что. Я могу ампутировать человека одним щелчком пальцев. — Ты убийца. — Я не убийца. Я фотограф!
Один йог сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации в течение 20 лет. Когда Он вышел, Его ученики собрались и с нетерпением ждали Его первых слов. Йог встал и сказал: «Хорошо, стена чиста…».
Один голландец (G:) пришел к священнику (S:), чтобы исповедаться. Т: — Отец, я согрешил. С: — От чего, сын мой? Во время Второй мировой войны я прятал еврея в своем подвале. С: — Это не грех, сын мой. Но знаешь, отец, я брал с него за это двадцать гульденов в неделю. С: — И это грех, хотя и не большой. Но если раскаешься, иди с миром. Спасибо, отец. У меня есть еще один вопрос. С: Да, мой сын. D: Раз уж мы заговорили об этом, должны ли мы сказать еврею, что война закончилась?
— Дорогой, что на ужин? Фаршированные голубцы. — Что это? — Капуста в сене, фарш в морозилке.
