Как правильно сочувствовать человеку. Как правильно сочувствовать человеку.

Содержание

Парадоксально, но личные границы позволяют нам сохранить свободу, без которой даже любовь превращается в безличное слияние, где один становится частью другого и теряет свое независимое существование.

Соболезнования

▼ Ниже: где купить или заказать цветы и венки, поминальный кофе, создание мемориала, уход за могилой, фотографии, амулеты, а также сайты психологов и экстрасенсов.

Содержание:

  • Как написать соболезнование
  • Короткие примеры
  • О смерти мамы
  • О смерти мужа, отца
  • О смерти любимых
  • Православному, христианину
  • Психология соболезнования
  • В тексте некролога
  • «Хороший человек»
  • Что подарить на похороны или поминки?

Если вы приглашены на поминки, полезно знать, как будут поминать умершего, какая будет еда и что будет сказано.

Соболезнования

Слова скорби

Соболезнование — это траурное слово, выражающее сочувствие по поводу смерти. Искреннее выражение соболезнования предполагает личное, интимное обращение — устное или в виде текста.

Надгробная или похоронная речь должна быть такой же короткой, как текстовое сообщение, сообщение WhatsApp, Telegram или электронное письмо.

Соболезнования своими словами

Соболезнования по поводу смерти основываются на коротких траурных словах в прозе:

Краткое выражение соболезнования уместно на гражданской панихиде, похоронах или церемонии поминовения, но не в подробном личном сообщении. Чтобы выразить соболезнование своими словами, следует добавить слова воспоминания о хорошем человеке и проявить сострадание и сочувствие.

Если у вас есть возможность помочь — организационно или финансово, — слова утешения для понесших утрату могут заканчиваться таким предложением:

«Вам, вероятно, нужна помощь. Рассчитывайте на меня!»

Соболезнования - траурный подарок

Как написать соболезнование

За прошедшие годы все изменилось. Раньше было принято выражать соболезнования только лично или по телефону. Пандемические локауты и привычка к текстовым и ватсап-сообщениям также повлияли на культуру соболезнования. Многие советы и рекомендации прошлого были дискредитированы.

Существует универсальная техника выражения соболезнований по поводу смерти и написания слов сочувствия от имени группы, коллег или руководства организации.

Как выразить соболезнования
  1. Признание утраты: «Бесконечно тяжело потерять такого надежного человека».
  2. Краткий текст соболезнования — 100 примеров ниже или выразите своими словами .
  3. Подпись соболезнования, например: Вечная память!

Слова соболезнования

Прежде чем лично утешать скорбящего или писать соболезнования своими словами, ознакомьтесь с образцами и примерами. В конце концов, мы редко выражаем сочувствие по поводу смерти близкого человека, а знание этикета скорби не является частью нашей повседневной жизни.

Эти слова скорби в прозе и стихах воплотили в себе опыт многих поколений людей. Выберите текст соболезнования, подходящий к вашей ситуации, и выразите свои соболезнования лично или напишите образец письма соболезнования.

Короткие соболезнования

На похоронах, панихидах и поминальных службах, где ожидается большое количество гостей, выражающих соболезнования покойному, рекомендуется быть кратким. Соболезнования через Ватсапу и текстовые сообщения также должны быть краткими.

Слова поминовения усопшего в прозе:

Некрологи онлайн

  • Я потрясен(а) этой печальной новостью. Трудно её принять. Разделяю твою боль утраты.
  • Соболезную!
  • Мое сердце разбито вчерашним известием. Переживаю вместе с тобой и вспоминаю Имя самыми теплыми словами! Трудно принять эту утрату! Вечная память!
  • Соболезную искренне!
  • Весть о смерти Имя — страшный удар! Об этом больно даже подумать. Прими наши с мужем соболезнования твоей потере!
Представьте некролог!

Некролог или мемориальная страница запомнятся как чуткий и своевременный дар памяти на 9- или 40-дневные поминки — последний дар памяти о близком человеке.

Некролог можно превратить в мемориальную страницу к годовщине смерти.

Возможно ли искреннее сочувствие не очень близкому человеку?

Вряд ли. Когда друг или товарищ рассказывает нам о своем горе, мы ставим себя на его место, а не на место его собеседника. Как мы можем знать, что происходит в душе другого человека? Какие бы слова он ни использовал для выражения своих чувств, мы никогда не сможем полностью их понять. Поэтому, когда мы говорим слова сострадания, мы на самом деле сострадаем только себе, находясь в затруднительном положении друга. И когда мы даем советы, мы даем советы самим себе, потому что, опять же, мы ставим себя на место другого человека.

Для многих людей чисто внешнего выражения соболезнования достаточно для подтверждения хороших отношений.

Я обнаружил, что люди по-разному реагируют на потребность в сопереживании.

Такое разное сочувствие по поводу легкого недомогания

У меня есть подруга, мы с ней не очень близки, мы просто иногда созваниваемся, чтобы поговорить ни о чем. В одном из разговоров она подробно описала свои болезни. Затем она спросила о моем здоровье. В то время у меня болело колено, и я открыто сказал ей об этом. В тот момент я понял, какую ошибку совершил.

На следующий день она позвонила мне и посоветовала сделать компресс с льняным маслом на колено и хорошо распарить его. Я поблагодарил ее за совет. Но я не спешил его использовать, потому что боль в колене уже прошла. Чуть позже она снова позвонила мне, чтобы сказать, что забыла предупредить меня о том, чтобы я сразу не намазывала колено горячим льняным маслом, чтобы не обжечь его. Я ответил, что могу придумать, как избежать попадания кипящей жидкости на чувствительное место.

Через несколько дней я снова получил от нее звонок. Теперь она спросила меня, делал ли я компрессию. Ее звонки заставили меня немного понервничать. Я сказал ей, что пока не собираюсь этого делать, потому что мое колено больше не болит. Затем мне пришлось выслушать лекцию о том, что нельзя пренебрегать болезнями суставов и что колено, которое не болит, не обязательно здорово. В какой-то момент мне это надоело, и я искренне попросил ее оставить мое колено в покое. Она не обиделась, просто обвинила меня в излишней легкомысленности (мы почти одного возраста). Я демонстративно перевел разговор на другую тему.

Однако расслабляться было еще рано. Через день он позвонил мне и посоветовал прочитать книги доктора Бубновского, в которых он дает советы по лечению суставов, в том числе коленных. Через день он спросил меня, нравится ли мне Бубновский. Поскольку он звонил только в определенное время, когда у него был выходной, я перестала брать трубку в это время (как я была рада, что у него не было номера моего мобильного). Если бы ей удалось связаться со мной, я бы сейчас на ее вопрос о здоровье ответил, что у меня все в порядке, хотя в то время я был прикован к постели.

Другой мой друг поступает с точностью до наоборот. Она звонит и спрашивает о моем здоровье. Бывает трудно скрыть кашель или насморк. Я должен «признаться», что у меня простуда. Но я не успеваю закончить, потому что буквально на середине предложения она переключается и говорит загадочную фразу: «Я тоже». Далее следует подробный отчет о состоянии ее здоровья. Иногда я жалею, что не попросил ее поговорить о ее здоровье, не делая вид, что забочусь о своем.

Третий друг на мой ответ, например, о головной боли, всегда отвечает одно и то же: «Ерунда, не обращай на это внимания, прими анальгин или аспирин, и все пройдет». Сразу же я начинаю чувствовать, насколько незначительна моя головная боль. Я всегда отвечаю, что все в порядке.

Как сочувствовать в настоящем горе?

Раньше мы работали с переводчиком, который потом ушел из нашего отдела. У нас с ней всегда были очень хорошие отношения. После ее ухода мы изредка созванивались, но потом общение, конечно, прекратилось. Время от времени я что-то слышал о ней от общих знакомых. Некоторое время назад я получил ужасную новость: умер сын переводчика. Я был потрясен, но так и не смог позвонить, чтобы выразить свои соболезнования. Возможно, я слишком упрощаю вопрос. Это несложно: снять трубку и позвонить, чтобы выразить соболезнования. Я давно хотел это сделать, но у меня до сих пор не было подходящих для этого случая слов.

Недавно он неожиданно позвонил мне с просьбой. Я сразу вспомнил, что никогда не выражал ей соболезнования по поводу смерти ее сына. Мы говорили на тему, которая интересовала ее, и я продолжал беспокоиться об этом. Мы закончили разговор, но я никогда не упоминал об этом.

Может быть, я поступал правильно? Не каждое несчастье требует милосердного ответа. Конечно, горе переводчика было настолько велико, что любые слова, даже самые искренние, могут показаться неловкими и неуместными.

Статья по теме:  10 советов, как сделать светскую беседу непринуждённой. Что такое светская беседа.

А в других, менее ужасных случаях, возможно, лучше промолчать или буквально обойтись несколькими подходящими словами, не вмешиваясь. Я не считаю, что нужно всегда стараться реагировать на проблемы других экстравагантной реакцией.

Как правильно проявлять сочувствие?

Важным аспектом сострадания является необходимость установления четких границ дозволенного. Сострадательный человек должен помогать нуждающемуся, но не обязан делать все, что должно быть сделано вместо него. Достаточно слегка подтолкнуть человека, чтобы направить его к решению проблемы. Человек должен сам справляться с трудностями. Бывают случаи, когда выражение сочувствия со стороны окружающих заставляет человека не проявлять инициативу и ничего не делать. Например, состоятельный родственник или друг постоянно оказывает финансовую поддержку человеку, который в ней очень нуждается. Человек привык получать деньги от доброжелательных людей, поэтому не прилагает никаких усилий, чтобы заработать деньги собственным трудом.

Доброе слово или помощь не всегда полезны. Иногда проявление сострадания приводит к печальным последствиям. Например, это чувство может перерасти в патологическую привязанность. В этом случае человек проявляет гнев и агрессию. Он манипулирует чувствами своей жертвы. Мягкость характера некоторых людей иногда также приводит к различным манипуляциям.

Люди часто пользуются податливостью и бесхребетностью благонамеренного человека. Окружающие постоянно просят его о моральной и материальной поддержке.

Можно ли это развить?

Если человек не умеет сопереживать другому и не пытается понять его чувства, он может проявлять черствость, бесчувственность, жестокость и даже грубость в повседневной жизни. Отсутствие сострадания может проявляться в том, что дети грубят животным, используют кулаки, чтобы доказать свою точку зрения, и могут обидеть одноклассника. Родители должны объяснить своим детям, что проявление сострадания — это не слабость, а сила. Они должны выбирать сказки и мультфильмы, в которых герои испытывают различные эмоции: Гнев, страх, жалость, сострадание. Ваш ребенок должен научиться любви и доброте через поведение персонажей. Мать и отец должны формировать у ребенка позитивное отношение к окружающему миру, подавляя в его сознании нотки гнева и агрессии.

Важно, чтобы ребенок чувствовал сострадание со стороны родителей. Если вы потеряли игрушку или упали с лестницы, ваш ребенок должен услышать утешительные слова, а не фразы типа «не плачь из-за такой ерунды», «не воображай, что ты поранился, у тебя даже царапины нет», «это твоя вина — игрушку надо вернуть на место». Вашему ребенку необходимо знать, что родители понимают его боль или печаль от потери любимого предмета. Таким образом, он учится ценить свои чувства и понимать чувства других.

Если им с детства не привить сострадание и сочувствие, они вырастут грубыми и беспечными эгоистами. Эмпатию можно развить даже у взрослых. Этого можно достичь с помощью строгого образования.

  • Прежде всего, необходимо разобраться в собственных чувствах. Попробуйте проецировать все ситуации на себя и проживать их вместе с другими людьми. Например, мать с отцом обижаются на вас из-за того, что вы их редко навещаете. При этом часто игнорируете родительские звонки, не берёте трубку и потом не перезваниваете. Не сердитесь и не гневайтесь, а постарайтесь понять родных людей. Они тревожатся, испытывают страх при мысли, не случилось ли беды с их любимым ребёнком.
  • Участие в различных благотворительных проектах способствует развитию чувства сострадания, потому что в процессе оказания помощи приходится сталкиваться с людьми, попавшими в очень сложную жизненную ситуацию.

Не осуждайте страдальца, а поставьте себя на его место и помогите решить проблему. Подумайте, хотели бы вы оказаться на месте этого человека.

Помощь. Сочувствие и сопереживание

Помощь. Сочувствие и сопереживание

Помощь. это действия по поощрению, участию и поддержке нуждающихся людей. *** Иногда мы нуждаемся в помощи других людей и помогаем себе сами. И надо сказать, что помощь — это очень сложное понятие. Мужчина может помочь женщине выйти из автомобиля. Женщина может погладить мужскую рубашку или помочь встретить гостей. Взрослый может помочь ребенку освоить новый навык. И так далее. Иногда мы отчаянно нуждаемся в помощи, иногда помощь — это просто хорошо. В общем, помощь может быть как маленькой, так и большой. *** Помощь Материал по психологии

Термин «помощь» относится к действиям, облегчающим человеку преодоление ситуации или выполнение какой-либо деятельности.

Виды и формы помощи

Основными формами помощи являются помощь в повседневной жизни и взаимопомощь, социальная помощь и реабилитация, социальная адаптация, психологическая помощь, психотерапевтическая помощь, образование и развитие личности. Помощь может принимать различные формы: Вмешательство, помощь, участие или поддержка. Участие и поддержка могут быть информационными, психологическими и материальными. Помощь может быть как полезной, так и вредной. Если я даю деньги своему соседу-алкоголику, это помощь. Но каков будет результат? Пьяный сосед, который буянит в саду? Это совсем не хороший результат. Когда спонсоры приходят к сиротам и дарят им дорогие подарки, у сирот формируется философия нищих, и они привыкают жить как паразиты.

Помощь и личностные типы

Паразиты и романтики просят, требуют и ждут помощи (первые ждут ее для себя, вторые — для всего мира); творец обычно сам создает помощь; потребитель редко нуждается в помощи, но и сам себе редко помогает. Романтик тоже помогает; разница между помощью творца и помощью романтика в том, что творец осознает ответственность за результат человека, которому он помог: он помогает достичь результата. Помощь романтику — бесконечно красивый жест, но если отбросить красоту и посмотреть на сухой остаток, то он оказывается нулевым: романтик помогает ради самого процесса помощи.

Обращение за помощью

Обращение за помощью является естественной частью взаимоотношений между людьми в цивилизованных социальных и межличностных отношениях. См. раздел «Обращение за помощью

Принятие помощи

Для человека с больным эго принятие помощи равносильно слабости. Люди с высокой самооценкой принимают помощь с благодарностью. ***

Помощь приходит из Википедии, свободной энциклопедии.

  • Военная помощь — межгосударственная помощь для военных нужд, которая может состоять из финансовых потоков, поддержки в обучении армии или поставок военного оборудования.
  • Гуманитарная помощь — вид безвозмездной помощи (содействия); средства для жизни, бесплатно распространяемые среди населения районов, охваченных гуманитарной катастрофой или стоящих на её грани.
  • Паллиативная помощь — система мероприятий, направленных на поддержание качества жизни пациентов с неизлечимыми, угрожающими жизни и тяжело протекающими заболеваниями, на максимально возможном, при данном состоянии пациента, комфортном для человека уровне.
  • Первая медицинская помощь — комплекс экстренных медицинских мероприятий, проводимых внезапно заболевшему или пострадавшему на месте происшествия и в период доставки его в медицинское учреждение.
  • Первая доврачебная помощь — срочное выполнение лечебно-профилактических мероприятий, необходимых при несчастных случаях и внезапных заболеваниях.
  • Психологическая помощь — область практического применения психологии, ориентированная на повышение социально-психологической компетентности людей и оказания психологической помощи как отдельному человеку, так и группе или организации.
  • Скорая медицинская помощь — медицинская служба, оказывающая помощь жертвам несчастных случаев и «экстренным» больным.
  • Социальная помощь — это денежная помощь и помощь в натуральной форме людям, которые находятся в тяжелом материальном положении.
  • Помощь беспризорным детям.

В религии

В буддизме сострадание — это желание избавить других от страданий и их причин. Далай-лама XIV высоко оценил феномен сострадания. Он описал ее как источник счастья, то, что помогает разуму лучше функционировать и придает внутреннюю силу. Он также определил три вида сострадания: оно направлено на родственников и близких и основано на привязанности; оно направлено на страдающих существ и основано на сострадании к ним; оно беспристрастно и основано на понимании и уважении. Тринлей Тхайе Дордже отметил, что лама «должен обладать качествами истинного сострадания», что «истинное сострадание выражается как физически, так и ментально» и что он видит главную проблему современного человечества в «недостатке сострадания»: Люди, рожденные в этом мире, обладают всеми ресурсами, навыками и даже мудростью. Если мы добавим к этому больше сочувствия, я думаю, мы сможем реализовать все мечты. Будущее человечества зависит от того, что мы делаем сейчас. Она определяется нашими действиями и намерениями. Поэтому главное — это сочувствие и мудрость.

В индуизме

Святой Рамалинга Свамигал писал: «О Высшее Существо! Вы указали мне на то, что путь сострадания — единственный путь, ведущий к просветлению, в то время как другие пути ведут во тьму неведения. О Высшее Существо! Вы указали мне на то, что необычайная сила сострадания заключается в его способности совершать мощные поступки…..

В христианстве

Старец Иоанн Дамаскин описал сострадание как форму недовольства: «Есть четыре вида недовольства: печаль, скорбь, зависть, жалость. Горе — это недовольство, от которого пропадает голос; печаль — это недовольство, которое смущает сердце; зависть — это недовольство чужими благами; жалость — это недовольство чужим несчастьем. «Точное изложение православной веры», глава XIV Иоанн Дамаскин. Библия, которая является основой веры и жизни каждого христианина, призывает всех последователей учения Иисуса Христа иметь сострадание к ближнему. «Будьте друг ко другу добры и сострадательны, прощая друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф 4:32); «Итак, если страдает один член, то страдают с ним все члены; а если один член прославляется, то все члены радуются с ним» (1 Кор 12:26). Практическая сторона милосердия была показана в делах милосердия самого Иисуса Христа и проиллюстрирована им в знаменитой притче о добром самарянине: «…один человек шел из Иерусалима в Иерихон, и попался разбойникам, которые раздели его, избили и убежали, оставив его едва живым. В этот раз священник шел по дороге и, увидев его, прошел мимо. Левит, который был на том же месте, подошел, посмотрел и прошел мимо. И самарянин, проходя мимо и увидев его, сжалился над ним, и подошел, и перевязал ему раны, и возлил на осла его масло и вино, и посадил его на осла своего, и отвез его в гостиницу, и ухаживал за ним; а на другой день взял два динария и дал их хозяину гостиницы и сказал ему: позаботься о нем, и если издержишь больше, то я отдам тебе, когда возвращусь. Как вы думаете, кто из троих был пойманным грабителем? Один законоучитель сказал: «Тот, кто оказал ему милость. Тогда Иисус сказал ему: пойди и сделай так же» (Луки 10:30-37).

Статья по теме:  Список 100 целей в жизни. Какие планы на будущее.

В философии

Фридрих Ницше интересовался темой сострадания. В своей работе «Антихрист. Проклятие христианства», он оценивает это явление негативно и считает его разрушительным: «Сострадание противодействует стимулирующим эффектам, повышающим энергию ощущения жизни; оно оказывает угнетающее действие. Через сострадание теряется власть. Сострадание еще больше усиливает и усложняет потерю власти над жизнью, вызванную болью. Сама боль становится заразной через сострадание; в некоторых обстоятельствах через сострадание достигается такая ценность ущерба жизни и жизненной силы, что она смехотворно преувеличивается по сравнению с ценностью вещи (случай смерти назарянина). Это первый взгляд, но есть и более важный. Если измерять сострадание по величине реакций, которые оно обычно вызывает, то опасность для жизни становится еще более очевидной. В целом, сострадание противоречит закону роста, который является законом выбора. Она поддерживает то, что должно быть потеряно, защищает обездоленных и осужденных от жизни, поддерживает в жизни всякие несчастья, делает саму жизнь мрачной и возбуждает сомнения. Шопенгауэр был прав: жалость отрицает жизнь, делает ее более достойной отрицания, — жалость есть практика нигилизма. А. А. Чанышев отметил, что с точки зрения Канта, жалость имеет лишь ограниченную моральную ценность, будучи слепой, иррациональной и потому безнравственной. *** Автор.

Сострадание — это способность чувствовать чужую боль как свою собственную и без колебаний помогать ближнему.

Сострадание — это наше собственное, русское, а свое собственное всегда трудно понять. Удивителен российский менталитет: в русской культуре забота о своем здоровье не является ценностью, спорт — это странно, болеть — это нормально, но категорически запрещено уходить (отворачиваться) от тех, кто не позаботился о своем здоровье, оставляя их беспомощными и инвалидами. Почему? Потому что они сейчас страдают. И у нас есть сострадание.

Любой, кто работал с созависимостью, знает, насколько болезненным является этот вопрос: «Как он может быть без меня?». — И женщина живет с алкоголиком годами, поддерживая его в его алкоголизме и лишая себя нормальной жизни. Поскольку он будет совершенно несчастен без нее, поскольку он будет страдать и чувствовать это, он не бесчувственен, у него есть чувство сострадания. Сострадание является ключевым моментом нашей культуры, которая дала нам много прекрасного и хорошего и в то же время принесла нам много боли и страданий.

Сострадание — это форма поддержки, которая характеризует культуру женщин. В культуре мужчин сострадание не является ни приемлемым, ни необходимым.

Когда мы учим наших детей состраданию, это приводит к двум различным результатам. С одной стороны, мы хотим, чтобы дети не становились равнодушными и жестокими: Мы предполагаем, что ребенок, который чувствует боль других, вряд ли причинит им боль. Шансы на успех невелики: эмоциональные люди не менее жестоки, чем неэмоциональные. С другой стороны, мы усиливаем фрустрацию другого человека, его негативные чувства и приучаем его к проблемному поведению.

Мужчины также не склонны к состраданию по другой причине: В мужской культуре думать вместо того, чтобы чувствовать, считается плохой привычкой, а делать что-то «не подумав» — дурной привычкой. В ситуациях, когда требуется помощь, сотрудники МЧС организуют и окажут ее, но сделают это обдуманно, с планом и расчетом эффективности различных мер.

8 советов, как правильно поддержать близкого человека

Переживание горя, боли и трудных жизненных ситуаций является постоянным предметом исследований. Каждый человек по-разному реагирует на жизненные ситуации, но специалистам удалось установить закономерность переживания горя — это 4 фазы, через которые проходит человек или остается в одной из них.

Мы не будем углубляться в психологические механизмы переживания горя, но кратко рассмотрим эти стадии, чтобы понять, как мы можем научиться поддерживать людей в трудные времена:

  1. Шок (несколько минут – несколько недель) – человек не может принять потерю, горе, бесчувственность, активность сменяется пассивностью, снижение аппетита.
  2. Страдание (5–7 недель) – нарушение памяти, внимания, сна. Появляется тревога, вялость, боли в животе, ком в горле. Возникают противоречивые чувства к объекту: идеализация сменяется на злость, раздражение, чувство вины.
  3. Принятие (до года) – постепенное восстановление психических функций, сна, аппетита. Оценка, как жить дальше, планирование новой жизни без потерянного объекта.
  4. Восстановление (год-полтора) – эмоции становятся менее выраженными, по поводу потери только печаль и принятие, отношение к потере спокойнее.

Есть прекрасная фраза: «Очень важно поддержать человека в трудную минуту, чтобы он не сломался от боли». Независимо от того, насколько «застенчивым» вы себя чувствуете, если вы знаете кого-то, кто потерял близкого человека или кого-то/что-то, вам обязательно нужно поддержать его! Как правильно это сделать, зависит от ситуации, которую мы обсудим позже.

Находитесь рядом

В любой чрезвычайной ситуации люди боятся остаться одни. Это страх одиночества, страх не справиться с вызовом. Поэтому вам нужно показать горюющему человеку, что он не одинок — вы рядом с ним. Потребуется время, чтобы преодолеть шок и страдания. Чем больше людей будет рядом с вами, тем быстрее уйдут стресс, растерянность и слабость.

Моральная поддержка очень важна. Здесь нет места для лучезарной улыбки и фразы «все будет хорошо». Ваше поведение оттолкнет человека. Так что посмотрите реальности в лицо, может быть, она не так уж хороша и даже не так уж прекрасна, но она ужасна. Но ваше присутствие поможет скорбящему человеку пережить эту «гадость».

Предложите помощь

Возможно, в этом нет необходимости, но ваше предложение показывает, что вам не все равно. Иногда вам даже не нужно прописывать свои действия, вы можете просто их выполнять — мыть посуду, убирать, кормить детей. В состоянии шока после смерти близкого человека, например, мужа, женщина не в состоянии заботиться о детях и домашнем хозяйстве. На этом этапе необходимо взять инициативу в свои руки.

Проявляйте тактичность

Понятно, что из чистого человеческого любопытства вы хотите узнать все подробности события из первых рук. Но остановитесь и поставьте себя на место страдальца. Хотите ли вы, чтобы вас беспокоили телефонными звонками? Нет! Единственное, что вы можете сделать на расстоянии, — это написать смс и попросить о помощи или выразить сочувствие. Человек позвонит вам, если захочет.

Опять же, вы должны быть очень осторожны — если отношения напряженные, ваше сострадание может дать обратный эффект. В этом случае я бы отправил сообщение с афоризмом или известными словами, которые не мои, но подходят к ситуации.

Подробности ни к чему

Опять же, из любопытства, вы захотите узнать подробности ситуации. Если вам действительно не все равно, если вы сочувствуете, если вы хотите помочь, не спрашивайте подробности! Человек в беде — это как соль на рану, если он продолжает рассказывать о том, через что ему пришлось пройти. Дайте им возможность рассказать вам все от себя.

Слова поддержки в трудную минуту

Посмотрите, какие слова вы будете использовать, чтобы утешить своих друзей, близких, которые скорбят. Особенно если человек грустный, важно обратиться к нему, не навязываться, но и поддержать его. А теперь внимание! Поддержка зависит от двух с половиной факторов. Первое — на какой стадии горя находится человек. Второй — какая ситуация произошла. А вторая половина — это ваша поддержка.

Давайте оставим стадии психологам, они хорошо умеют определять периоды переживания и соответствующее поведение в это время. И мы рассмотрим предложения, которые можно сказать страдающему человеку.

Смерть близкого человека

Ужасно тяжело терять близких, особенно внезапно, особенно маленьких детей, особенно когда вы сделали все, чтобы сохранить им жизнь и надеяться на лучшее. Но жизнь продолжается, и вы должны поддерживать таких людей. Какие слова лучше сказать? Как выразить соболезнование близкому человеку в связи с потерей родственника?

  1. “Трудно выразить словами наши сопереживания вашей утрате. Это был настоящий мужчина / золотая женщина. Память о нем/ней сохранится навсегда”.
  2. “Выражаем искренние соболезнования, сопереживаем потере. Вечная память!”
  3. “Он был человеком с большой буквы, давай я возьму на себя организацию похорон?”
  4. “Она была как свет в оконце, знаю, твою боль сейчас ничем не уменьшишь, но давай я возьму детей к себе на пару дней?!”
  5. “Это была замечательная жена, мама, бабушка. Ее любовь долго будет жить в наших сердцах. Мы постараемся сохранять память о ней в любви к детям и внукам – она тому огромный пример!”
  6. “Твоя мама была очень жизнерадостным, добрым человеком. Мир без нее действительно опустел. Я знаю, она не хотела бы, чтобы ты так убивалась. Ее любовь всегда останется с тобой и в моей памяти. Крепись.”
  7. “Любимый человек не умирает, а просто рядом быть перестает. Он с тобой в памяти, в душе, в любви, мы будем помнить его всегда”.
Статья по теме:  Идеальные ноги — что это? 10 параметров, о которых мечтают все. Какие мужские ноги считаются красивыми

А иногда нужно просто взять любимого человека на руки и плакать вместе, плакать вместе. Как утверждает психология, несчастные чувства затем приводят к проблемам со здоровьем. Вы должны понимать, что человек в состоянии шока и боли немного неадекватен, поэтому руководствуйтесь тем, что нужно мало писать и много делать, когда это уместно.

Если человек хочет поговорить с вами о том, что произошло, постарайтесь перевести разговор в область чувств. Спросите, что они чувствуют, и назовите эти чувства: «вам грустно, одиноко», «опишите, что вы сейчас чувствуете», «боль не вечна, к сожалению, потери — это часть нашей жизни, которую мы переживаем».

Предательство близких людей

Девочки переживают потерю близких, т.е. предательство, больше, чем мальчики. Когда она уже готовит платье для свадьбы, он заявляет, что женится на своей девушке. Или он уходит без всяких объяснений. Это сильно ранит самооценку как девушки, так и мужчины. Поэтому важно подчеркнуть важность и значимость вашего парня, по крайней мере, его ценность и необходимость для вас.

  1. “Он, конечно, козел, но это было правильным решением – тебе теперь не придется постоянно перед ним оправдываться” – здесь прошлые положительные моменты заменяются настоящими, стоит подчеркнуть, что она выигрывает от расставания с парнем.
  2. “Катя, я знаю, как это больно, он тебе был очень дорог. Но время все лечит, все пройдет. Давай в кафе поедем пироженку съедим?” – тут нужно отвлечь от чувства вины, самобичевания, горевания о прошлых отношениях. Но не увлекайтесь пироженками!
  3. “Маша, твой муж так и не понял, какое сокровище у него было под боком. Ну ничего, сначала всегда тяжело это принять, но нужно перетерпеть это время, уже скоро ты будешь смотреть на него и думать, как я могла так о нем горевать!” – подчеркните важность подруги, что ее бросили не потому, что она какая-то не такая, а потому что это ответственность другого человека.
  4. “Олька, чтобы приобрести что-то новое, нужно избавиться от старого, может, ты только приобрела от расставания с таким человеком!” – такую фразу стоит говорить уже спустя какое-то время после расставания, иначе вы рискуете вызвать агрессивную реакцию.
  5. “Даш, я знаю, что он был классный, но ты здесь ни при чем. Так бывает, иногда люди расстаются, нужно выплакаться и жить дальше. Ты не одна в своих переживаниях, я рядом всегда и даже среди ночи можешь звонить. Кстати, поехали за новыми туфлями?”

Заключение

Мы с вами живем в очень нестабильном мире. Сегодня вы на коне, завтра — под конем. Сегодня вы счастливы, а завтра вы непостоянны и неуверенны в себе. Но вы никогда не должны терять веру в себя и в окружающих вас людей. Сегодня вы поддерживаете их, завтра они будут поддерживать вас. Сегодня вы научитесь тонко поддерживать нуждающегося человека, завтра он будет внимательным и любящим по отношению к вам.

Запомните несколько простых правил поддержки своих близких, и вы сможете стать единственным мостом между отчаянием и решением помочь в трудную минуту.

Возможно, вы бывали в ситуации, когда вам нужно было что-то сказать нуждающемуся человеку. Дайте нам знать в комментариях, какие фразы действительно сработали. Что вы сказали и как это сработало?

Искренне ваша, Людмила Редькина

Здравствуйте. Я профессиональный психолог и в каждую статью вкладываю свою душу и частичку своего опыта. Все советы, которые я написал для этого блога, помогут вам стать немного лучше. Я очень рад поделиться с вами своими идеями и верю, что вместе мы изменим этот мир к лучшему! Вы можете узнать больше обо мне в разделе «Об авторах».

Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека

Сострадание: как помочь человеку так, чтобы ему не стало еще хуже?

Это, например, мотивация помогать людям со слабыми личными границами. Сталкиваясь с реальными или воображаемыми страданиями других людей, они всегда чувствуют себя виноватыми и в своем сострадании пытаются искупить свою вину, даже если они не сделали ничего плохого. Отсутствие личных границ превращает душу такого человека в пространство, куда может войти любой и делать все, что ему заблагорассудится. Эти люди чаще других становятся жертвами манипуляторов; они не могут никому отказать, потому что в случае отрицания чувство вины может стать невыносимым.

Для внешнего мира это может выглядеть как настоящая жертва. Но в действительности такие люди, проявляя сострадание, просто заботятся о своей болезненной зависимости от эмоционального состояния другого.

Самый важный признак такого «ошибочного» сострадания проявляется в чувствах человека после оказания помощи. Постоянное чувство вины, «поглощенность» чужой проблемой так, что постоянно думаешь о ней и забываешь о своих делах, и легкое раздражение, которое это вызывает и которое приходится постоянно подавлять, — это образ сострадания, который может скорее разрушить сострадающего человека, чем помочь другому.

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Сострадание: как помочь человеку так, чтобы ему не стало еще хуже?

Другой вариант мотивационного замещения — это нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Человек, раздавленный горем, может быть очень беззащитным. В этой ситуации они могут чувствовать себя маленьким ребенком, которому нужна помощь взрослого. И если у помогающего есть неявное желание власти и контроля, ему следует быть очень осторожным со своими чувствами в такой ситуации, чтобы не увлечься собственными амбициями под видом помощи и сострадания.

Могут быть и другие «выгоды», ради которых человек готов терпеть страдания других людей, например, подтверждение собственной значимости или ощущение своей нужности.

В этом нет ничего плохого. Делать добро ради добра — задача людей совершенных и беспристрастных. Делать добро ради него самого — удел большинства из нас. Старец авва Дорофей в своем труде «Поучения для души» пишет: «Мы можем угодить Богу тремя способами: Либо мы делаем добро Ему и боимся мученичества, в этом случае мы подобны рабам; либо мы исполняем Божьи заповеди ради собственной выгоды и ищем награды, в этом случае мы подобны наемникам; либо мы делаем добро ради добра, в этом случае мы подобны сыновьям.

И если мы вдруг обнаруживаем, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь то, что, исполняя заповедь Христа о милосердии, мы все еще уподобляемся слуге или наемнику.

Но даже такое милосердие, по словам аввы Дорофея, угодно Богу. Важно знать об этих «побочных» мотивах и стараться держать их под контролем, главная цель — удовлетворить потребности нуждающегося человека.

Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи

Сострадание: как помочь человеку так, чтобы ему не стало еще хуже?

Цена пустого или необдуманного слова в кризисной ситуации многократно возрастает; вместо того чтобы оказать поддержку и утешить, оно может нанести еще одну рану и без того страдающему человеку.

Хотя молчать посреди чужих страданий нелегко. В конце концов, сострадание — это общая боль. И вначале возникает искреннее желание помочь, поддержать ближнего в его страданиях. Но, приблизившись к своей боли, приняв в ней участие, он больше не может ее выносить и всячески пытается уйти от нее. Совесть не позволяет ему полностью отказаться от скорбящего человека (хотя случается, что он просто перестает брать трубку, ходить в гости и писать им, боясь вновь пережить боль другого человека).

А затем, как по волшебству, они начинают произносить утешительные формулы, которые, к сожалению, стали традицией: «Не плачь, другим хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо, что у тебя нет ребенка». Все эти и подобные фразы проистекают не из сострадания, а из противоположного чувства — желания испуганного сердца преуменьшить страдания других и только потом взять на себя часть этих «облегченных» страданий. Конечно, эти усилия не приносят облегчения скорбящему, поскольку они направлены на удовлетворение потребностей испуганного «искателя жалости».

Другой способ избежать боли других под видом сострадания — прямо запретить горевать: «Почему ты плачешь? Возьми себя в руки, возьми себя в руки», «Не волнуйся, все будет хорошо», «Ты должен держаться, ты должен двигаться дальше».

И, наконец, самый «благородный» выбор — сравнение с любимым собой: «Когда умерла моя мама, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас тяжело, я сама это пережила».

Все эти слова, казалось бы, призванные утешить, на самом деле имеют только одну цель: не дать человеку почувствовать свое горе или, по крайней мере, уменьшить его интенсивность. Потому что мы страдаем вместе с ними. И мы хотим, чтобы им не было больно.

Оцените статью
РесницаМания