Людей, которые приходят на лечение, можно разделить на два типа: те, кто считает, что «мать не виновата», и те, кто считает, что «виновата мать». Я не знаю, кто прав, но я знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, детского опыта; рано или поздно мы добираемся до матери.
Обида на мать длиною в жизнь, или Детские обиды, что разбивают сердце
«Как она могла? Как она могла так поступить со мной? Я никогда не прощу ее!» — пятилетний ребенок плачет со слезами на глазах на автобусной остановке.
Такие слова ребенка напугали меня и вызвали огромное чувство искренней боли. Он говорил о своей матери, которая стояла в нескольких метрах от него, вместе с людьми, которые прощались с ней. Она не слышала этих слов и не обращала на него внимания. У нее было свое обоснование случившегося, свой взгляд на воспитание, потому что она отослала его и пригрозила все рассказать его отцу.
Невольно в голове промелькнула мысль: «Неужели мой ребенок говорит это обо мне? Я его не заметила. Даже если я кричу на него за озорство или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или он просто отдергивает руку с улыбкой на лице, находя наиболее уважительную причину для своего поведения.
Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?
Может ли ребенок серьезно обижаться на свою мать? 可能? Исчезают ли со временем обиды детей на матерей, и как правильно их воспитывать?
Насколько серьезны детские обиды на мать
Давайте системно разберем этот случай, вооружившись знаниями Юрия Бурлана по системно-векторной психологии. Не все обижаются и долго не помнят обиды, а только дети с особой психикой.
Этот ребенок обладает определенными врожденными качествами, развивая которые, он станет отличным специалистом, преданным другом, верным супругом, надежным исполнительным работником. У него есть все предпосылки для того, чтобы стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и правильное обучение с учетом его врожденных качеств. Такой ребенок отличается абсолютным послушанием, но если с ним не обращаться должным образом, он станет упрямым, как бык.
В нашем случае слова ребенка — это обида на свою мать. Она снова отругала его за невинный проступок, она даже не выслушала его, она не пощадила его, и он ожидал этого.
Он только плакал, что с первого раза не понял русских слов, плохо себя вел, поэтому собирался все рассказать отцу!これ以上何もない。
И этот мальчик нуждается в безусловной любви своей матери. Любая несправедливость, по его мнению, воспринимается им как дисбаланс. И это баланс во всех сферах жизни — наиболее комфортная ситуация для этого ребенка. Читайте об этом здесь.
Наш ребенок всегда будет искать похвалы от матери, ее признания его достижений, его успехов. Она хочет жалеть его, сочувствовать ему, обращать на него внимание. По его мнению, он всегда заслуживает этого. Несомненно, мать — самый важный человек для каждого ребенка. Но для такого ребенка мать — это самое святое.
Своевременная поддержка со стороны матери, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться со своей неуверенностью. Он должен чувствовать, что мама всегда придет ему на помощь. Всегда рассчитывайте на это и ожидайте этого. Любая новая работа или даже смена обстановки уже является стрессом для ребенка в этом возрасте. В это время для ребенка важно все делать и быть с мамой. Вам просто нужно постепенно позволять ребенку проявлять больше инициативы самому.
При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Обижаться, поднимать брови и накапливать негативные чувства — это заложено в природе ребенка. Мать может даже не осознавать основную причину расстройства. И последствия этих чувств по отношению к самому близкому человеку, матери, могут проявляться в агрессии по отношению к другим. О последствиях самых безопасных шалостей для самых послушных детей читайте здесь.
Жестокое обращение матерей во взрослом возрасте мешает благополучию.
Состояние комфорта у этих людей ровное, квадратное и сбалансированное. Ребенок не получает желаемой реакции от матери, поэтому ему приходится компенсировать ее другими способами. Это плохое выравнивание. Сильное чувство, что он не получает достаточно, заставляет его опускать руки. Он с ранних лет затаил глубокую обиду на свою мать, но его отношения с ней ни к чему не приводят. Он носит его с собой до конца жизни. Такой человек может отомстить, будучи взрослым. Но не против своей матери, а против других женщин.
Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что неудовлетворенность мешает ему жить полной жизнью. Это мешает ему жить полной жизнью.
Он испытывает боль на протяжении всей своей жизни. Это чувство не дает покоя. Он/она регулярно напоминает о себе и заставляет заново переживать негативные ситуации из прошлого.
Это потому, что другого пути нет. Одним из качеств этих людей является то, что они накапливают опыт, знания, в том числе и обиды. Нельзя так просто оставить обиду. Невозможно справиться с ним, не понимая истинных причин его появления.
Как отпустить обиду на мать?
Системно-векторная психология знает это. Именно эти знания позволяют взрослым людям стать недовольными своими матерями и устранить эту ситуацию с помощью полноценного образования. Поймите, почему это произошло. Понимание своего положения мешает им двигаться вперед по жизни с радостью. Результат говорит сам за себя.
Когда ответы найдены, они начинают воспринимать жизнь по-другому, даже без тяжести этих камней в сердце.
Детство, несомненно, является важным этапом развития характера, но оно также является основой психического здоровья. Правильный подход к воспитанию детей гарантирует счастливую и комфортную жизнь в дальнейшем.
Если мы воспитываем наших детей в духовном духе, у них есть все возможности для правильного умственного развития. Они обретут уверенность в себе, получат высокий уровень знаний в своей области и разовьют навыки, позволяющие им обеспечивать свои семьи. Самое главное, это позволит им иметь теплые, любящие и доверительные отношения со своей матерью, не испытывая разочарования в окружающем мире, за который они могут цепляться годами и который может негативно повлиять на качество их жизни. Живой.
Чтобы больше понять, что такое неудовлетворенность и каковы могут быть последствия детской неудовлетворенности — читайте статью:.
Для получения дополнительной информации зарегистрируйтесь на бесплатный тренинг Юрия Бурлана «Системная векторная психология».
Автор: Ирина Родионова Издатель: Татьяна Истомина Редактор: Валерия Старкова Дизайнер: Алла Кольченко
Домашнее насилие и другие проблемы также исходят от них. В некоторых случаях, когда у такого человека слабое здоровье, обида на свою мать может привести его к геноциду, как это произошло в Аннеас Беринг, Норвегия.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мать — первая из всех нас. Он не только вводит нас в мир, но и рассказывает о нем в своем собственном свете. Хороший он или плохой, страшный или безопасный, какие люди там живут и чем закончится вся история. Мама своими поступками, словами, настроением, глазами, смехом закладывает основы нашего характера, основы, на которых никакое лечение не сможет изменить многие ее черты.
Все теоретические знания о мире, людях и отношениях усваиваются через мать. Именно «через»: вы не можете сказать «не доверяй никому, тебя предадут», но он ведет себя так, как будто вы это усвоили и никогда не сможете усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, ведь даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что дети из неблагополучных семей больны, тревожны, испытывают трудности в учебе, общении и чаще попадают в зависимость.
Матери — это не только тела, родившие нас и направляющие нас не только в мире природы, но и в мире отношений, эмоций, правил, творчества и свободы. Она открывает путь для всех матерей, которые могут следовать за ней в присутствии своих детей. Кирпичи одинаковые. Для каждого ребенка на земле мать — это священная форма, синус, но она всего лишь человек, со страхами, травмами, болью, печалью, слабостью и невежеством.
Иногда везет с матерью, но это, кажется, не имеет никакого отношения к делу. Иногда случается наоборот, и тогда виновата мама.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
В своей практике я слышал истории о том, как клиенты замораживали свою кровь. Это истории о том, как самого любимого человека — мать — унижают, избивают, бросают, покидают, насилуют, давят, игнорируют, заражают и угрожают.
Память не всегда пронизана болью и горечью. Люди, выросшие в таких условиях, не понимают, что с ним произошло и как с ним обращались. Для них это был единственно возможный вариант, это было «нормально», и они не знали другого пути. Воспоминаниями делятся с застывшими лицами и остекленевшими глазами. Потому что это область травмы и боли, и никто не хочет прожить ее снова. Эпизоды, когда матери пускали кровь ремнями, в биографиях рассказываются как тривиальные события.
Требуется время, чтобы клиенты начали плакать на сеансах — чтобы пережить эти моменты и соединиться с ними. И как в ящик Пандоры, все запретные эмоции приходят к маме: разочарование, страх, гнев, отступления, ненависть, желание. Но мама остается мамой, и любовь и привязанность к ней сохраняются. Эта двусмысленность — любовь и ненависть — сводит с ума, с ней трудно примириться, и ей нужна другая работа.
Так бывает, когда вы вырастаете и не можете простить свою мать — общение с ней настолько опустошает и ранит, что вам приходится прощаться с матерью.
Помимо цунами эмоций, возникает множество вопросов. Почему и когда — вот о чем они думают. По моему опыту, основными вопросами являются. «Почему ты взял меня? И «Любишь ли ты меня?».. Может быть, уже слишком поздно их выражать, но они разрушают его с самого детства. Если Ты со мной, почему Ты любишь меня? Это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда разрушает человека. В 40 лет вы вдруг понимаете, что мать никогда не любила его, порождая глупость, незрелость и невежество. И это не самая худшая версия! Иногда люди рожают ради квартиры или пособий.
После этого «открытия» психотерапевтическая работа меняет направление. Во-первых, к жизни в горе и потерях (потеря надежды на то, что мать изменится и полюбит). Во-вторых, создать новый образ мира, в котором ваша мать — это она, даже если она откровенно плохая. И в-третьих, к жизни без обиды на свою мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает вам жить: с одной стороны — непонимание, слабость и горечь, с другой — гнев, ярость и ненависть. С одной стороны, «она опять звонит, чего хочет», с другой — «она мать, и ты не можешь ответить». С одной стороны, ваша мать — святая и не сделала ничего ужасного. С другой стороны, как можно относиться с теплотой и добротой к человеку, который манипулировал и унижал вас?
Кто виноват: мать-алкоголичка, чей ребенок рос полуголым и голодным, или мать, которая никогда не ругалась, но не разговаривала с ним две недели после того, как три часа истерически рыдала в закрытой ванной, потому что блюдце ее сына разбилось? Ребенок какой матери будет более счастливым человеком? В моем офисе — и то, и другое.
Перестаньте обвинять во всем своих родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!». -говорят некоторые психологи. И я согласна с ними: быть взрослым — значит решать свои проблемы самостоятельно, а не искать виноватых. Но очень трудно вырасти настоящим «взрослым», если у тебя холодная, отвергающая и унижающая мать. Вы самостоятельны, ответственны, независимы и способны позаботиться о себе. Чтобы стать им, нужно пройти через весь процесс отделения, а в таком материнстве это почти невозможно — слишком много несовершенных чувств, обид, вопросов — слишком много тяжелого наследства. Взросление означает научиться общаться и взаимодействовать с обоими родителями, от взрослого к взрослому.
И выбор между «чтобы маме было хорошо» и «чтобы себе было хорошо» в вашу пользу — это большой шаг и практика.
Когда вы вырастаете, случается так, что вы не можете простить свою мать — общение с ней очень разрушительно и травматично, и вам приходится условно прощаться с матерью. Поймите и примите, что ваша мать такая, какая она есть, что другой нет и никогда не будет, и что поддержание отношений с ней обходится очень дорого, и что лучше свести их к минимуму. Перестать чувствовать острую боль при воспоминании о том, что мама ударила вас мокрым полотенцем, потому что соседка говорила о вас, — это не то же самое, что простить ее.
Есть «матери», которые не хотят прощать. Некоторые матери совершают родительские ошибки с очень серьезными последствиями. Есть матери, которых не следует приглашать на свадьбу или рождение первого ребенка, потому что это испортит праздник. И решение, что ваша собственная мораль на свадьбе важнее традиций, обязательств и правил — это большой шаг и жест. Вы сами. Не из злого умысла, мести или недоброжелательности, а как часть заботы о себе. Прощение и обида на мать не всегда способствуют радужным и теплым отношениям с ней, как это афишируется. Иногда прощение может помочь вам окончательно дистанцироваться, не испытывая чувства вины, и оставить мать на безопасном расстоянии.
Прощение — это всегда вопрос выбора: простить человека или нет. И это право является неотъемлемым. Никто не может заставить вас простить вашу мать, потому что никто не пережил ваш исключительный опыт быть ее ребенком. Никто не может отнять у вас право не прощать свою мать. И, к сожалению, в мире есть матери, которых нельзя простить.
