Измените свое обычное поведение жертвы, и вы обнаружите, что быть взрослым человеком, который может постоять за себя, гораздо интереснее, чем ныть и постоянно играть роль несчастного ребенка.
Комплекс жертвы – почему это так выгодно?
Любите ли вы жаловаться друзьям и близким на свое несчастье в жизни? Вы жалеете себя и не можете прожить и дня без грусти? Внимание: у вас может развиться синдром виктимизации!
Помните, как прекрасно было в детстве, когда я приседал на мамину юбку и сильно плакал на ее раненом колене? Пожалейте свою мать, затем сдуйте царапину и дайте ей конфету. Вы уже далеко не в том возрасте, но все равно рады, когда вас утешают, когда предлагают не жалость и конфеты, а что-то более важное, например, деньги или помощь.
Мы даже не осознаем, что сами страдаем от синдрома виктимизации. Вначале нам приятно, что окружающие заботятся о нас и что мы находимся в центре внимания. И вдруг в какой-то момент эти люди, которые вчера смотрели на вас с сочувствием, начинают избегать вас, потому что им не нравится находиться рядом с человеком, который постоянно ноет. Так что, возможно, пришло время выйти из образа жертвы.
Жажда признания.
Вас редко воспринимают как хорошего работника, любящую мать или приятного собеседника. Но вы хотите, чтобы окружающие чаще говорили вам о том, какой вы добрый, щедрый, любящий и т.д. человек. Когда вы жалуетесь на то, что муж не хочет есть вашу еду, вас часто спрашивают другие: «Почему она?». Кроме того, вы очень хорошо готовите!». Я спрашиваю.
Geralt/Pixabay
Желание убедиться, что в вашей жизни все в порядке.
Когда вы говорите человеку с грустным лицом, что ваш начальник неправильно вас отругал, вам отвечают: «Не волнуйтесь. Он часто бьет меня!» Так и есть. И теперь у вас есть союзник в вашем несчастье, а, как известно, в любой неприятной компании легче выжить. И вы не одиноки!
Как правило, если виновата жертва, вы обвиняете либо правительство, либо свою жену, либо погоду, либо генетику, но не жертву. В своем горе вы пытаетесь снять с себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни.
Когда вы говорите человеку с грустным лицом, что ваш начальник неправильно вас отругал, вам отвечают: «Не волнуйтесь. Он часто бьет меня!» Так и есть. И теперь у вас есть союзник в вашем несчастье, а, как известно, в любой неприятной компании легче выжить. И вы не одиноки!
Почему нам выгодно быть жертвами
Как только я подумал об этом, сверху пришло подтверждение — оно повсюду, оно держит нас и не дает свободно дышать. И я решил написать об этом. Потому что нужно что-то делать.
-Девочка, когда ты хочешь пойти на ужин? -Спросила девушка, выходящая за мной в супермаркете.
-А кто хочет? — «Моя», — неуверенно ответила кассирша на вопрос.
-Эм, я не знаю…», — озадачился человек позади меня.
‘Смотри, как ты хочешь и как я хочу’, — «мой» густо покраснел, еще больше смутившись. Я хочу сделать это позже, я могу сделать это сейчас. На самом деле, я могу делать все, что вы хотите.
Здравствуй, моя дорогая жертва! Подойди ближе, любовь моя, я внимательно осмотрю тебя. Я упаковала продукты в сумку, улыбнулась ей настолько широкой и доброй улыбкой, насколько это было возможно, и спросила. Почему ты отдаешь свой обед кому-то другому?». Что еще?» Я очень, очень, очень хотел спросить об этом. Но я не стал спрашивать, просто поблагодарил ее за услугу и пошел домой.
Мы становимся жертвами в детстве. Это самый простой, удобный и неизбежно эффективный способ манипулировать нами. Как только слабые и обиженные понимают, что проще получить одеяло, машину, шелковистые волосы, куклу в новом платье, они тут же ополчаются против своих жертв. Всегда и везде. И с возрастом нам становится все труднее отличать время от пшеницы. Мы больше не знаем, где лежат наши естественные желания, а где маска жертвы. Поэтому мы живем как жертвы. И ожидайте зомби — мы ведь зомби, не так ли?
Ничто нас так очевидно не старит, как синдром жертвенности
— У меня были лучшие годы для него, и что мне дало это? Ничего! Просто близнецы.
— Я не знаю, что еще я могу сделать, чтобы ты была счастлива. Так скажите мне, чего еще вам не хватает? Скажи мне.
— Моя дочь кое-что от меня скрывала, я всегда хотела быть девушкой. В то время я не женился, но Бития очень хотела меня. Я сделал для нее все, все! И что я получил взамен? А взамен не было ничего одинокого и изолированного.
Часто ли вы слышите подобные жалобы? Очень часто, я думаю. Если вы их не слышите, говорите на чужое ухо. Синдром виктимизации присутствует повсюду. Она у нас перед глазами. К сожалению, большинство женщин страдают от этого заболевания. У женщин-жертв всегда опущенный угол губ и выражение неоправданной надежды (читай: неоправданной жизни) на лице. Женщина-жертва видна издалека. Она проходит мимо, и за ней остается запах нафталина, смешанный с запахом гвоздики. Наши жертвы стареют. Ничто так не старит нас, как синдром жертвы.
И когда я сегодня уходил из магазина, оставив кассиршу не в состоянии решить, что она хочет съесть, я думал: зачем он нам нужен, этот синдром? Почему мы упорствуем в этом? Неужели мы не понимаем, что это наше навязанное желание быть жертвами? Это наша личная потребность. Неужели мы этого не понимаем? Да, конечно! Так зачем он нам нужен? Не лучше ли лечить только один раз, чем эту болезнь? Расправьте плечи, открыто улыбнитесь, посмейтесь и больше никогда не становитесь жертвой. Разве мы не хотим этого?
Нет, не знаем! Знаете почему? Потому что быть жертвой — это выгодно. Нам выгодно быть жертвами. Вы мне не верите, давайте проверим.
Мы охотно становимся жертвами, когда боимся жить своей жизнью
Почему люди становятся жертвами? Потому что им надоело жить своей жизнью. Потому что они боятся брать на себя ответственность. Потому что они не решаются сделать важные шаги. Страшно. Или ленивый, или и то, и другое. Поэтому они подлизываются к кому-то более решительному, умному, сильному, кто навязывается им с его помощью.
«Ты работал, все получилось, — говорят они, — а я буду варить тебе кофе, печь пирог с сыром, варить картошку, ходить на рынок за малиной, писать и писать свою любовь». Это форма жертвования домом для вас. В какой-то момент девушке показалось, что этот человек очень перспективен, обещал и, возможно, станет известным сценаристом. Он должен защищать его. Почему ей так трудно варить кофе и жарить пирожки с сыром? Конечно, это несложно. Гораздо труднее начать жить не своей жизнью, а жизнью человека. Это непростое место. Вы не можете этому научиться. Вы должны жить этим.
Почему бы не стать жертвой? Это нелегко. Но попробовать стоит. И для этого:.
1. найти себя.
Слишком часто мы влюбляемся в других, восхищаемся ими и хотим им подражать. Мы подражаем их привычкам, мы подражаем их вкусам, но при этом мы не знаем, чего хотим на самом деле. Каковы наши желания? Каковы наши цели? Когда мы были детьми, мы мечтали о чем-то. Мы хотели быть актерами и художниками. Мы строили дома и придумывали коллекции вечерних платьев. А теперь, что; теперь мы сидим в тени того, кто делает это. А Золушка была девочкой на побегушках, не так ли? Во-первых, вам необходимо определить свои желания и цели.
2. начать действовать.
И ничего не бойтесь. Однажды утром вы просыпаетесь и понимаете, что жизнь не бесконечна. И она дана нам в копиях. И у каждого есть своя копия. Вы должны проснуться с этим ясным осознанием. Затем начните так, как будто вы чисты. Как будто это утро — первое утро вашей новой жизни. Саму свою жизнь, свои планы и мечты вы воплотите в жизнь. Вам просто нужно решить взять на себя ответственность за эту жизнь. И ничего не бойся.
Не оглядывайтесь назад.
И не сравнивайте себя с другими. Вы добьетесь успеха самостоятельно. Я говорю вам это наверняка. Действительно, мы прикрываем свои слабости и страхи жертвенностью. И никто, кроме нас, не несет за них ответственности. Мы виноваты только в своих жертвах. Это наш сознательный выбор. Как и все остальное, в принципе. И не вините в этом никого другого.
-Стыдно! Ты ведешь себя как пьяница! ‘Ты всю ночь шутил о полицейских!’ Он кричит — по крайней мере, вы можете вести себя прилично на людях!
Манипулирование обидой — это способ «выбить» желаемое поведение у других с помощью эмоционального давления. Не так важно, чтобы пострадавший облегчил боль. Модели поведения преступника через сострадание должны измениться. ‘Ты причинил мне боль, поэтому брось то, что ты делаешь, разберись с моими проблемами и сделай так, чтобы мне снова стало хорошо’.
Разве это не манипуляция? Вы никогда не услышите таких стонов от взрослого человека — это не манипуляция. Вместо этого он сказал. ‘Вы унижаете меня, и мне не нравится такое поведение. Поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать. Если это повторится, я прекращу с вами все отношения.
И самое главное, он будет рад навязать угрозы. Вот в чем разница. Эгоистичное желание «жертвы» — привлечь к себе внимание. В этом случае взрослый заинтересован в решении проблемы и собственном комфорте.
Как выйти из роли жертвы?
Секрет, который давно знают все взрослые: никто. Да. Ничего. Никто никому ничего не должен. Если, конечно, вы не должны денег. 🙂 Примите тот факт, что люди имеют право жить, говорить и поступать так, как им хочется. Они не обязаны учитывать ваши интересы, подстраиваться под ваше настроение или читать ваши мысли.
Перестаньте мучить своих близких чрезмерными ожиданиями и позаботьтесь о себе. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Как вы это делаете?
- Перестаньте обвинять кого-то другого и обвините кого-то другого.
- Перестаньте гневно спрашивать: «Почему это случилось именно со мной?».
- Начните решать свои собственные проблемы. Даже если вы считаете, что теперь виноват кто-то другой.
В этом взрослом отношении есть и бонус! Вы имеете право предпочесть свои собственные проблемы проблемам других людей. Вы имеете право выбирать, что вам нравится, а что вы считаете совершенно неприемлемым. Вы свободны от привычки приспосабливаться к ожиданиям других людей.
Человек, который отвечает за свои поступки и сам решает свои проблемы, заслужил право не быть хозяйственным. Никому. И отстаивать свою позицию взрослого, независимого и известного человека. Вы пишете личные правила, которые могут не совпадать с вашими про-отношенческими правилами.
Как перестать вести себя как жертва?
Помните: люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям.
И пытаться давить на них в расстройстве — это нападение и манипуляция с вашей стороны. Как вы можете изменить существующие отношения? Как сделать их более здоровыми и зрелыми?
Все очень просто! Вместо того чтобы постоянно добиваться жалости, научитесь выражать свои требования экологичным способом.
Мы рекомендуем два варианта. Вы можете выбрать тот, который вам наиболее удобен, или рассмотреть свой
- Контракт. Я хочу предложить вам сделку… Я делаю это для тебя, а ты делаешь это для меня. Эти условия кажутся мне справедливыми и равными, что скажете вы?». Вместо обычного давления предлагается взаимовыгодное сотрудничество. Такой подход срабатывает не сразу, но определенно заставляет партнеров подумать дважды.
- Запрос. «Я хотел бы спросить вас… Мне будет приятно, если вы сделаете именно это». Сохраняйте свое желание, но не давите на чувства партнера. Оставайтесь в его руках или примите другое решение.
Это спор между взрослыми людьми, в котором учитываются права и интересы обеих сторон.
Она может быть более непосредственной. Развод с мужем или бойкот — родителям, хук в челюсть — надоедливому коллеге или вилка в глаз и угроза — подружке-изгою. Главное — это готовность к угрозам. 🙂 Как вы знаете, «мальчик сказал, мальчик сделал», даже если вы не мальчик, а очень милая женщина.
Выскажите свой план сразу же, в первую минуту, пока гнев не затмил все рассуждения о логике. Вы будете удивлены тем, что изменить обычное поведение жертвы и стать взрослым мужчиной, способным постоять за себя, гораздо интереснее, чем играть роль вечно несчастного ребенка Винтера.
