Выкидыш: как пережить эмоциональную травму от потери ребенка. Как пережить потерю ребенка.

Содержание

Хотелось бы отметить, что отношение к младенческой смерти в нашей стране в прошлом веке и в начале прошлого века было совершенно разным. Да, личное горе тоже было очень болезненным, но его было легче переносить и смиреннее принимать, потому что почти в каждой семье было много детей, которые часто умирали в младенчестве.

Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека

Потеря родителя, бабушки, дедушки или другого значимого взрослого — это травма, которую должен пережить ребенок.

Мы боимся рассказывать детям о смерти близкого человека — мы думаем, что так будет лучше. Однако эффект оказывается обратным: молчание становится еще более травмирующим. Мы пытаемся найти правильные слова для сложного разговора, не можем решить, брать ребенка на похороны или нет — что приводит к ошибкам. Мы не знаем, как выразить свое сочувствие и поддержку — поэтому мы молчим.

Вместе со священником Игорем Крикотой, настоятелем храма иконы Владимирской Божьей Матери в поселке Красково, и Еленой Картавенко, семейным психологом из благотворительного фонда «Словом и делом», мы знаем, как реально помочь горюющему ребенку.

Сказать или не сказать правду?

Часто взрослые предпочитают не говорить своим детям о смерти близкого человека. Они инстинктивно пытаются защитить ребенка от этой информации. В первый момент растерянности готовые сценарии госпитализации, поездки, отъезда кажутся многим «волшебной пулей». Особенно если смерть близкого человека была неожиданной. Однако это может стать началом целого ряда проблем и совсем не помочь.

Ложное объяснение «закрывает» вопрос на некоторое время, и иллюзия, что «все к лучшему», разрушается лавиной вопросов от детей: «Когда врачи в больнице вылечат папу и отпустят его домой?», «Почему дедушка ушел, не попрощавшись со мной?». Вы должны постоянно что-то изобретать и проверять себя: Как вы можете не забыть то, что сказали в прошлый раз?

Когда взрослые не говорят правду, они думают, что могут защитить ребенка от переживаний. В действительности мы боимся за себя, потому что не способны справиться со своими чувствами в ответ на чувства ребенка. Сокрытие смерти любимого человека от ребенка не является защитой. Настоящая защита заключается в том, чтобы рассказать им правду и помочь пережить случившееся.

Почему важно сказать правду

Событие отражено не только в словах. Ваш ребенок может почувствовать, как изменилось общее настроение: приглушенные голоса, мама и бабушка все время плачут, больше не играют с ним, люди приходят и уходят, родственники внезапно приезжают или отправляют его куда-то «в гости». Если они ничего ему не скажут, он начнет беспокоиться.

Рано или поздно ребенок узнает об этом и, вероятно, будет испытывать горечь от того, что его предали самые близкие ему люди. Так дети рассказывают о своих переживаниях:

«Мы были в коттедже, когда узнали, что дедушку увезли в больницу — у него было плохо с сердцем. Это было 31 декабря, но мы не праздновали Новый год. Моя мама плакала и кричала: «Почему?! Утром родители поехали в город. Мы с братом сразу догадались (мне было восемь, ему — двенадцать), но так и не поняли, зачем нужно было врать.

«Вы можете себе представить, что мой отец ходил на работу. В командировке. На хороших условиях. Существует ли такая вещь? «Теперь я очень боюсь, что мама нас бросит. И она не вернется». Дмитрий, 6 лет.

Елена Картавенко:

«В любом возрасте важно говорить правду: количество и степень информации зависит только от возраста. А когда возникают вопросы, нужно отвечать на них, чтобы не было недооценки.

Если мы говорим правду, мы сохраняем доверие, хорошие и честные отношения. Если мы скрываем это, то рискуем быть уличенными во лжи, что может затянуться надолго.

Отец Игорь

«Я считаю, что не стоит скрывать от ребенка смерть близкого человека. Только потому, что дети сразу воспринимают ситуацию взрослых. И мы не можем придумать столько историй, которые оправдывали бы разлуку более чем на десятилетие или даже годы. Был человек, а потом он исчез. Как это возможно?

Когда правду не говорят, теряется не только доверие к близким. Возникают недоразумения и страхи, и духовная связь между ребенком и остальными членами семьи может быть нарушена. Это самая большая опасность.

2. Как сказать?

Если вы решили рассказать ребенку правду, вам необходимо подготовиться к разговору. Если вам трудно признаться и рассказать о случившемся, не стесняйтесь обратиться к близкому другу семьи, который более эмоционально устойчив в этой ситуации, священнику или психологу — они помогут вам структурировать и направить разговор. Очень важно, чтобы к ребенку обращался человек, которому он доверяет.

Елена Картавенко:

«Как сказать об этом, зависит от возраста и от того, знает ли ребенок, что такое смерть. Важно говорить честно и исходя из собственного мировоззрения, не задевая чувств ребенка и не пугая подробностями. Даже если это так, вам не нужно ничего говорить об этом, поскольку это может быть травматично. Сама потеря уже является травмирующей, и задача взрослого — защитить их.

О более эмоциональных событиях и смерти легче говорить в виде лекции, слегка отстраненно, как будто мы изучаем этот «предмет». Это также позволяет взрослым сопротивляться, справляться со своими чувствами и говорить более спокойно. Попробуйте подойти к этому вопросу с позиции жизневеда: «Это очень печально, но это часть жизни», «Да, такое бывает».

Отец Игорь :

«Как можно мягче, не говорить: «Мы сказали, как будто это было вырезано». И, конечно, необходимо учитывать возраст ребенка. Вы не можете одинаково разговаривать с дошкольником, подростком или тинейджером — вы должны стать экспертом в области возрастной психологии.

Чтобы начать разговор с ребенком, можно обратиться к живой природе и ее сезонным проявлениям. «Есть время, когда листья маленькие и зеленые, потом они растут, потом желтеют и опадают — умирают. Так же и с людьми: сначала они рождаются, они маленькие, потом растут, становятся взрослыми, а затем стареют. И они тоже умирают.

Уместно говорить со студентами, и особенно с молодежью, о Божьем плане, о том, что земная жизнь человека временна и служит подготовкой к вечной, бессмертной жизни души. «Все в этом мире временно — однажды мы все умрем. Здесь мы живем для Бога и ради Бога, а потом, когда придет время, мы уйдем к Нему».

Очень важно не напугать детей, нечаянно сказав об умершем «Бог забрал». Мы рискуем создать образ «злого» Бога, который внезапно забирает наших близких.

К сожалению, универсального рецепта для таких бесед не существует — необходим индивидуальный подход. Это зависит от многих факторов. Например, если смерть была внезапной или если человек долго болел, и у родственников было время подумать о том, как поговорить с ребенком о смерти и потере. То, как взрослые в семье справляются с потерей, играет очень важную роль. Важно учитывать личные обстоятельства ребенка, его поведение и характер.

Практические советы

Уединитесь, посидите, обнявшись, настройтесь.
Начните разговор сами «Мне нужно тебе кое-что рассказать», «У меня есть новость. Она очень грустная» или дождитесь вопроса «Что случилось?», «Что с бабушкой?», «А где деда?».
Если заплакал — обнимите покрепче. Пожалуйста, не говорите «не плачь» и «всё будет хорошо». Он не может не плакать и прямо сейчас всё хорошо не будет.
Вы тоже заплакали? Поплачьте вместе. Дождитесь, когда станет чуточку легче, и вы сможете что-то сказать или спросить.
Если задает вопросы — отвечайте, но выдавая лишь ту информацию, которую ребенок запрашивает. Для первого разговора вполне будет достаточно фактов: «Это случилось сегодня», «Она умерла в больнице», «Мы будем очень скучать», «Это случилось, нам тяжело, мы все переживаем».

Статья по теме: Питание мужчины для зачатия ребенка. Какие продукты нужно есть чтобы забеременеть.

Выкидыш: как пережить эмоциональную травму от потери ребенка

Беременность, которая внезапно заканчивается выкидышем, в любом случае является эмоционально и физически тяжелым испытанием. Особенно если женщина проходит лечение от бесплодия или уже перенесла один или несколько самопроизвольных абортов, рецидив тем более болезнен. Хотя время считается лучшим лекарем, иногда оно также помогает понять, какие этапы нужно преодолеть на пути к исцелению от эмоциональной травмы. MedAboutMe предлагает несколько советов, которые помогут вам справиться с потерей.

Стадии переживания утраты

Для многих женщин, особенно если они долгое время пытались завести ребенка, связь с ним формируется на ранних сроках беременности. После самопроизвольного аборта они могут испытывать те же чувства и проходить через те же стадии, что и после потери любимого человека.

Эти стадии горя включают следующую последовательность чувств и эмоций:

отрицание, когда человек отказывается верить в то, что произошло;
гнев, обвинения себя и других людей в потере;
этап переговоров, попытки «договориться» с собой, с высшими силами, чтобы исправить произошедшее;
депрессия, сопровождающаяся усталостью, подавленностью, чувством вины, потерей ощущения удовольствия и радости от жизни;
принятие, этап исцеления, когда произошедшее воспринимается, как часть прошлого, и начинается период постановки целей и организации дальнейшей жизни.

Какие реакции можно ожидать после выкидыша

Скорбь по нерожденному ребенку может длиться от месяца до года, в зависимости от обстоятельств беременности. Вначале эмоции могут захлестывать, доминировать над всеми мыслями и заполнять целые дни. Со временем интенсивность переживаний спадает, и наступают периоды спокойствия, благополучия и принятия трагедии.

Однако во время горя женщина (а иногда и мужчина) иногда чувствует, что мир стал хаотичным, непредсказуемым и иррациональным. Если женщина долгое время пыталась забеременеть, она может горевать как о нерожденном ребенке, так и о том, что она больше не беременна. Если это не первый выкидыш, горе может сопровождаться чувством вины и гневом из-за неспособности выносить ребенка. Горе может также сопровождаться чувством пустоты, гневом, раздражением, снижением ценности жизни и завистью к другим беременным женщинам. Полностью подавленная чувством утраты, женщина часто теряет способность веселиться и испытывать положительные эмоции.

Поведение партнера является очень важным фактором в этот период. Поскольку мужчины привязываются к ребенку в более позднем возрасте и осознают плод как будущего человека, они могут испытывать печаль от потери, но не страдают так, как нерожденная мать. Иногда такое несоответствие в глубине чувств может привести к непониманию и конфликтам в семье, когда партнеры ожидают одинаковых реакций на происходящее.

Важно помнить, что горевание — это процесс, который требует времени. Некоторые люди подавляют свои чувства и сразу же идут дальше, в то время как другим требуются недели или месяцы, чтобы вернуться в нормальное русло. В конце концов, боль утихнет, и мир вернется к своему прежнему великолепию. Но до тех пор вы должны позволить себе быть подавленным, пережить горе и эмоционально восстановиться.

«Девочка словно закрылась в раковине»

Одна из школьниц опаздывает в школу — выясняется, что ее мать попала в больницу с сильной головной болью. Через два дня звонит отец девочки и плачет: «Его жена умерла от кровоизлияния в мозг», — говорит Филиппова.

Смерть молодой женщины стала неожиданностью для всех, и ее дочь очень тяжело восприняла эту потерю. Девочка, по словам Ольги Владимировны, долгое время была совершенно апатичной, безучастно делала то, что от нее требовали, ее лицо было как маска: она не проявляла никакой реакции. Как будто маленькая девочка закрылась в своей скорлупе: защитная реакция психики. Со временем девочке удалось преодолеть боль, и сегодня она чувствует себя хорошо.

Год спустя другая девочка из того же класса потеряла мать.

«У женщины был рак, поэтому ее смерть была в какой-то степени предсказуема как для семьи, так и для нас. Кроме того, семья девушки имеет бурятское происхождение — как и у буддистов, у них особое понимание земной смерти и ее значения для человеческой души. Все это помогло мне легче пережить горе», — говорит Филиппова.

После этой двойной истории появились новые традиции класса, например, ученики пишут друг другу письма, в которых рассказывают о своих сильных чувствах — это помогает детям лучше осознавать свою жизнь и развивать эмпатию.

Первая стадия: ребенок ничего не слышит

Психологи выделяют три фазы в восприятии горя — это касается как детей, так и взрослых, потерявших близкого человека. Первая — шок, вторая — горе: на этой стадии утрата переживается со всей силой. Третья стадия — принятие: ребенок может не достичь этой стадии и застрять в своем горе, если его вовремя не поддержать. Или это может быть отвлечение с годами, потеря энергии по пути.

«На стадии шока ребенок подобен анестетику: он не слушает вас, что бы вы ему ни говорили. Он отстраняется от происходящего и создает вокруг себя своего рода вакуум: это психическая защитная реакция. В это время бессмысленно говорить с ребенком о потере, хотя бы начинать эти разговоры», — говорит Ольга Филиппова, педагог и психолог.

Важно, чтобы ребенок, если он уже достиг школьного возраста, принял участие в прощании с умершим: Похороны, поминальные службы.

«Здесь важна умеренность, чтобы оценить нагрузку, учитывая состояние ребенка. Но возможность попрощаться с любимым человеком нужно давать, — говорит Ольга Владимировна.

В это время самое главное — создать дома мягкую, безопасную и теплую атмосферу. Не стоит отвлекать внимание ребенка активными, позитивными впечатлениями. Не стоит пытаться впасть в другую крайность: сильно пожалеть ребенка, разжалобить его. Все, что нам нужно, — это спокойствие и тепло. Шоковая фаза у детей длится в среднем полтора-два месяца.

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап — самый трудный: осознание своей боли, время боли, траура. «Горе может быть отсроченным и проявиться спустя месяцы. Он часто связан с событиями в жизни ребенка — днями рождения, Новым годом — или с новыми вехами: окончанием школы, переходом в другой класс. В такие дни потери особенно велики. Острая фаза длится шесть-восемь недель, — говорит Юлия Егорушкина, психолог, врач и автор блога.

На этом этапе, говорит эксперт, у ребенка может возникнуть множество вопросов.

«Кратко ответьте на вопросы в соответствии с вашими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо отзывается об умершем или в десятый раз спрашивает, где он сейчас находится. Смерть лишила его близкого человека, и он ищет способы справиться с этим, — говорит Егорушкина.

Ни в коем случае нельзя говорить о том, что должен чувствовать ребенок: «Не плачь, маме это не понравится», «Ты выставил себя дураком после смерти бабушки, не стыдись», «Бедняжка, как тебе теперь приходится страдать».

Не следует манипулировать образом умершего: «Дедушка смотрит на тебя с небес и грустит». Предсказуемость успокаивает ребенка: больше говорите о планах — что будет завтра, через неделю, через месяц. Это дает ему ощущение, что его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет, что не менее важно задавать себе вопросы: Что чувствует маленький человек, что бы вы хотели спросить у умершего близкого человека. Ответы, которые вы найдете и сформулируете вместе, помогут ребенку понять свой опыт.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть младенца и взрослого ребенка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить своих родственников о помощи или отказываться от нее, если они ее предлагают. Подумайте о себе сейчас и проявите немного эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они действительно могут спасти вас от депрессии и удержать от необдуманных поступков. Что могут сделать ваши родственники:

Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Статья по теме: Диета ангела. Диета моделей виктории сикрет на 7 дней

Не стыдитесь быть слабым в глазах своих близких. Трагедия, постигшая вас, ломает даже самых стойких людей. Друзья и родственники помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить их о поддержке, и вы сразу же ее получите.

Заключение

Смерть ребенка — это самое страшное, что может случиться. Трудно оправиться от этого и не наделать глупостей, когда событие уже позади. Не сдерживайте свои чувства и найдите время, чтобы прийти в себя. Постарайтесь не принимать в ближайшее время никаких серьезных решений, ведите здоровый образ жизни и, если необходимо, разберитесь в своих отношениях с близкими.

Когда долгожданный ребенок умирает во время или вскоре после рождения, боль от несбыточных надежд и ожиданий не знает границ. Невозможно так быстро забыть трагедию, но важно позаботиться о своем здоровье, избавиться от детских вещей, что-то делать и не терять надежды.

Обратитесь за помощью к близким, если вы чувствуете, что не можете справиться с горем в одиночку. Родственники и друзья выслушают вас, помогут по хозяйству и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежды на лучшее, несмотря на слезы, которые наворачиваются на глаза. Каждое событие в нашей жизни чему-то учит нас и делает нас немного мудрее, немного терпимее и немного устойчивее. Через такое испытание, как смерть ребенка, могут пройти только те, кому суждено настоящее счастье.

«В раю нужны цветочные бутоны»

Святой Паисий Святогорец, который находится недалеко от нас, в своих беседах с приезжими людьми часто говорил о смерти христианских детей. Вот выдержки из некоторых его выступлений.

— Геронда, мать, потеряла ребенка девять лет назад. Теперь она просит вас помолиться за нее, чтобы она увидела его во сне и утешилась.

— Сколько лет было ребенку? Он был молод? Это имеет значение. Если ребенок был маленький и мать находится в таком состоянии, что не теряет спокойствия при ее появлении, она появится перед ней. Причина, по которой ребенок не появляется, одна и та же.

— Геронда, может ли ребенок появиться не у матери, которая просит об этом, а у кого-то другого?

— Конечно, не может! Бог устраивает все для нашего блага. Когда я узнаю о смерти молодого человека, я сожалею, но скорблю по-человечески. Кроме того, когда мы смотрим на вещи более пристально, мы видим, что чем старше вы становитесь, тем больше вы боретесь и тем больше грехов накапливаете. Особенно люди этого мира: чем дольше они живут, тем больше они ухудшают свое положение своими заботами, несправедливостью и тому подобным, вместо того чтобы улучшать его. Поэтому человек, которого Бог забирает из жизни в детстве или юности, больше приобретает, чем теряет.

— Геронда, почему Бог позволяет умирать стольким молодым людям?

— Никто никогда не заключал договор с Богом о времени своей смерти. Бог берет каждого человека в нужное время его жизни и принимает его особым образом, который только хорош для него, — образом, спасающим его душу. Когда Бог видит, что человеку будет лучше, Он оставляет его в живых. Но когда он видит, что человеку становится хуже, он забирает его, чтобы спасти. Но других — тех, кто живет грешной жизнью, но желает делать добро, — Он забирает прежде, чем они смогут делать добро. Бог делает это, потому что знает, что эти люди делали бы добро, если бы у них была такая возможность. Другими словами, Бог говорит им: «Не трудитесь: достаточно той доброй воли, которую вы имеете. И еще один — очень хороший — Бог забирает себе, потому что на небесах тоже нужны цветочные бутоны.

Наши молитвенники

Авва Паисий также говорит нам следующее: «Конечно, родителям и родственникам умершего ребенка нелегко все это понять. Видите ли, когда умирает маленький мальчик, Иисус забирает его, как ангел, а его родители плачут и бьют себя в грудь, хотя должны были бы радоваться. Откуда им знать, что произойдет, когда он вырастет? Сможет ли он спастись?

Когда мы покинули Малую Азию на корабле в 1924 году, я был еще ребенком. Корабль был полон беженцев. Я лежала на палубе, завернутая в одеяла мамой. Меня случайно переехал матрос. Моя мать подумала, что я умерла, и начала плакать. Женщина из нашей деревни развернула подгузники и проследила, чтобы со мной ничего не случилось. Но если бы я умер тогда, я бы точно был на небесах. Сейчас мне столько лет, я так много работал, но я все еще не уверен, получится у меня или нет.

Но смерть детей также помогает родителям. Родители должны знать, что в момент смерти ребенка у них есть молитвенник на небесах. Когда родители умирают, их дети приходят … к дверям рая, чтобы встретить души своих отца и матери. И это не мало! Более того, Иисус скажет маленьким детям, которых мучили болезни или увечья: «Придите в рай и выберите себе лучшее место в нем. И дети ответят Христу так: «Здесь красиво, Христос, но мы хотим, чтобы наша мама была с нами», и Христос, услышав просьбу детей, найдет способ спасти их маму.

Опасная прелесть

По словам о. Паисия, во время скорби родителей ждут искушения. «Конечно, матери не должны впадать в другую крайность. Некоторые матери верят, что их умерший ребенок стал святым, и очаровываются этим. Одна из таких матерей хотела отдать мне часть вещей своего умершего сына — в качестве благословения — потому что она верила, что он стал святым. «Благословишь ли ты меня, — спросила она, — чтобы я давала людям его вещи как благословение?» — Нет, — сказал я, — лучше не надо. А другая мать прикрепила фотографию своего ребенка, убитого немцами, на распятие в центре церкви в Великий четверг. Она сказала: «Мой сын тоже страдал, как Христос». Женщины, которые были в церкви в ночь перед распятием, не беспокоили ее, они оставили ее в покое, чтобы не мешать ей. Что она могла сказать? В конце концов, ее душа была ранена».

Действительно, случаи, описанные аввой Паисием, не являются редкостью.

Примером тому может служить современная Россия, что отражено в псевдоправославной литературе. Внимание! Истории о мальчике Вячеславе, который умер, а затем был «канонизирован» своей матерью в Тульской области, содержат вопиющий оккультизм. В буклетах упоминается мать мальчика, которая объявила его «святым» — когда ребенок был еще жив, она заподозрила в нем необыкновенные пророческие способности и отвезла его в Троице-Сергиеву лавру, чтобы там его «посмотрели» и признали его духовные дары. Но этого не произошло — ничего не было узнано, и после Лавры они со Славиком отправились прямо к медиуму, который подтвердил, что у мальчика есть «дар прорицания».

Статья по теме: Список из 7 лучших продуктов с полезными жирами для похудения и здоровья. Полезные жиры список продуктов.

Вскоре после этого Славик умер, и его мать сделала из памяти о нем религию. В социальных сетях есть видео (и это документ!), в котором бедная женщина серьезно говорит: «Вячеслав учил нас, что земля плоская». Существует интернет-сообщество, которое создает «маршруты паломничества», координирует размещение «верующих» на месте — словом, организует поездки на могилу Славика, куда «верующие» приносят бумажки, «платят» за воду и где им дают «святую» землю. Горе матери, усиленное до определенной степени, отдаляет ее от православной веры, уводит с истинного пути и тем самым приводит к духовному ущербу.

Открыть новую страницу жизни

Говорить о перинатальной потере очень трудно для большинства из нас. Около половины участников нашего исследования не обсуждают ситуацию с родственниками и друзьями, потерявшими ребенка. Они просто не знают, что сказать, как помочь и боятся ранить чувства близких.

Тем, кто сам пережил тяжелую утрату, также трудно начать разговор. Эта тема считается очень личной, и они не всегда хотят возвращаться и делиться своими чувствами.

Но как бы ни было трудно, молчание еще хуже. Это создает ощущение табу на эту тему, это приносит чувство одиночества, чувство отверженности. И в итоге это приводит к еще большим проблемам — моральным и физическим.

Отец, потерявший сына несколько лет назад, рассказал о том, что произошло: «Когда вы переживаете потерю ребенка, вы знаете, что это самое трудное время в вашей жизни. Но со временем вы должны найти в себе мужество сделать первый шаг и обратиться за помощью к профессионалу, чтобы открыть новую страницу в своей жизни. Да, это будет совсем другая жизнь, но в ней точно будет место для любви и счастья!».

Поддержать людей, переживших утрату, и популяризировать работу бесплатной психологической службы фонда «Свет в руках» можно на портале Добро Mail.ru.

15 советов для тех, кто переживает потерю

Отплачьте свое горе, не копите слезы в себе.
Уменьшите нагрузку, замедлите ритм жизни.
Даже если нет аппетита, ешьте хотя бы по чуть-чуть.
Сохраняйте рутину.
Высыпайтесь. Если сон нарушился, попросите близких сделать вам массаж или обратитесь к массажисту. Горюющий человек мышечно зажимается, а это плохо влияет на сон, работу сердца и легких.
Напишите письмо вашему ушедшему ребенку, расскажите, как любили его, как ждали его появления на свет.
Посадите дерево или цветы.
Символически закопайте что-то в память о ребенке.
Зажигайте поминальные свечи, отмечайте памятные даты.
Пишите о своих мыслях и чувствах в дневник, перечитывайте их время от времени, анализируйте, как меняются записи.
Сделайте коробку воспоминаний. Сохраните бирку из роддома, УЗИ-сканы, локоны волос, фотографии.
Если вам помогает молитва, молитесь.
Говорите о своей потере. Пообщайтесь с родителями, пережившими потерю, поделитесь с перинатальными психологами.
Сделайте доброе дело в память о вашем малыше.
Если у вас уже есть дети — поговорите с ними о случившемся горе. Когда дети не понимают, в чем дело, то решают, что они в чем-то виноваты, из-за них мама и папа расстраиваются.

«Моя собственная мать объясняла мне, что мой ребенок не дышит, поэтому его не существует», — говорит Александра Фешина, которая основала благотворительную организацию «Свет в руках» после потери сына. Благотворительная организация организует бесплатные встречи (записаться на встречу в Санкт-Петербурге можно здесь), очные консультации по Skype, а также публикует брошюры в поддержку матерей. Их также можно скачать с веб-сайта организации. Существуют специальные брошюры для родственников, друзей и членов семьи. Они рассказывают, как утешить их и что делать, когда близкий человек скорбит.

Часто женщины, пережившие смерть ребенка, ищут способы помочь другим детям или матерям, оказавшимся в похожей ситуации. Мы собрали несколько организаций, где всегда рады помочь.

Кому нужна помощь: список организаций

Организация «Свет в руках» обращается к мамам, которые столкнулись с горем перинатальной потери: поделитесь словами, которые поддержали вас в горе, оказались самыми нужными и целительными.
Клуб из Петербурга «28 петель» вяжет теплые вещи для недоношенных и тех малышей, кто родился с патологией. Новорожденным с очень низкой массой тела требуются шерстяные носки и шапочки. Если не умеете вязать, но хотите помочь, напишите, и вас научат.
Петербургский благотворительный фонд AdVita помогает детям и взрослым, больным раком. Волонтеры фонда устраивают праздники в больницах, проводят мастер-классы, играют и рисуют с детьми, участвуют в акциях по сбору пожертвований, помогают в офисе, возят лекарства и подопечных фонда. Заполните анкету, и с вами свяжутся. Онкобольным, которых опекает фонд, требуется и донорская кровь. Узнайте, в каких больницах города с благодарностью примут вашу помощь.
Дети с ограниченными возможностями из дома-интерната No4 города Павловска очень ждут волонтеров, готовых погулять с ними, поиграть, научить есть, одеваться, завязывать шнурки. Заполните анкету, и с вами свяжутся члены благотворительной организации «Шаг навстречу».
Благотворительный фонд «Выход в Петербурге» помогает детям и взрослым с аутизмом.

Я сочувствую этим матерям. Это трудный опыт, даже в краткосрочной перспективе. И в долгосрочной перспективе это совершенно ужасно 🙁

Я прошла тест. И я молился так, как никогда раньше.

Мне 35 лет, я вешу слишком много, и все говорят, что я не могу забеременеть. И это не сработало. Вдруг 2 и 3 января я вспомнила, что у меня нет месячных. Я сделала тест и сюрприз 🙂 беременна.24 24 января я пошла на первое УЗИ, и тогда врач УЗИ сказал мне: «Вы не беременны, потом у вас истерическая беременность, а потом он нажимает на аппарат и говорит, смотрите, вы живы, но мертвы». А если ты выживаешь, то становишься уродливым, без рук и без ног. Я пошла домой в слезах, мой живот начал болеть, и у меня началось кровотечение. Я поехала в больницу в 7 часов. Они пришли ко мне в 3 часа ночи, когда у меня было сильное кровотечение. У меня был выкидыш в 6 недель и 3 дня. Я плакала в 24 и 25 лет, я чувствовала грусть после выкидыша, но без слез. Я была так рада стать матерью и благословляю тебя.

Сертификат Роскомнадзора Эл № ФС77-73707 от 05/10/2018.

Политика ООО «Фэмили Медиа» в отношении защиты и обработки персональных данных

Назначение и область действия документа

Политика ООО «Фэмили Медиа» (ОГРН 1137847291823, ИНН 7839482453, место нахождения: 190068, Санкт-Петербург, Канал Грибоедова, 126, лит.А, пом.5-. N, помещение 6) ), далее также именуемая Компания, «О защите и обработке персональных данных» (далее — Политика) определяет позицию и намерения Компании в области обработки и защиты персональных данных, с целью соблюдения и защиты прав и свобод каждого человека, в частности права на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту чести и доброго имени.

Этой политики строго придерживаются руководители и сотрудники всех подразделений и филиалов компании.

Данная политика распространяется на все персональные данные субъектов данных, обрабатываемые Компанией с использованием или без использования автоматизированных средств.

Каждый субъект данных имеет доступ к настоящей Политике конфиденциальности.

Определения:

Персональные данные — любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному или идентифицируемому физическому лицу (гражданину, субъекту), его детям и членам семьи. Сюда входят: Фамилия, имя, отчество, год, месяц, дата и место рождения, адрес, сведения о семейном, социальном и имущественном положении, сведения об образовании, профессии, доходах, данные о здоровье, биометрические данные, включая фотографии, и другая информация.

Защита и обработка персональных данных — любое действие (операция) или совокупность действий (операций) с персональными данными, осуществляемые с использованием средств автоматизации или без использования таких средств. Эти действия (операции) могут включать: Сбор, получение, запись, систематизация, накопление, хранение, обмен (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, стирание, уничтожение персональных данных.